Греческая сестра - [3]

ЛЮКА: Да, вот именно, опиши им в подробностях! Расскажи что-нибудь, потяни время!.. Отпустите меня!

КАМИЛЛА: Отпустите его! Фу! Вот так… Отдайте мамочке эту игрушку…

ВИРЖИНИ: Не надо разговаривать с ним как с дебилом. Брось, Суслик!

Поль отпускает Люка, тот рушится на пол. Люка выпрямляется с угрожающим видом, но передумывает, оценив габариты Поля.

ЛЮКА: Что-то он на суслика не похож!

ВИРЖИНИ: Примите наши извинения, но я подумала…

ЛЮКА: Что вы могли подумать?

ВИРЖИНИ: Да то что происходило — то самое и подумала!

КАМИЛЛА: А что происходило?

ПОЛЬ: Ну да, что происходило-то?

ВИРЖИНИ: Ну знаете, вся эта криминальная хроника… У вас там в больших городах… Почитаешь в газетах — просто ужас! Я знаю, что это глупо!

ПОЛЬ: Что касается меня. У меня остались старые рефлексы. Я сначала вижу периметр, потом оцениваю ситуацию, а потом действую согласно обстоятельствам. Извиняюсь!

ЛЮКА: Мы подумаем над этим…

КАМИЛЛА: Да, точно, оставьте нам ваш адрес, мы вам напишем!

ПОЛЬ: Знаете, ездили с группой на Канарские острова в прошлом году…

ВИРЖИНИ: Это так здорово на Канарских островах, но немок там было больше, чем канареек!

ПОЛЬ: Тот тип который сдает эти апартаменты, нас поймал прямо когда мы выходили из туристического автобуса! Нам понравилось — и вот мы здесь!

ВИРЖИНИ: И вот мы здесь!

КАМИЛЛА: И вот они тут!

Камилла идет через комнату. Виржини восторженно вопит, потом рассматривает ее внимательнее.

ВИРЖИНИ: Ох, простите, но мне кажется, что я вас откуда-то знаю! Вы актриса или что-то типа того?

КАМИЛЛА: Вот-вот! Что-то типа того…

ВИРЖИНИ: А! Значит, вы просто похожи на ту актрису которая играет в этом сериале…

ПОЛЬ: В каком, Мышка?

ВИРЖИНИ: Ну там про инспекторшу, судью или что-то типа того в органах… Такая брюнетка, командует все время!

ПОЛЬ: А, ну да! Немного похоже! Но у той слишком большой клюв, мне кажется… Такой шнобель!.. Нет, это я не про вас! Вы-то в полном ажуре!

ВИРЖИНИ: Ладно, простите нас, но все это так волнительно… Еще мы ехали на «Ладе»… У этого корыта никакой подвески, настоящее ведро с болтами!

ПОЛЬ: Ты преувеличиваешь, Мышка! Она вполне комфортабельна! Мы давили асфальт десять часов подряд и хоть бы что! Как говорит мой дядя Альбер, автомеханик: Плати за срочность — получишь прочность! Или наоборот.

ВИРЖИНИ: Это точно, прочность и срочность! Мне как раз срочно нужно!.. У меня сейчас комбезик лопнет, если я срочно не… В общем, вы понимаете что я имею в виду… Где здесь туалет?

КАМИЛЛА: Туалет… Это вон там!

Виржини бегом выходит со своей корзинкой. Люка и Камилла заинтригованно переглядываются.

ЛЮКА: Простите меня, но вы на самом деле кто? Нет, я объясняю вам, что две минуты назад я мы были почти… В общем, мы были готовы… (смотрит на Камиллу) Фактически в процессе… Так кто вы такие?

ПОЛЬ: Мы клиенты тайм-на-шару! На неделю, с 31-го декабря по 8 января!

ЛЮКА: Вы хотите сказать — тайм-шера?

ПОЛЬ: Если вы так говорите! Я не очень приспособлен к мертвым языкам! Короче, извиняюсь… Пойду проверю мою лотерею, сегодня вечером супер розыгрыш! Шесть лимонов! Евро! (кричит) Шесть лимонов, дери меня в зад! Вот это я вам могу перевести с любого языка! Я вам открою один секрет! У меня есть система! Я играю на семи карточках! Чтобы числа шли парами: 2, 4, 6, 8, 10 12 с 32, 34, 36, 38 40 и 42! И каждый раз дополнительная семерка! Семерка без пары! Это круто, правда?

ЛЮКА: Не знаю, что на это можно ответить!

КАМИЛЛА: Цифра семь приносит удачу!

ПОЛЬ: Типа того! Ну, я пошел… А после этого выпьем по маленькой, идет?

ЛЮКА: Идет… То есть нет, не идет! Слушайте, это так любезно, что вы приглашаете нас выпить… Но мне кажется, есть одна маленькая проблемка!

ПОЛЬ: Легкость любой проблемы определяется согласно ее последствиям!

ЛЮКА: Ааа? Эээ?

ПОЛЬ: Что там у вас за проблема?

ЛЮКА: На самом деле, я боюсь, что это у вас проблема!

ПОЛЬ: Чего?

КАМИЛЛА: (Люка) Это будет непросто, я думаю…

ЛЮКА: (Камилле) Именно! Ты хочешь сама этим заняться?

КАМИЛЛА: Нет уж, это твоя работа!

Возвращается Виржини.

ВИРЖИНИ: Ах, как хорошо стало!

ЛЮКА: Это ничего не значит — это твоя работа.

КАМИЛЛА: Я умираю от усталости, поэтому я иду принимать ванну!

ПОЛЬ: Так что вы мне там хотите мне на уши повесить?

ЛЮКА: Я вам не на уши хочу повесить… В общем, вы, должно быть, ошиблись номером квартиры. Потому что эту зарезервировали мы! И мы не имеем намерения уезжать, поскольку мы фактически только что приехали! Это мы собственники тайм-шера с 31-го по 8-е!

ПОЛЬ: Ого!

ЛЮКА: Угу!

ПОЛЬ: Это же квартира номер 125… 7 этаж направо?

ЛЮКА: Именно!

ПОЛЬ: То есть значит, что мы не в ту квартиру попали? Это вы нам сейчас хотели объяснить?

ЛЮКА: Именно!

ПОЛЬ: Но мы же как раз в квартире номер 125!

ЛЮКА: Именно!

ПОЛЬ: 7 этаж направо!

ЛЮКА: Точно! Это, должно быть, какое-то кипрокво…

ПОЛЬ: Кто кипрокво?..

ЛЮКА: Кипрокво что!

ПОЛЬ: Кипрокво что именно?

ЛЮКА: Нет, кипрокво без что именно!

ПОЛЬ: Кипрокво без чего именно?

ЛЮКА: Вы специально?

ПОЛЬ: Специально что?

ЛЮКА: Речь идет о недоразумении, об ошибке!

ПОЛЬ: А, тогда ладно. Значит, это и есть квипрокво!

ЛЮКА: Именно!

ПОЛЬ: Это по-испански?

ЛЮКА: По-латински! Как вени веди вици! Спартакус! Икарус! Оксилококцилум.