Эти беззащитные подростки - [17]
Сам подросток, который подвергается травле. Это, как правило, ребенок, который является жертвой насмешек и издевательств. Его могут унижать или даже бить дома, и насилие, таким образом, становится для него привычным. Из этой ситуации он не видит выхода. Если родитель считает насилие приемлемым, то, возможно, он даже не захочет заступаться за ребенка. Если ребенок будет совершенно беззащитен, без какой-либо поддержки со стороны взрослых, то он может обратиться в органы опеки и попечительства, и ему, возможно, будет назначен другой представитель.
У подростка могут быть интеллигентные родители, но они сами не очень умеют себя защищать в ситуации социальной несправедливости или агрессии, поэтому и ребенка научить не могут. Иногда их позиция не выдерживает никакой критики и никак не помогает справиться ребенку с этой проблемой. Например, советы «просто потерпеть», «не обращать на них внимания», «быть выше этого» совершенно не способны решить ситуацию, ведь отсутствие реакции ребенка на происходящее дает агрессорам знак продолжать. Им нужна реакция, и они будут ее добиваться.
Другие родительские советы («разрешаю тебе дать сдачи», «врежь ему покрепче») часто тоже не работают. Потому что у такого ребенка чаще всего нет столько агрессии и уверенности в том, что он, дав сдачи, выдержит ответный удар. Ведь после ответного удара травля, как правило, не прекращается. Тем более в таком случае возможно ответное нарушение закона уже со стороны ребенка, отвечающего насилием на насилие.
Безусловно, в каких бы условиях ни рос ребенок, он не виноват в том, что его травят. Но ответственность за то, как он на это реагирует, все же есть.
Без поддержки взрослых с этой ситуацией ему в одиночку не справиться. В любом случае ребенку и его родителям придется решать вопрос: будут ли они защищаться своими силами или обратятся в суд. Но твердое решение родителей помочь ребенку восстановить его права – это уже полдела. Родителям важно начать с двух важных шагов: поговорить с родителями агрессора, проинформировать их о том, что их ребенок нарушает закон. Иногда этого бывает достаточно. Второй шаг – уведомить администрацию школы о происходящем, ведь именно на ее территории все и происходит, поэтому она тоже должна принять участие в решении этого конфликта.
Теперь поговорим про агрессора. Ему можно предъявить обвинения в оскорблениях (статья 5.61 КоАП РФ), умышленном причинении легкого вреда здоровью (статья 115 УК РФ), побоях (статья 116 УК РФ), истязании, травле (статья 117 УК РФ), угрозе жизни (статья 119 УК РФ). Еще есть статья 110 УК РФ «Доведение до самоубийства». За ее нарушение преступнику грозит лишение свободы на срок до трех лет.
Итак, те, кто участвует в травле, совершают уголовное преступление. Чтобы доказать их вину, нужны свидетельские показания или видео. Если были реальные побои, то врач в больнице или травмпункте должен зафиксировать в документе все полученные ушибы, переломы и ссадины – и с этим документом, даже без свидетельских показаний, можно предъявлять обвинение. А далее будут расследование, суд. Таким образом агрессоров можно остановить.
Безусловно, без помощи взрослых: родителей, адвокатов, юристов – ребенку самому с обидчиками не справиться. Поэтому Сергей советует смело обращаться за юридической помощью. Иногда всего лишь очевидное и серьезное намерение защитить своего ребенка от буллинга или намерение самого подростка защититься от него способно остановить агрессоров. И даже если дело не дойдет до суда и уголовной ответственности, то прекращение травли много дает и прежней жертве и даже ее преследователям.
Если полиция отказывается заниматься вашим делом, можно подать заявление в прокуратуру и на полицию, и на виновного, а также позвонить по единому телефону доверия Главного управления МВД России (495) 694–92-29. По этому телефону граждане (в данном случае родители подростка) могут обратиться с информацией о коррупции в органах власти, готовящихся или совершенных преступлениях, недостатках в работе органов внутренних дел, нарушениях служебной дисциплины и незаконных действиях со стороны сотрудников полиции.
Ранее я не зря говорила о третьей стороне конфликта – администрации школы и учителях. Я знаю многих учителей, у которых в классе никогда и ни при каких условиях не может развернуться травля. Их авторитет, быстрая и однозначная реакция даже на малейшие попытки одних учеников издеваться над другими создают такие условия в классе, что ни один даже самый отъявленный хулиган на это не решится. Такой учитель обладает авторитетом, достаточным, чтобы быть включенным в процессы в доверенном ему классе и отвечать за то, что в нем происходит.
