Эти беззащитные подростки - [19]
Суицид – это самоубийство. Некоторые подростки, к сожалению, совершают попытки уйти из жизни либо пугают этим своих близких. Кто-то делает это не от хорошей жизни, но от серьезных жизненных трудностей, переживаний, отчаяния. Кто-то «играется», примеряет на себя, думая: «Вот умру, придут они ко мне на похороны, будут плакать, пожалеют еще, что не купили мне…» Статистика случаев смерти в результате суицида чудовищна, не буду тебе ее здесь приводить. Просто знай, что большинство шантажно-демонстративных попыток (это когда хотят попугать родителей и надеются, что в последний момент их спасут) заканчивается летальным исходом, то есть смертью. Слишком глупо, не находишь?
Для тех, кто всерьез думает о суициде (надеюсь, что это не ты, но, думаю, тебе пригодится эта информация), важно знать: в какой бы безвыходной ситуации ты ни был, ищи того, с кем бы ты мог поговорить о своих проблемах. И второе: всегда есть люди, и их много, для которых ты очень важен. Иногда так бывает, что ты просто еще не встретился с ними. Но для этого нужно время, правда же?
Даже в твоем окружении, каким бы безнадежным оно тебе ни казалось, всегда есть люди, готовые тебя выслушать и помочь. Первый шаг: необходимость найти того, кто может долго, внимательно выслушать тебя. То, что иногда кажется совершенно бессмысленным, после разговора с кем-то может показаться важным, не таким безнадежным. Есть много людей, готовых тебе помочь, даже если у тебя нет близких друзей. Например, психологи – они профессионально обучены слушать и помогать даже в самых сложных ситуациях. Есть телефоны доверия, мы уже говорили о них. Там даже не надо говорить, кто ты такой. Пробуй, ищи выход, но не переходи черту!
А лучше не доводи себя до крайней степени отчаяния. Умей ценить отношения с близкими людьми, потому что именно они спасают нас в самую трудную минуту. Если у тебя есть хорошие друзья, то это здорово, а если ты можешь поговорить еще и со своими родителями, то это огромная поддержка.
Если твой друг задумывается о суициде и ты хочешь его отговорить, помни о простых правилах.
1. Не приближайся слишком быстро ни физически, ни эмоционально, поскольку человек ощущает себя отчужденно и ему важно сохранять эту дистанцию.
2. Не торопись. Не отговаривай его, сначала выслушай, попробуй представить себя на его месте и почувствовать то, что чувствует он.
3. Пойми его. Спрашивай, что причиняет ему такую невыносимую боль, почему он не видит другого выхода.
4. Не решай за него, что «жить стоит». Возможно, сейчас в состоянии чудовищной, непереносимой боли, в которой он находится, эта мысль прозвучит для него как еще одно подтверждение, что никто не может его понять.
5. Только после того, как ты уже хорошо и отчетливо понял его проблему, покажи ему какие-то возможности, которые он сам пока не видит, потому что его сознание сужено. Покажи, но не навязывай. Скажи ему: что бы он ни решил, у него в данный момент есть ты, и ты будешь скорбеть и считать его уход колоссальной потерей.
6. Знай, что иногда желание покончить с собой – это симптом серьезной депрессии, простыми разговорами ничего не изменишь, однако антидепрессанты или другие правильно подобранные медикаменты помогут. Но для этого нужно обратиться к психиатру. Эти врачи помогают лечить не только тело, но и душевное состояние.
Важно: все это нужно делать, только если ситуация срочная и нет взрослых, которые могут помочь. Ты все равно не отвечаешь за то, захочет он жить или нет после вашего разговора. Ты не отвечаешь за его решение. Ты можешь даже не начинать этот спасительный разговор, если сам напуган, растерян или у тебя нет сил делать это. За жизнь и смерть отвечают сам этот подросток и его родители. Ты – нет.
