Габровские анекдоты - [6]
— А завтра куда поедете?
— В Габрово, — ответил юморист.
— И там будете то же самое читать?
— Да.
— Это хорошо. Так габровцам и надо.
— Дай мне пять яиц от черной курицы, — попросил габровец продавщицу. Женщина удивилась и сказала:
— Если ты можешь их различить, выбирай!
Габровец выбрал самые крупные яйца, заплатил и ушел.
Один габровец похвастался другому, что с каждым розыгрышем государственной лотереи он становится на пятьдесят стотинок богаче, потому что не покупает билета.
— Тогда с тебя причитается! — воскликнул другой.
— Пожалуйста, сшейте мне костюм, но снимите мерку с сына!
— Почему?
— Потому что потом он будет его донашивать.
— Какая температура в комнате? — спросил габровец у жены.
— Пятнадцать градусов, — ответила жена.
— А на улице?
— Двадцать.
— Тогда открой окно, — распорядился он, — пусть войдут еще пять градусов.
Габровец приехал в Софию с огромным тюком. Сел в трамвай и подал кондуктору мелочь на один билет.
— За провоз багажа возьмите еще один двойной билет, — сказал кондуктор.
Тогда габровец развязал тюк и сказал:
— Вылезай, Пенчо! «Тюком» ты стоишь дороже.
Маленький габровец спросил продавца бубликов:
— Дяденька, сколько стоит дырка от бублика?
— Нисколько, — ответил продавец.
— Тогда выбери мне бублик с самой большой дыркой.
Молодой человек пришел к деду Миню и попросил у него денег взаймы, чтобы купить товару и заняться торговлей. Старик знавал его покойного отца, который был добропорядочным человеком, и не отказал парню — дал ему требующуюся сумму. Довольный парень, сидевший у горящей жаровни, достал сигареты, зажег спичку и закурил. Дед Миню внимательно посмотрел на него, взглянул на жаровню и сказал:
— Дай-ка, милок, деньги, пересчитаю их еще раз… может, ошибся я…
Он взял деньги, сунул их в карман и добавил:
— Отец твой был достойным, бережливым человеком, не чета тебе. Нет, не выйдет из тебя торговца!
Некий торговец решил заказать габровскому художнику вывеску с изображением льва.
— Какого ты хочешь: привязанного или нет? — спросил художник. — Непривязанные стоят 100 левов, а привязанные — 200.
— Непривязанного! — не раздумывая, выбрал торговец.
Художник сделал вывеску. Ее повесили над дверью лавки. Ночью был ливень. Утром, открывая лавку, торговец увидел, что дождь смыл краску с вывески и от льва даже следа не осталось. Он немедленно отправился к художнику выяснять отношения.
— Ты хотел непривязанного, я и нарисовал такого, — оправдался габровский художник, — вот он и убежал…
Непривязанных львов художник рисовал постно-клеевыми красками, а привязанных — масляными.
Крестьянин попросил у знакомого габровца денег в долг. Габровец согласился, но запросил девять процентов.
— Да ведь это грабеж! — возмутился крестьянин. — Побойся бога!
— Так ведь бог, глядя сверху, примет девятку за шестерку! — ответил габровец.
Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись на рогожке и завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал:
— Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга.
Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу.
— Погоди! — остановил его гость. — Пока мы сидели в темноте, я снял штаны, чтоб зря не протирались.
— Вас попудрить?
— Это входит в стоимость бритья?
— Да.
— Тогда, будьте добры, заверните мне пудру — для жены.
— Живем мы с тобой в одном доме, — сказал соседу пришедший к нему габровец и вынул из кармана бутылку вина. — Давай выпьем по рюмочке. Завтра я пойду причащаться, вот и пришел, по обычаю, попросить у тебя прощения за все мои вольные или невольные прегрешения перед тобой.
Сосед, тоже габровец, поспешил ответить:
— Все тебе прощаю… кроме ста левов, которые ты мне должен!
— В начале супружеской жизни были ли у вашего супруга какие-либо достоинства?
— Были, но до — стотинки вышли.
— У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
— Вот она!
— Но здесь только один!
— Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.
Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой было всего 16 левов.
— Стой! — закричал габровец водителю. — Поезжай обратно задним ходом на шесть левов, а то я не смогу расплатиться с тобой!
Габровец ехал на телеге, груженной мешками с овсом. Худая кляча с трудом тянула ее.
— Что везешь? — поинтересовался прохожий.
— Овес! — шепотом ответил возчик.
— Что? — не расслышал прохожий.
— Овес! — опять чуть слышно сказал габровец.
— Почему ты шепчешь, горло что ли у тебя болит?
— Да нет, боюсь, чтобы лошадка не услышала, что в телеге овес. Ведь я-то кормлю ее одной половой.
Вокруг покойного габровца собралась вся его семья.
— Я думаю, — сказал зять, — что надо похоронить его по первому разряду.
Если бы отец был жив, — ответил на это сын, — и увидел, как дорого стоит такое погребение, то предпочел бы последний разряд.
— Не спорьте, — сказала вдова, — а делайте, что нужно делать. Если бы покойник мог услышать о каких ценах вы говорите, то он бы встал и сам бы пошел на кладбище.
