Габровские анекдоты - [9]
Одна набожная габровская старушка каждый вечер зажигала лампадку и долго молилась. Ее сыну стало жаль масла. Однажды он спрятался в шкафу и, когда старушка начала молиться, обращаясь к богу, отозвался:
— Хватит, Гана! Я услышал твои мольбы!
Старуха поверила и с того дня перестала зажигать лампадку.
Габровка встретила на улице знакомого врача и решила задаром добыть у него рецепт.
— Доктор, я что-то себя неважно чувствую: голова кружится, нет аппетита. Будь добр, черкни мне рецепт.
— С удовольствием, — ответил врач, тоже габровец, — но сначала разденься, я должен тебя осмотреть…
Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача. Когда они, после осмотра, вышли от врача, приятель поинтересовался:
— Почему ты жаловался на сердцебиение и боли в животе? Ведь у тебя болит голова.
— На сердце жалуется моя жена, а дочь — на желудок.
— Ну и что же?
— Я не настолько глуп, чтобы платить деньги за осмотр и жены, и дочери.
По габровской улице фланировал молодой человек, волоча за собой зонт.
— Не волочи по мостовой зонт, бездельник! — крикнули ему из одной лавки, — камни ведь тоже стираются!
Учитель рассказывает ученикам о свойствах металлов.
— Дети, вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту. Скажите, как по-вашему, она растворится в ней?
— Нет! — сказал один из учеников.
— Почему?
— Если бы она могла раствориться, вы бы ни за что не опустили ее в кислоту…
Габровец с сыном приехал погостить к сестре.
— Подставь ладошку, я насыплю тебе орехов, — сказала тетя маленькому племяннику.
— Насыпьте их лучше папе.
— Разве ты не любишь орехов?
— Люблю. Но у папы ладонь больше.
Покупал габровец маслины. Бакалейщик захотел обвесить покупателя и незаметно положил на весы большой гвоздь. Габровец, однако, заметил это, взял гвоздь вместе с маслинами и сказал:
— Я за него заплатил!
В день воздвижения в лавку габровца вошел священник и, как полагается по обычаю, покропил святой водой.
Тогда лавочник, вместо того, чтобы дать попу пару монеток, подал ему веник:
— У меня здесь такой порядок, батюшка, кто кропит, тот и подметает!
У одного горца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене:
— Слушай, Пена, если почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.
Встретились два габровских шофера на узком мосту, и ни тот, ни другой не пожелали тратить бензин на задний ход.
Один развернул газету и принялся читать, надеясь, что другому надоест ждать. Но тот вылез из кабины, сел на капот и крикнул:
— Эй, коллега, когда прочтешь газету, дай и мне просмотреть!
Собрались случайно жители разных городов и, как бывает, каждый стал нахваливать родной город. Каждый стоял на своем и, чтобы не вести излишних споров, они договорились собраться снова через несколько дней и условились, что каждый принесет кушанье, которым славится его город.
Житель Хасково принес жаренного на вертеле барашка; житель Ямбола принес котелок похлебки из рубцов; из Бургаса принесли жареную рыбу; из Горна-Оряховицы — домашнюю колбасу; из Толбухина — каравай; из Пловдива — фрукты; из Софии — жареного цыпленка; из Карлово — земляные орешки; из Трояна — сливовую ракию; из Асеновграда — малагу; из Разграда — простоквашу, а житель Габрово… привел своего брата.
Старый габровец, — известный своим пристрастием к ракии, сварил кастрюлю белой фасоли. Ел, ел, но всего не осилил. На следующий день фасоль прокисла, а выбрасывать было жалко. Налил габровец рюмочку ракии и сказал себе:
— Ну, давай, Васко. Если съешь фасоль — угощу тебя ракией.
Поднатужился и опорожнил миску. Потянулся за рюмкой, да поскупился ее выпить.
— Не слишком ли жирно будет тебе, Васко? Сегодня ел фасоль, оставь ракию на завтра.
И перелил ракию обратно в бутылку.
— Знаешь, — сказал один габровец другому, — когда я встречаю тебя, то сразу же вспоминаю о Тотю.
— Почему?
— Он тоже должен мне пять левов.
В купе ехали два габровца. За все время пути ни один из них не закурил, хотя оба были заядлыми курильщиками. Каждый думал, что у другого может не оказаться сигарет.
Один габровец, направляясь в бакалейную лавку, всю дорогу думал, сколько маслин купить — кило или полкило. Войдя в лавку, он сказал:
— Килограмм маслин!
— У меня и пятисот граммов не наберется, — ответил лавочник, — все распродал.
Габровец облегченно вздохнул и посетовал про себя: «Эх, жаль, что я не попросил два кило!».
— Тетка, эти яйца не свежие, в них, наверное, цыплята сидят.
— Цыплят — так и быть — бери бесплатно.
Габровка спросила мужа, какую часть яйца использовать для заправки супа.
— Сегодня праздник, — ответил тот. — Положи половину.
Во время кризиса один торговец вывесил на двери своего магазина объявление:
«Распродажа! Цены снижены на 20 %».
Чтобы не попасть впросак, его сосед объявил снижение цен на 30 %.