Администрация школы во многом отвечает за то, какими средствами пользуются ее учителя для осуществления педагогического процесса. Родитель, конечно, может привлечь директора или завуча к ответственности в этом вопросе. Но он тоже должен знать закон, чтобы можно было воздействовать на администрацию с его помощью. Если родителю трудно справиться с такой задачей, то он, конечно, может перевести ребенка в другую школу, в которой не попустительствуют травле.
Многие из нас за свою жизнь хотя бы раз испытывали это потрясающее состояние – удивительного единства, ощущения участия в нерушимом и блаженном «мы». Эта книга о слиянии с другим, которое так похоже на любовь, что перепутать очень легко. Она состоит из двух частей. В первой части вас ждет рассказ о пути внутреннего преображения главной героини Тани, о ее взаимоотношениях с матерью и возлюбленным, об обретении самой себя. Во второй части автор – известный психолог Ирина Млодик – разбирает явление психологической зависимости как профессионал.
Эта книга о родительской любви. О том, каким образом мамы и папы, абсолютно убежденные в том, что творят благо, пытаются влиять на своих детей, и к чему это может привести. О том, как и когда родительская власть превращается из опоры и необходимости в разрушительную силу. О последствиях такого насильственного воспитания и альтернативных способах выстраивать отношения с собственными детьми.Книга адресована всем, кто готов задумываться над тем, что именно мы делаем, воспитывая наших детей, и сделать все возможное, чтобы насилия в мире стало меньше.
По мнению автора, у каждого из нас есть пограничные способы реагирования, но у кого-то они глубоко запрятаны, а для кого-то стрессом является жизнь как таковая, и потому эти способы превращаются в «пограничную организацию личности». Психиатры и психоаналитики помещают «пограничников» между невротиками (условно психически здоровыми людьми) и психотиками (психически нездоровыми). Задача автора – понять качественные особенности структуры психики таких людей.Первая часть книги посвящена феноменологии: анализу условий, в которых формируются такие особенности психики, способов обхождения «пограничника» с собой, с окружающими, с миром.
Эта книга – не руководство по эксплуатации прибора под названием «ребенок», это размышления и наблюдения опытного психолога, работающего со взрослыми и детьми, чьи судьбы, истории и примеры могут помочь каждому, кто хочет вырастить счастливого человека, творящего собственную судьбу, она о том, как не воспитывать, а жить любя. Книга будет интересна как просто родителям, так и всем, кто так или иначе связан с детьми и проблемами детства.
Однажды в жизни предпринимателя наступает момент, когда бизнес становится не просто любимым делом, а делом всей жизни – и средством, и целью. И когда его начинает «кошмарить», дело просто так не бросишь. На бизнес уже завязано множество ресурсов: сотни сотрудников, налаженная система маркетинга, продаж и сбыта, но главное – тысячи, десятки тысяч, сотни тысяч покупателей, которым не объяснишь вот так сходу, почему закрылась лавочка.Если ваш бизнес средний, активно развивается в России 5–8–10 лет – значит, он не просто нужен людям.
Роман и психологическая статья, представленные в книге, иллюстрируют различные проявления мазохизма в нашей культуре.Мазохистами, с психологической точки зрения, принято называть людей, которые привыкли страдать ради других: к примеру, откладывать решение собственных проблем или вовсе не замечать их, занимаясь вместо этого судьбами других. Если вам иногда хочется сыграть значительную роль в чужой судьбе, сначала задумайтесь, насколько не оказывается обделенной при этом ваша собственная судьба. Если вы не верите в то, что именно вы являетесь творцами собственной жизни, вы провоцируете других людей поучаствовать в вашей жизни на их усмотрение.Для широкого круга читателей.3-е изд.
Перефразируя классика, можно сказать, что все счастливые семьи похожи, а у каждой неблагополучной семьи — собственная судьба. Многие боятся заглядывать в жизнь неблагополучных семей: из-за суеверного нежелания знать о плохом или из опасений испортить себе настроение. А между тем у каждого человека в жизни бывают полосы неблагополучия, но у кого-то продолжительность такого периода ограничивается несколькими днями, а у кого-то пугающе затягивается. А значит, в этом смысле все мы в одной лодке, и каждому будет полезно узнать, как действовать в ситуации, когда в семью пришли неприятности. Закон — инструмент, при помощи которого родители могут создать для своих детей комфортную территорию безопасного счастливого детства.