Про употребление алкогольных напитков и курение мы уже говорили – ты нарушаешь закон, употребляя их до 18 лет. С наркотиками вообще все сложно: они способны испортить тебе жизнь. Но особую опасность для жизни несет передозировка всех перечисленных выше средств. Передозировка может случиться даже при употреблении первой дозы. Или же это может произойти от второй, третьей…
Твой организм растет, сосуды еще только приспосабливаются к активному росту и переменам, гормональный баланс скорее похож на полный дисбаланс, поэтому значительные дозы всех этих активных веществ вызывают непредсказуемые последствия. Так что именно в этом возрасте ты находишься в максимальной для твоей жизни опасности. Не думай, что ты вечен и бессмертен. Это сказки. Не переходи черту!
Ранняя беременность. Конечно, секс – это то, что очень интересует всех подростков. Но сексуальные желания, мечты, фантазии и сам секс – это разные вещи. Наше тело с младенческих лет живет в постоянных эротических ощущениях. Но до полноценного партнерского секса мы дозреваем тогда, когда становимся способными отвечать за его последствия. Последствий в этом случае несколько. Во-первых, сами отношения. Чаще всего секс является естественным продолжением близких отношений между мужчиной и женщиной. Сначала люди знакомятся, сближаются, проверяют друг друга, учатся доверять, а потом уже становятся готовыми к интимным отношениям.
Многие из нас за свою жизнь хотя бы раз испытывали это потрясающее состояние – удивительного единства, ощущения участия в нерушимом и блаженном «мы». Эта книга о слиянии с другим, которое так похоже на любовь, что перепутать очень легко. Она состоит из двух частей. В первой части вас ждет рассказ о пути внутреннего преображения главной героини Тани, о ее взаимоотношениях с матерью и возлюбленным, об обретении самой себя. Во второй части автор – известный психолог Ирина Млодик – разбирает явление психологической зависимости как профессионал.
Эта книга о родительской любви. О том, каким образом мамы и папы, абсолютно убежденные в том, что творят благо, пытаются влиять на своих детей, и к чему это может привести. О том, как и когда родительская власть превращается из опоры и необходимости в разрушительную силу. О последствиях такого насильственного воспитания и альтернативных способах выстраивать отношения с собственными детьми.Книга адресована всем, кто готов задумываться над тем, что именно мы делаем, воспитывая наших детей, и сделать все возможное, чтобы насилия в мире стало меньше.
Роман и психологическая статья, представленные в книге, иллюстрируют различные проявления мазохизма в нашей культуре.Мазохистами, с психологической точки зрения, принято называть людей, которые привыкли страдать ради других: к примеру, откладывать решение собственных проблем или вовсе не замечать их, занимаясь вместо этого судьбами других. Если вам иногда хочется сыграть значительную роль в чужой судьбе, сначала задумайтесь, насколько не оказывается обделенной при этом ваша собственная судьба. Если вы не верите в то, что именно вы являетесь творцами собственной жизни, вы провоцируете других людей поучаствовать в вашей жизни на их усмотрение.Для широкого круга читателей.3-е изд.
Эта книга – не руководство по эксплуатации прибора под названием «ребенок», это размышления и наблюдения опытного психолога, работающего со взрослыми и детьми, чьи судьбы, истории и примеры могут помочь каждому, кто хочет вырастить счастливого человека, творящего собственную судьбу, она о том, как не воспитывать, а жить любя. Книга будет интересна как просто родителям, так и всем, кто так или иначе связан с детьми и проблемами детства.
По мнению автора, у каждого из нас есть пограничные способы реагирования, но у кого-то они глубоко запрятаны, а для кого-то стрессом является жизнь как таковая, и потому эти способы превращаются в «пограничную организацию личности». Психиатры и психоаналитики помещают «пограничников» между невротиками (условно психически здоровыми людьми) и психотиками (психически нездоровыми). Задача автора – понять качественные особенности структуры психики таких людей.Первая часть книги посвящена феноменологии: анализу условий, в которых формируются такие особенности психики, способов обхождения «пограничника» с собой, с окружающими, с миром.
