Евреи смеются. Поговорки, пословицы, афоризмы, анекдоты - [14]
Ну вас к черту! Пропадайте здесь с вашим стулом! А мне моя жизнь дорога как память!
— Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть?
— Кому и кобыла невеста.
— Больше вопросов не имею!
Раз в стране бродят какие-то денежные знаки, то должны же быть люди, у которых их много…
Паниковский вас всех продаст, купит и снова продаст… но уже дороже…
Обед на первое, а речи на второе…
Одним нарзаном разве проживешь?
Покажите мне только богатого человека, и я отниму у него деньги…
От мертвого осла уши…
Пилите Шура, пилите!
Пешеходов надо любить. Пешеходы составляют большую часть человечества. Мало того — лучшую его часть. Пешеходы создали мир…
Почем опиум для народа?
Проклятый телеграф всюду понапихал свои столбы с проволоками…
Птицы, покайтесь в своих грехах публично!
С деньгами нужно расставаться легко, без стонов…
Сволота всякая! Гадюка семибатюшная! Среднее образование имеет!
Слабонервных просим удалиться!
Снимите шляпы, обнажите головы. Сейчас состоится вынос тела…
Скоро только кошки родятся!
Раньше в фантастике главным было радио. При нем ожидалось счастье человечества. Но вот радио есть, а счастья нет…
Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон…
Рио-де-Жанейро — это хрустальная мечта моего детства, не касайтесь ее своими лапами…
Счастье никого не поджидает. Оно бродит по стране в длинных белых одеждах…
Таковы суровые законы жизни. Или, короче выражаясь, жизнь диктует нам свои суровые законы…
Считаю вечер воспоминаний закрытым…
Такую капусту грешно есть помимо водки…
Тот не шахматист, кто, проиграв партию, не заявляет, что у него было выигрышное положение…
— Утром деньги вечером стулья.
— А можно наоборот?
— Можно, но деньги вперед…
Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви!!!
Финансовая пропасть — самая глубокая из всех пропастей, в нее можно падать всю жизнь…
Статистика знает все…
Хорошо излагает, собака. Учитесь…
Чего вы орете, как белый медведь в теплую погоду?
Человек не должен судиться. Это пошлое занятие…
Это был кипучий лентяй…
Я, конечно, не херувим. У меня нет крыльев, но я чту Уголовный кодекс. Это моя слабость…
Чем меньше город, тем длиннее приветственные речи…
Нет, это не Рио-де-Жанейро…
Я тоже похож на своего отца…Тут все дело в том, какой отец…
Скажите, а вы-то сами помните восстание на броненосце «Очаков»?
Мудрость еврейского народа в анекдотах
Встретились в Одессе на улице два еврея, один у второго спрашивает:
— Скажите, уважаемый, вы не еврей, случайно?
Тот отвечает:
— Да, еврей, уважаемый, но не случайно…
Возле эскалатора в метро стоят еврейские пацаны и очень внимательно смотрят на бегущий резиновый поручень. К ним подходит обеспокоенная дежурная и спрашивает:
— Дети, у вас случилось что-то?
— Да нет, ничего, мы просто ждем, когда появится наша жвачка…
В Одессе раввин в еврейской синагоге читает на проповеди:
— И вот, когда умерла у Иезекиля при родах жена, взмолился он: «Господь, сделай так, чтобы я смог выкормить этого ребенка, и он не помер!» И сжалился над ним Господь, наполнил он его грудь молоком, и тот вскормил ребенка, и ребенок не умер! Ну что? Есть у кого вопросы?..
— Ребе, скажите, а почему Господь просто не дал ему немного денег на кормилицу, чтобы не портить мужчине фигуру?
Раввин, подумав:
— Я не знаю… Но возможно, Господь рассуждал примерно так: «Если я могу сделать чудо, так зачем же рисковать деньгами?!»
— Софочка, вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я вам говорила! Эта старая калоша Циля еще нас с вами переживет!
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!
— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.
Еврея забрали в армию, прошел месяц, пишет он домой: «Здравствуйте, папа и мама. Служу я хорошо, попал в кавалерию, к Буденному. Очень вас прошу выслать мне денег на коня, тут у нас все ездят на своих». Через месяц приходит ему ответ: «Сынок, письмо мы твое не получили, потому и денег не шлем. Ты гляди, чтобы тебя в морфлот не перевели, а то нам придется тебе подводную лодку покупать».
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме вас!
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
— Сарочка, я вас хочу!
— Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А вы меня на секс?
