Евреи смеются. Поговорки, пословицы, афоризмы, анекдоты - [15]

— И шо?

— А нишо! Лежим с вами, как два идиота… Я — без платья, вы — без секса…

* * *

— Фима, шо вы всё мне подмигиваете?

— Это нервный тик.

— Фима, вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

* * *

Встретились два еврея:

— Ты знаешь, слушал я недавно «Битлз», мне не понравилось… Они картавят, фальшивят, не понимаю, что только в них люди находят?

— А ты где ты их слушал?

— Да, мне Абрам немного напел…

* * *

Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

* * *

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?

— На Привоз пойду.

— Но у нас-таки всё есть!

— Ха-ха! А поругаться?

* * *

Идут Абрам и Сара на свадьбу:

— Абрам, ты сколько положил в конверт?

— А что, сам по себе конверт уже ничего не стоит?

* * *

Ицик кричит на Розу:

— Идиётка, идиётка!

— Правильно, вышла бы замуж за царя, была бы царицей.

* * *

Учительница:

— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!

Родительница:

— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

* * *

— Адам Цезаревич, вы знаете, когда вас нет, о вас тако-о-ое говорят!

— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

* * *

— Рабинович, вы взятки даете?

— Даю, жене.

— А ей-то зачем?!

— А иначе не дает.

* * *

— Сара, сколько вы весите?

— В очках сто двадцать килограммов.

— А без очков?

— А без очков я не вижу весы.

* * *

Поздний вечер, супруги-евреи ложатся спать. Муж поворачивается к стене и готовится засыпать. Жена:

— Изя, а как же супружеский долг?

— Сарочка, дорогая, я что-то не могу припомнить, чтобы я у тебя секс взаймы брал…

* * *

Диалог в одесской семье:

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?

— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!

— И что там в будущем?

— Мы покупаем новую сахарницу.

* * *

Встречаются как-то на улице два еврея:

— Куда бежишь, торопишься?

— Я боюсь, что таки Абрамович заночует у моей жены.

— Так ведь белый день же на дворе…

— О-о-о, таки вы, наверное, не знаете Абрамовича, он же может и днем заночевать…

* * *

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!

— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!

— Нету, Изя, у тебя такого места…

* * *

Сара с Изей пришли в ресторан отобедать. Изя заказывает себе блюдо с жареной курицей. Сара говорит ему обеспокоенно:

— Изя, ты разве не боишься заразиться птичьим гриппом?

Тот ей отвечает:

— Сарочка, я тебя умоляю, если эта курица закашляет, то я умру от инфаркта, а не от гриппа.

* * *

— Ты решил на мне пожениться только потому, что я унаследовала от тёти Лоры богатое наследство?

— Ну конечно, нет, дорогая, это просто смешно, я всё равно женился бы на тебе, от кого бы ты его ни унаследовала.

* * *

— Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.

— А муж мне на что?

— Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

* * *

— Ты знаешь, Самуил за 25 лет в Лондоне сделал такую карьеру! Он таки пробился с самого низа до самого верха.

— Это как?

— Начинал чистильщиком обуви, а сейчас — парикмахер!

* * *

Один пожилой еврей-миллионер советуется со своим приятелем:

— Я недавно встретил очаровательную девушку, так сказать, мечту всей моей жизни. Как ты считаешь, мои шансы не уменьшатся, если я признаюсь, что мне уже 50?

— Твои шансы сильно возрастут, если ты скажешь, что тебе 85!

* * *

Утром в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики — козлы и сволочи!». Ниже дописано: «Да уж вы, Сара Абрамовна, тоже далеко не подарок!!!»

* * *

В магазин заходит маленький Абрамчик:

— Дайте мне три литра меда.

И протягивает продавщице банку. Та наливает ему полную банку, Абрамчик говорит:

— А деньги папа завтра принесёт.

— Ну нет, так не пойдет, — продавщица берёт у него банку и выливает весь мед обратно.

Абрамчик выходит на улицу, заглядывает в банку:

— А папа оказался прав, тут на пару бутербродов хватит.

* * *

Уважаемые Рабиновичи! Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру… рублей пятьсот, до завтра…

* * *

Попалась Рабиновичу золотая рыбка, как всегда, предлагает ему исполнить три желания, лишь бы её отпустили. Рабинович выслушал, подумал и говорит:

— Ну ладно… Хочу виллу на Канарах, любовницу с грудью пятого размера и пять лимонов на счет в банке… Это — первое!

* * *

Пришел как-то Изя записаться в партизанский отряд. Командир выслушал его и говорит:

— Мы просто так, без проверки, в отряд не принимаем. На вот, держи пачку листовок, распространишь. Как выполнишь поручение, приходи, примем тебя в наш отряд.

Неделю нет Изи, вторую нет, на третью приходит. Командир его спрашивает:

— Ты что ж так долго?

Тот достает из кармана пачку денег, дает командиру и говорит:

— Ну и товар вы мне подсунули, думал, не продам…

* * *

Приходит как-то осенью Иван к своему соседу-еврею занять денег и говорит:

— Слушай, Абрамчик, займи мне до весны два рубля, я вот в залог тебе топор дам…

Абрамчик подумал, почесал затылок, согласился, взял топор, дал Ивану два рубля. Иван уже идти собрался, а Абрам ему говорит:

— Слушай, Вань, тебе же два рубля весной тяжело мне будет отдавать? Давай сделаем так — ты мне рубль сейчас отдашь, а еще один рубль — весной.