Happy-happy. Шведская система успешных переговоров без обид и проигравших - [51]
То же самое относится и к достижению соглашения. Обычно я рекомендую использовать технику «до и после»:
Подумайте, что вы собираетесь делать, прежде чем начать, а затем подумайте о результатах. Возможно, вы поймете – то, что вы пытались сделать, сработало очень хорошо, и решите делать это в будущем. Или наоборот, вы решите, что в следующий раз стоит попробовать что-нибудь другое. Многое из этого вы сможете понять, испробовав на себе пять шагов. И по мере продвижения иногда останавливаться, чтобы оценить, что сработало, а что нет. Не стоит все усложнять.
Избегайте превращения пяти шагов в трудное домашнее задание. Вместо этого, относитесь к ним как к игре, где вы пробуете различные советы и техники по мере возникновения определенных жизненных ситуаций. Возможно, стоит начать с чего-то менее важного, чтобы отработать технику и понять механизмы.
Как вы теперь знаете, когда мы пребываем в хорошем настроении, у нас появляется много важных способностей. Вот почему плохое настроение может привести к серьезным негативным последствиям, особенно, если вы находитесь в ситуации, когда можете получить бонус за свои ум и творчество.
Здесь важно помнить кое-что очень важное: мы можем быть чрезвычайно жесткими в отношении спорных моментов, не рискуя, что нас охарактеризуют как капризных и ворчливых. Если я скажу водителю грузовика, который каждое утро ездит мимо моего дома со скоростью, намного превышающей разрешенную:
«Для меня абсолютно неприемлемо, что грузовики ездят по жилой улице со скоростью 80 км/ч», – я что, капризный? Нет, я даже не думаю, что водитель грузовика может так решить. В то же время слова прозвучали так, словно этот момент очень важен для меня. И это может быть только преимуществом (как я писал в главе «Выбирайте слова»).
Жесткое и категоричное выражение своей позиции по поводу спорных моментов – это стратегия, а не просто всплеск эмоций, которые не удалось удержать. Потому что, когда жесткость – это намеренно выбранная линия поведения, мы не столкнемся с негативными последствиями, которые несет с собой плохое настроение.
Если вы будете практиковать пять шагов, осмелюсь пообещать, что вас будут воспринимать как сочувствующего человека, как человека, который легко находит решения, которые другие порой не замечают.
Как я могу быть в этом уверен? Шаги помогут вам показать свое серьезное отношение к другому человеку, свою заботу о его чувствах, эмоциях и приоритетах. Также будет очевидно, что вы творчески подходите и ищете решения, которые удовлетворят обе стороны.
Когда мы используем эти пять шагов, нам не нужно выбирать между восприятием себя как хорошего человека и получением того, что мы хотим, чего заслуживаем. Вообще-то, мы можем иметь и то, и другое одновременно.
Если вы не цените ваши отношения с человеком, не боитесь тратить время и энергию, и речь идет о чем-то, что не так важно для вас, то можете поторговаться о точках зрения.
Допустим, вы находитесь в отпуске вдали от дома и чувствуете, что у вас есть все время в мире. Вы гуляете по рынку, и вдруг к вам подходит смелый продавец изделий местного народного творчества. Вас это не очень интересует, но если цена подходящая, то почему бы и нет? Если продавец хочет интенсивно торговаться, возможно, вы согласитесь и подыграете.
В противном случае, наверное, трудно найти повседневные ситуации, в которых действительно выгодно торговаться о точках зрения. Правило таково: чем сложнее ситуация и чем больше она значит для вас, тем меньше нужно выяснять, кто прав.
Мы все сталкивались с ситуацией, когда кто-то пытался использовать то, что принято называть «грязными трюками». Это когда кто-то действует нечестно и пытается получить преимущество, прибегая к сомнительным методам, таким как ложь, уловки и хитрые тактики или другие виды давления.
Примером может служить классическая тактика «хороший полицейский/плохой полицейский», когда два человека используют ролевую игру, где один жесток, а другой добр, чтобы иметь возможность влиять на человека.
Независимо от того, какие грязные трюки применяет человек, вопрос в том, что нам делать, чтобы как можно быстрее нейтрализовать их? Ответ прост:
• Нужно задать вопрос: что происходит?
Зачастую достаточно открыто поставить под сомнение такое поведение, потому что вся эта тактика основывается на том, что другой человек не знает, что его используют. Открыто говоря об этом, вы показываете, что в курсе происходящего, а также заставляете своего коллегу беспокоиться, что можете полностью отказаться от дискуссии, а такое обычно не входит в планы вашего собеседника. Позвольте мне привести простой пример: вы только что поняли, что кто-то использует печально известную тактику «хороший полицейский/плохой полицейский». Тогда лучшее, что вы можете сделать, это спокойно и без лишних эмоций задать вопрос о том, что происходит:
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
Арнольд и Эми Минделл — создатели одной из самых многообещающих на Западе школ психологии и психотерарапии — школы процессуальной работы. Это книга — подробное описание одного из практических семинаров, который они провели в институте Эсален в Калифорнии, является лучшим из имеющихся руководств по всему набору методов процессуальной работы."Жил в одном древнем американском племени дурак, наделенный дурацкой мудростью, которого прозвали «перевернутый». И все он делал не так. К примеру, конь его скакал правильно, а он сидел на нем задом наперед.
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.
Соционическое знание дает конкретные рекомендации, как произвести впечатление и строить отношения с каждым из 16 типов мужчин. Соционика избавит вас от необходимости прибегать к методу ненаучного тыка в надежде, что хоть какое-нибудь из ваших достоинств случайно впечатлит и не напугает при этом вашего партнера.
Вас не приняли на работу, близкий человек перестал звонить, а друзья забыли пригласить на праздник? Ничто не ранит так остро, как отказ. Он буквально парализует нас, блокируя любые попытки к действию. Ричард Фентон и Андреа Вальц – мастера мужества и профессиональные ораторы. Они уверены: каждая неудача – это преимущество, возможность рискнуть и победить. В своей новой книге они рассказывают, как: • изменить свое отношение к отказам; • преодолеть внутренние барьеры; • перестать доказывать окружающим, что ты достоин; • превращать отказы в источник мотивации, ведь ваш страх услышать НЕТ – единственное, что стоит между вами и по-настоящему крутыми достижениями.
Отказ не делает вас плохим человеком. Наоборот, умение говорить «нет» – один из важнейших навыков, которым мы можем овладеть. Он повышает нашу эффективность, улучшает отношения с окружающими и наделяет спокойной уверенностью. И если вам надоело быть удобным и безотказным – эта книга для вас! Деймон Захариадис, автор бестселлеров Amazon по саморазвитию, предлагает пошаговое руководство по установлению границ и развитию уверенности, необходимой для их поддержания. Овладев искусством говорить твердое вежливое «нет» и регулярно практикуясь в этом, вы заметите, что вас начнут воспринимать иначе.