Глубокие мысли - [4]

#82. Если я когда‑нибудь разбогатею, надеюсь, я не буду презирать бедных людей, как это я делаю сейчас.

#83. Когда я нашел череп в лесу, моей первой мыслью было вызвать полицию. Но рассмотрев его, я призадумался. Что это был за человек? Почему у него были оленьи рога?

#84. Если вы идете на вечеринку и никого там не знаете, попробуйте сделать вот что. Сначала вынесите мусорное ведро. Потом ходите между гостями и собирайте весь свежий мусор — грязные салфетки, например. Очень скоро с вами захотят познакомиться поближе.

#85. Время от времени стоит врываться куда‑нибудь и требовать соблюдения ваших прав, даже если вы не имеете представления о том, что это за права и с кем вы говорите. Выходя, хлопните дверью.

#86. Если бы вы были ковбоем и тащили за вашей лошадью человека на привязи, держу пари, вас бы вывело из себя, если бы вы обернулись назад и обнаружили, что он читает газету.

#87. Меня не раздражают невыполненные обещания. Меня интересует, почему они мне верили.

#88. Если вы собираетесь кого‑то засудить, подложите ему в огород маленький пластиковый скелет. Потом скажите им, что их муравьи съели вашего ребенка.

#89. Знаете, что нужно летом вывесить на веранде, чтобы комары не досаждали вам и вашим гостям? Большой пакет с кровью.

#90. Как вы думаете, хорошая идея, идя на праздник к шефу, одеться так же, как и его жена? Уверяю вас, нет.

#91. Попытайтесь вообразить дафодила. А пока вы силитесь, я пороюсь в ваших вещах.

#92. Если бы я был главой государства, проигравшего войну, и должен был подписать договор о капитуляции, то перед тем, как поставить подпись, я бы пробежал глазами документ и воскликнул пораженно: «Погодите! Я думал, это мы выиграли!»

#93. Порой мне хочется, чтобы Марта была более лояльна ко мне. Так, на днях кто‑то запарковал по соседству грязную машину, и я подошел к ней и написал пальцем на стекле «Эта машина похожа на пердуна». Потом я спросил Марту, не выглядело ли это ребячеством, и она сказала, что да, выглядело. Боже мой, на чьей же она стороне?

#94. Я помню, как однажды мы гостили на ферме у дедушки, и я спросил его о том, что такое секс. Он улыбнулся и сказал: «Наверное, вместо того, чтобы рассказывать тебе об этом, проще сходить с тобой на пастбище, чтобы ты сам посмотрел». Мы пошли, и там я увидел своих родителей, занимающихся на траве сексом.

#95. Мне хочется, чтобы после моей смерти люди говорили обо мне: «Этот тип задолжал мне кучу денег».

#96. Наверняка, воробьи смотрят на попугаев и думают: «Да, ты умеешь говорить. Но только послушай себя!».

#97. Когда в музее ко мне подошла девушка и спросила, кто мне больше нравится — Моне или Мане, я сказал: «Мне больше нравится майонез». Она уставилась на меня, и я повторил это громче. Потом она ушла. Я думаю, она пошла за майонезом.

#98. Высокоразвитые пришельцы из космоса, возможно, не захотят раскрывать нам свои секреты, сочтя, что мы к этому еще не готовы. Но они могут передумать после легких пыток.

#99. Хотелось бы, чтобы какой‑нибудь чечеточник отбивал чечетку так быстро, что сломал бы себе ноги, потому что тогда бы у нас сложилось представление о «чечеточном барьере», и можно было бы работать над его преодолением.

#100. Забавно выйдет, если вы отправитесь с другом на природу, вашего друга укусит ядовитая змея и вы, вроде бы отправившись за помощью, отойдете на десять метров и станете изображать, что вас тоже укусила змея. Потом вы станете препираться с другом, кто должен идти за помощью. Многие в такой ситуации теряют самообладание. Тем смешнее будет, когда вы признаетесь, что пошутили.

#101. Довольно забавно, что пираты повсюду были заняты поисками сокровищ, не догадываясь, что настоящей сокровищницей была память, которую они оставили о себе.

#102. Если вы идете на свою первую оргию, не появляйтесь там раздетым. Нагота должна возникнуть непринужденно.

#103. Одна из способностей компьютеров, недоступная людям — это сидеть на складе запечатанными в коробке.

#104. Придя на вечеринку, не полагайтесь на то, что напитки бесплатны. Спрашивайте, и спрашивайте часто.

#105. Если из меня должны будут сделать мумию, я попрошу, чтобы они изнутри приделали боксерскую перчатку на пружине.

#106. Вы можете с уверенностью сказать, что на вас наложено проклятье, если вы открываете коробку с зубочистками, и они все вылетают оттуда и впиваются вам в лицо.

#107. Я думаю, что когда викинги были свободны от битв, они нанизывали картофельные клубни на рога своих шлемов, чтобы случайно не выколоть глаза своим друзьям и дамам.

#108. А вот идея для нового животного вида: что‑нибудь такое, что сначала вас ужалит, а потом над вами хохочет.

#109. Если бы вы были пиратом, знаете, что бы вас выводило из себя? Сундуки с сокровищами без ручек. Как прикажете их нести?!

#110. Не вздумайте перепутать спидометр с часами, как это однажды случилось со мной, и чем быстрее я гнал, тем больше я опаздывал.

#111. Знаете, как быстрее всего покрасить комнату? Прикрепите кисточки к роликовым конькам, а потом как‑нибудь научитесь кататься по стенам и потолку.

#112. Неплохая идея для фильма — попугай, взращенный орлами. Это будет очень трогательно, потому что у попугая не будет получаться вести себя, как орел. Потом, чтобы фильм не стал слишком скучным, добавить какой‑нибудь порнографии. Позже мы увидим счастливого попугая, научившегося быть орлом. Он замечает пару других попугаев и бросается в атаку, но это его родители. Потом еще порнография.