Книга включает в себя роман и психологическую статью. И роман, и статья – о людях с нарциссическими нарушениями. Обычно нарциссом принято называть самовлюбленного, эгоистичного человека – почти все помнят миф о Нарциссе, погибшем от любви к себе. В психологии же речь идет о нарциссическом характере, который лишь отдаленно напоминает бытовое представление.Автор предлагает взглянуть на жизнь нарциссов с двух сторон: с точки зрения людей, рядом с ними живущих, и с точки зрения психотерапевта, с ними работающего.Для психологов, психотерапевтов и широкого круга читателей.
Когда в жизни Олега Ленкова появилась маленькая Лиза, он почувствовал настоящую радость. Шаг за шагом, полагаясь на природную интуицию, Олег научился понимать дочь и легко решать проблемы с кормлением, сном и детскими обидами. Своими знаниями о том, каково это – быть отцом маленькой девочки, он делится в блоге с тысячами мам и пап. Заметки из жизни молодого родителя легли в основу этой книги, из которой читатели узнают: как подготовиться к рождению ребенка и адаптироваться к новой жизни; где искать ответы на постоянно возникающие вопросы; как справляться с внутренними противоречиями; как совместить личную жизнь, работу и воспитание ребенка; почему быть отцом – истинная ценность.Все более увлекаясь новой ролью, Олег открыл собственный «Бэби-клуб», где вместе с коллегами рассказывает родителям, как сделать детей счастливыми и стать счастливыми самим.
Здоровые семейные отношения – это залог успешной полоролевой идентификации ребёнка. Начинаясь с рождения, процесс идентификации протекает непрерывно, с заострениями и актуализациями переживаний на кризисных этапах психосексуального развития. Одним из таких этапов является возраст эдипова комплекса. Конфликты и искажения воспитательного процесса на этом этапе никогда не проходят бесследно и могут с новой силой реанимироваться уже в подростковом возрасте. В пособии представлены основные критерии анализа и подходы к пониманию проблем половой идентификации ребёнка с помощью популярной рисуночной методики.
Это не обычная книга о воспитании детей. В ней нет наставлений и поучений, жестких правил, требования следовать какой-то единой системе. Эта книга родилась из популярных «Разговоров с Катей Бойдек», публикуемых на одном из первых ресурсов в Интернете о современном родительстве Kidsters.ru. Это книга-диалог, в котором автор сайта Мария Варанд задает вопросы, которые рано или поздно встают перед каждым из родителей и буквально сводят их с ума, а психолог Екатерина Бойдек отвечает – взвешенно, дружелюбно и весело.Как справиться с тем, что ты – не «идеальная мама», и избежать эмоционального выгорания? Как быть, когда родные любимые дети безумно раздражают и книги по детской психологии не помогают? Как общаться с людьми, которые вмешиваются в воспитание ребенка, будь то бабушки или учителя и воспитатели? Как говорить с детьми о деньгах, сексе, смерти и еще тысяче важных вещей? Как быть с собой – со своими страхами и чувством вины, своими детскими травмами и ожиданиями от собственных детей?Эта книга – лучшее «лекарство» для тех, кто ранен извечным родительским «я должен!».
Для большинства современных детей «правильное» воспитание стало не интересным, излишняя дидактика не привлекает, а скорее отталкивает, мальчишки и девчонки в подростковом возрасте не мотивированы учиться накопленному опыту у родителей, а пользуются «общественным» интеллектом – тем, что дает школа, улица, интерактивные социальные сети, авторитеты в микрогруппе; это приводит к зависимости, шаблонному мышлению и потери духовности.Сегодня, опираясь на успешный опыт преодоления кризиса подросткового возраста с помощью апробированных педагогических и психологических методик взаимодействия с личностью подростка, есть возможность не только учить примером, но и практиковать, транслировать реальный опыт создания и использования педагогических условий для локализации кризисных ситуаций с детьми в семье и школе.
