Евреи смеются. Поговорки, пословицы, афоризмы, анекдоты - [16]

Так и сделали. Приходит Иван домой, сел, сидит думает: рубля нет, топора нет, весной еще рубль отдавать, а если посчитать, то вроде всё правильно…

* * *

Семейные разборки в Одессе:

— Сарочка, и таки не смей мне больше возражать!

— Фимочка, я вообще молчу и не возражаю…

— Тогда убери своё мнение с лица!

* * *

— Отчего ты плачешь? — спрашивает прохожий у маленького Мойши.

— Мама мне рубль дала, а я потерял его где-то.

— Ну, вот на рубль, только не надо плакать.

— Ну, чего ты снова заревел?

— Как чего? Если бы я не потерял тот рубль, что дала мне мама, у меня сейчас было бы целых два рубля!

* * *

По улице идет еврей, его догоняет молодой парень. Еврей у него спрашивает:

— Молодой человек, вы часом не к стоматологу идете? Да? Ну тогда за мной будете…

* * *

— Сёма, ты с кем на Канары ездил?

— С женой.

— А почему с моей?

— Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у моей нет.

* * *

— Ёся, как ты считаешь, что сильнее: знания или чувства?

— Чувства!

— Почему?

— Да вот знаю, что я должен Саре 500 рублей, но чувствую — не отдам.

* * *

Абрам нашел в мобильнике жены какой-то подозрительный незнакомый номер, с которого звонили в одиннадцать часов вечера, звонит по нему, ему отвечает какой-то мужик.

— Ты кто? — спрашивает Абрам.

— А ты сам-то ктo?!

— Я муж Сарры…

— А я развозчик пиццы. Как вы все меня уже достали!

* * *

— Абрам, я слышал, ты недавно женился! Поздравляю тебя от всей души! Ты счастлив?

— А куда деваться?

* * *

Старый еврей внуку: «Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания».

* * *

— Изя, гляди, Диего Марадона хочет стать гражданином России!

— Интересно, Абрам, но почему в Россию постоянно едут те, кто зарабатывал руками-ногами, и не едут те, у кого работает голова?

* * *

Абрам, зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?

— А в старом её ни за что не заманить в суд!

* * *

— Знаешь, Циля, наш брак в сущности есть ошибка.

— Мойша, шо ты несешь?

— Да представь, ведь я тогда свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты…

* * *

Еврей устраивается работать дворником и спрашивает:

— Скажите, у вас есть метла с моторчиком?

— Простите, вы когда-нибудь видели метлу с моторчиком?

— А вы когда-нибудь видели еврея с метлой?

* * *

Звонят в квартиру. Дверь открывает мальчик, на пороге стоит женщина (еврейка):

— Подскажите, молодой человек, а это не вы спасли моего маленького Абрамчика, который провалился на реке под лед?

— Я.

— Скажите, а где вязаная красная шапочка, что на нем была?

* * *

Жизнь в браке. Год первый — Абрам говорит, жена слушает. Год второй — Сара говорит, муж слушает. Год третий — Абрам и Сара говорят, слушают соседи.

* * *

Мойша 8 марта сидит в кресле, читает газету перед телевизором, Сара на кухне моет посуду. Вдруг Мойша вспоминает, что сегодня же 8 марта, а подарок он купить забыл. Продолжая читать:

— Милая, оставь посуду, сегодня же 8 марта, завтра домоешь.

* * *

Прибегает Абрам домой и кричит жене:

— Я миллион баксов в лотерею выиграл! Собирай быстрее вещи!

Жена подходит к шкафам и спрашивает:

— А какие вещи собирать — зимние, летние?

— И те и другие, и убирайся отсюда!

* * *

Шлема, почему ты такой грустный?

— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!

— Шо-то я тебя не понимаю…

— Так если я не буду грустным, она же передумает.

* * *

Сара пишет мужу смс-ку:

— Я не успеваю с работы забежать в магазин. Купи курицу к ужину.

Спустя какое-то время приходит ей смс-ка от мужа:

— Целую.

Сара вся счастливая, показывает сообщение своим подружкам — уже десять лет в браке, а супруг такие слова пишет. Отправляет ответ:

— Милый, я тоже очень тебя люблю, нежно целую.

Он:

— Я спрашиваю, курицу целую брать или окорочек?

* * *

Аркадий Самуилович пристально разглядывает новую секpетаpшy.

— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров

— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!

— Не y неё. У вас.

* * *

— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.

— Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.

* * *

В ресторане на первом свидании:

— Моня, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо.

* * *

Сарочка, шо я тебе имею сказать:

— Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад!

* * *

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.

Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

— Еврей?

— Таки да.

— Лучше зажарь.

* * *

Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре:

— Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой.

— Не может быть. Пойдем к нему завтра — я должна проверить.

На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучатся в дверь. Исаак кричит своей жене:

— Циля, посмотри, кто пришел.

— Это тот самый Абрам, который нагадил в тромбон нашего Мойши.

* * *

Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

* * *

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

* * *

Жорик на первом свидании:

— Ой, Сарра Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали…