Габровские анекдоты - [8]
Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку.
В конце месяца хозяин вычел у него из заплаты четыре лева — стоимость веревки.
У продавца не нашлось стотинки для сдачи.
— Что же мне вам дать взамен? — спросил он покупателя.
— Не будем мелочными! — ответил покупатель, а так как он был габровцем, тут же добавил: — Налейте мне стопку водки, и делу конец!
У габровца заболел зуб, и он решил его вырвать. Приходит он к врачу и спрашивает, сколько это будет стоит.
— За зуб — два лева, за электричество — лев, потому что уже вечер. Всего три лева, — ответил врач.
— Тогда я завтра приду, когда будет светло! — сказал габровец и пошел домой довольный, что сбережет целый лев.
Молодой габровец послал невесте свою фотокарточку. Чтобы не тратиться на марку, он написал на конверте: «Образец без стоимости».
Шеф габровской фирмы получил от своего коммивояжера следующую телеграмму:
«Застрял в городе Н. Поезда не ходят. Жду указаний».
Шеф фирмы немедленно послал в ответ телеграмму:
«Со вчерашнего дня вы в отпуске».
— Значит, это самая новая ткань?
— Только вчера получил, прямо с фабрики!
— А она не линючая?
— Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
— Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно меня провожать.
— Что вы, провожая гостей, я испытываю удовольствие, — ответил габровец.
К одному габровскому попу пришли гости. Зашла речь об электричестве.
— Отче, почему ты жжешь свечи? Ведь электричество дешевле!
— Сам знаю, что дешевле, — ответил поп, — но свечи-то мне вообще ничего не стоят!
Врач, недовольный слишком маленькой суммой, которую ему дал пациент, иронично спросил:
— Это для меня или для моего слуги?
— На двоих, — ответил габровец.
Ехал в автобусе габровец. Свой чемодан он держал на коленях. Кондуктор потребовал заплатить за багаж, но габровец отказался:
— Ведь я его сам держу!
Художник предложил габровскому торговцу полотном купить у него картину. Купец посмотрел на нее и отсчитал художнику пятьдесят левов.
— Пятьдесят левов? — рассердился художник. — Я для нее купил одного полотна от вас же на сто пятьдесят левов!
— Да, но тогда оно было чистое, — невозмутимо ответил габровец.
Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
— Но у вас же нет огорода?
— Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.
— У тебя три дома, а ты снимаешь комнату!
— Квартплата в моих домах очень высокая — не по карману мне.
— Что подарить жене к Новому году?
— Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться.
— Но я хочу именно для нее.
— Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.
Двое студентов-габровцев купили себе форменные фуражки. Пока они торговались, пошел дождь. Парни постояли на пороге магазина, подумали… Потом вдруг обменялись фуражками и смело вышли под дождь — чужой-то фуражки не жалко!
— Дорогая, мне так трудно найти нужные слова…
— Ничего, милый. Главное — найти нужную сумму!
Однажды к габровцу пришли гости. Посидели, поговорили…
— Предложи гостям что-нибудь освежающего! — напомнила жена.
— Ах, да! — спохватился муж и распахнул окно.
Тренер габровской футбольной команды — вратарю:
— Береги сетку, а не то вычту у тебя из зарплаты ее стоимость!
Габровец заболел. Много дней не вставал с постели. Однажды, собравшись с силами, он поднялся, встал на колени перед киотом, помолился и дал такой обет:
— Господи, если я поправлюсь по твоей милости, то продам коня и на все деньги поставлю тебе свечей.
Вскоре габровец выздоровел. Надо было выполнить обет. Думал он, думал и придумал: посадил в мешок курицу, взял за недоуздок мерина и пошел на базар.
— Продаю коня за два лева! — закричал габровец. — Коня за два лева!
Собрался народ. На такую дешевизну позарились многие.
— Только я продаю коня вместе с курицей, а она стоит двести левов, — добавил габровец.
Продав коня и курицу, он пошел в церковь и поставил свечей на два лева — сколько стоил мерин.
Старая габровка заправляла лампадку ради экономии, не оливковым маслом, а подсолнечным.
Однажды выпал град и побил помидоры в ее огороде. Старушка решила, что это бог прогневался на нее за то, что она употребляет для лампадки подсолнечное масло. Встала она на колени перед иконами и начала оправдываться:
— Поверь, господи, не я виновата в этом, а бакалейщик. Перепутал он бидоны и вместо оливкового масла, продавал мне подсолнечное…
И она начала жечь в лампаде оливковое масло.
Прошло некоторое время и опять выпал град, причинив большой ущерб ее саду. Растерялась старуха, а как прикинула, сколько денег она зря потратила на оливковое масло, воскликнула:
— Господи, ты, быть может, всемогущ, может, все тебе ведомо, но в масле разбираешься ты не больше, чем наш бакалейщик!..
И она снова начала заправлять лампадку подсолнечным маслом.