Элисон Гопник – известнейший американский психолог, профессор Беркли, специалист в области психологии развития. В своей новой книге она предлагает отказаться от так называемого родительства: по ее мнению, родители, исповедующие такой подход, похожи на плотников, которые пытаются “изготовить” из своего ребенка идеального взрослого. Однако намного более эффективен иной подход: родители-“садовники” видят свою задачу в создании безопасной и благополучной среды, в которой ребенок сможет расти и развиваться в соответствии с собственными склонностями и потребностями…
Известный детский психолог Росс Грин переосмысливает типичный подход к воспитанию и дисциплине и показывает, как выстраивать партнерские отношения с ребенком, используя метод совместного решения проблем. Применяя этот метод, родители и дети почувствуют себя услышанными и научатся совместно находить решения волнующих их вопросов. Практические советы и четко прописанные шаги, а также множество реальных историй и вариантов диалогов между ребенком и взрослым помогут превратить конфронтацию в сотрудничество. Книга адресована родителям подростков (от 8 до 18 лет). На русском языке публикуется впервые.
Эта книга ставит под сомнение привычные методы кнута и пряника в воспитании детей и призывает увидеть в ребенке личность, нуждающуюся в безусловной любви. Автор предлагает задуматься о долгосрочных целях воспитания и дает практические рекомендации.
Эта книга — о родителях, которые слишком вмешиваются в жизнь своих детей. В ней говорится о родительских любви и страхе, которые стоят за такой вовлеченностью в дела ребенка. Автор, опытный декан первого курса Стэнфордского университета и мать двоих подростков, рассказывает о вреде, который мы причиняем собственным детям, самим себе и обществу в целом своей гиперопекой, и предлагает альтернативные методы воспитания, позволяющие детям совершать ошибки и развивающие в них самостоятельность, стойкость, уверенность и целеустремленность, необходимые для успеха. Книга будет полезна и для родителей, воспитывающих малышей, и для тех, чьи дети уже перешагнули порог совершеннолетия, и особенно для тех, у кого есть дети-подростки.
Подростковый возраст – самый сложный и непредсказуемый как для родителей, так и для самого ребенка. Изменяются его увлечения, характер, увеличивается давление в школе, меняется гормональный фон, растет информационный поток… Ребенок в этом возрасте как никогда нуждается в поддержке со стороны взрослых, поэтому мудрый и своевременный родительский совет может стать стартовой площадкой для отношений, которые сохранятся всю жизнь. Помните, что ваша задача – помогать подростку, с пониманием относиться к изменению его интересов, проявлять терпение и дарить ему свою любовь. В этой книге Лариса Суркова поднимет вопросы, как сохранить родительский авторитет и в то же время найти с ребенком общий язык, как повысить самооценку ребенка (и свою тоже), как контролировать агрессию «маленького взрослого» и оградить его от дурного влияния и многое другое.
Дети врут часто и в разных ситуациях, иногда это просто фантазии, которые взрослые принимают за ложь, иногда это попытка похвастаться или приписать себе чужие заслуги, иногда это ложь от страха или «ложь во благо». Пол Экаман, известнейший в мире специалист в области лжи, рассказывает родителям, почему и в каком возрасте дети начинают лгать, как меняется их ложь по мере взросления, и как ребенок учится обращаться со своей ложью, обходя совесть. Доктор Экман учит родителей, как поощрять в детях честность и правдивость, чтобы у них не возникало желания или выгоды врать.
Книги Василия Александровича Сухомлинского давно стали золотым фондом отечественной педагогики. Его беседы о добре и зле, о совести, о любви к детям, о том, как воспитывать родителя в себе, – вопросы, о которых мы забыли на гребне 90-х – 2000-х, но которые мощным колоколом звучат сегодня. Как сохранить человека в себе и как вырастить его в своем ребенке – вечная тема, отраженная Сухомлинским просто и мудро.
Книга построена как живой разговор об аутизме и помощи младшим детям в преодолении связанных с ним трудностей. Текст обращен к родителям – они основные помощники ребенка, помогающий мост между ним и миром, равноправные члены команды работающих с ребенком специалистов. Как пережить встречу с аутичностью ребенка и связанные с этим изменения в жизни? Как чувствовать и понимать происходящее с ребенком, чтобы это помогало жизни с ним и его развитию? Как строить помощь ребенку и быть его эффективным помощником? Как сохранять себя в этом долговременном и нелегком деле? Чего ждать от помощи? Как готовить ребенка к самостоятельной жизни? Содержание книги – обсуждение этих и других вопросов.
Уважаемый родитель! Ты берешь в руки эту книгу, но я вынужден предупредить, что она не для тебя. Она для твоих детей. Сына, дочери… Может быть, племянника или племянницы. Или другого юного человека, которому ты желаешь добра. И безопасности. Именно безопасности, ибо сегодня, как, впрочем, и всегда, главное – сохранение жизни и здоровья. Конечно, мы как родители будем оберегать, охранять, пестовать и лелеять. Насколько хватит наших сил и возможностей. А они, увы, не безграничны. И, наверное, самое мудрое, что мы можем сделать, – это научить своего ребенка не попадать в истории.