Книга норвежского психолога Элизабет Герхардсен посвящена непростым отношениям братьев и сестер в семье. Автор рассматривает хорошо знакомые многим проблемы детской ревности и конкуренции за внимание родителей, тяжелые конфликты на фоне взросления, ненависть к младшим, которым, с точки зрения старших, вечно достается все самое лучшее: лакомства, игрушки, подарки, не говоря уже о безграничной любви мамы и папы. Приводя примеры из собственной 25-летней практики оказания психологической помощи детям, подросткам и их родителям, подтверждая свои выводы результатами наиболее объективных современных исследований, Элизабет Герхардсен дает читателям простые и мудрые советы о том, как вести себя с детьми, чтобы они не конфликтовали, а росли любящими и дружными, учились защищать и поддерживать друг друга.
В пособии раскрывается одна из наиболее важных проблем в отклонениях развития – аутизм. Представлена информация об особенностях психического развития детей с ранним аутизмом, клинико-психологической классификации, сравнительная характеристика развития моторики, речи нормально развивающегося ребенка и ребенка с РДА, о методах коррекционно-педагогической помощи, диагностике при аутизме. Предложенные методы обследования помогут своевременно выявить у детей нарушения в развитии интеллектуальной, эмоциональной и других сфер и обратиться за консультацией к специалистам.Автор предлагает игры, упражнения, фрагменты занятий, которые можно использовать на разных этапах коррекционной работы учителями-дефектологами, воспитателями, родителями.Книга рассчитана на широкий круг специалистов, которые работают с аутичными детьми, также может быть использована студентами педвузов и средних специальных учебных учреждений, родителями, имеющими детей с диагнозом РДА.
Эта книга — часть общего проекта «На педагогической волне» известного педагога Димы Зицера, издательства «Питер» и радиостанции «Маяк». Несколько лет в своей радиопрограмме «Любить нельзя воспитывать» Дима Зицер отвечает на вопросы самых разных слушателей о школе, образовании, отношениях между детьми и взрослыми. Из этих бесед и родилась эта книга. В этом выпуске: как наладить отношения с близкими? как сделать так, чтобы учеба не превратилась в каторгу для детей и родителей? как помочь человеку в сложных школьных ситуациях? что делать, если человек подвергается травле? как вести себя, если ребенку не хочется идти в школу и если у него не получается сосредоточиться на домашнем задании?
Перед каждым родителем рано или поздно возникают вопросы: • что делать, когда позарез надо в магазин, а дочь рвется в противоположную сторону; • пора идти гулять, а сын и слышать ничего не хочет, заигравшись в детской? Дискуссия с ребенком превращается в «битву на выживание». Слезы, капризы, потраченные нервы и время знакомы любому родителю. В этой книге вы найдете успешные, проверенные на практике способы и приемы, с помощью которых родители справятся с любыми детскими капризами и проблемами.
Книга построена как живой разговор об аутизме и помощи младшим детям в преодолении связанных с ним трудностей. Текст обращен к родителям – они основные помощники ребенка, помогающий мост между ним и миром, равноправные члены команды работающих с ребенком специалистов. Как пережить встречу с аутичностью ребенка и связанные с этим изменения в жизни? Как чувствовать и понимать происходящее с ребенком, чтобы это помогало жизни с ним и его развитию? Как строить помощь ребенку и быть его эффективным помощником? Как сохранять себя в этом долговременном и нелегком деле? Чего ждать от помощи? Как готовить ребенка к самостоятельной жизни? Содержание книги – обсуждение этих и других вопросов.
Уважаемый родитель! Ты берешь в руки эту книгу, но я вынужден предупредить, что она не для тебя. Она для твоих детей. Сына, дочери… Может быть, племянника или племянницы. Или другого юного человека, которому ты желаешь добра. И безопасности. Именно безопасности, ибо сегодня, как, впрочем, и всегда, главное – сохранение жизни и здоровья. Конечно, мы как родители будем оберегать, охранять, пестовать и лелеять. Насколько хватит наших сил и возможностей. А они, увы, не безграничны. И, наверное, самое мудрое, что мы можем сделать, – это научить своего ребенка не попадать в истории.