Евреи смеются. Поговорки, пословицы, афоризмы, анекдоты - [18]

— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.

* * *

У одесского портного:

— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки, это же ШЕДЕВР!

* * *

— Рабинович, как бы вы описали свою жизнь в двух словах?

— За шо??!

Сара вернулась из санатория и по показаниям электросчетчика сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома!

* * *

Гольдман был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

* * *

Надпись внутри мужского обручального кольца: «Этот редкий дятел был таки пойман и окольцован в г. Одесса в 1995 году…»

* * *

Как говорит мудрый Семен Маркович, Новый год — как моя теща Роза Соломоновна: встречай — не встречай… все равно припрется!!

* * *

— Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?

— Да, например «Пионерская зорька».

— И чего же в ней было еврейского?

— Начиналась в 7:40.

* * *

— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки…

— Так это звучал Шопен!

— Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик…

* * *

— Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток?

— Никогда не прибегал, всегда спокойно ходил.

* * *

— Сема, как жизнь?

— Я вас умоляю, таки ви это называете жизнью!? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают!

* * *

— Абpам, говорят, ты женился. Удачно?

— Нет, окна опять во двор…

* * *

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?

— Боренька, честно… мысленно — ни разу…

* * *

Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:

— Сема, ты таки хочешь чаю?

— Да!

— Так встань и завари!

— Тогда не хочу!

— Так лежи и не ври!

* * *

Одесситка провожает мужа в санаторий:

— Яша, я таки прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

* * *

— Ой, Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?

— Ихти — по-гречески, — рыба, андр — человек.

— И всё вместе значит Фишман?

* * *

Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:

— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

* * *

— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

* * *

Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА».

* * *

— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?

— «Здравствуй, мама».

* * *

— Софочка, как ви там говорите душа требует романтики, а задница приключений?

— Знаете шо, таки послушайте обеих.

* * *

— Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?

— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

* * *

Квинт Леонид Борисович:

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!

— А шо у них случится?

* * *

— А вы по национальности…?

— Да. А вы?

— Нет.

— А шо так?

* * *

— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плáчу.

— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

* * *

— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?

— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи…

* * *

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо…

* * *

— Как жаль, что вы наконец-то уходите…

* * *

— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?

— С удовольствием, Наум Лазаревич!

— Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

* * *

— Ребе, я хочу развестись.

— Моня, а в чём причина?

— Таки причин много, но самая главная то, что я женат!

* * *

Одесса. Пляж.

— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

* * *

Объявление в Одессе:

«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».

* * *

— Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!

— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!

* * *

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

* * *

Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:

— Шо ты мене сахар подымаешь?!

* * *

— Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?

— Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.

* * *

Подбегаем с другом к трамваю и спрашиваем:

— А какой это трамвай?

— Железный, — ответ дамы из трамвая.

* * *

Ежедневные пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

* * *

— Моня, угости Цилечку конфеткой.

— Она не хочет.

— А ты спрашивал?

— Та шо я так не вижу?

* * *

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!