Энциклопедия глупости. Часть 1 - [28]

костюмчиках, свеженькие, с утра супчику поели. Наши ведь всегда перед работой

опохмеляются супчиком, вернее, наваром из мозговой косточки. И при этом

приговаривают: «Однако оттягивает».

Стоят они над немцем, словно консилиум у постели умирающего.

Главнокомандующий протягивает ему все тот же граненый стакан и говорит:

- На, выпей, полегчает. Отвечаю... Я по глазам немца вижу, что он хочет

задать вопрос, но не может. По его взгляду вопрос мне понятен, и я его озвучиваю:

- Это что, тоже «шило»?

- Нет, «шило» льется вечером. А это на похмелье. Это «буравчик». Выпей,

выпей. Нефтяником будешь!

«Буравчиком» меня угощали на атомоходе «Арктика». Могу

засвидетельствовать: «буравчик» действительно не «шило», потому что «буравчик»

- это не спирт с перцем, а спирт с небольшой добавкой жидкого азота. Кто-то из

северян придумал, дабы спирт не так раздирал глотку, немного добавлять в него

захолаживающего жидкого азота. Действительно, с такой добавкой, близкий к

температуре абсолютного нуля, напиток, можно сказать, проскальзывает в

организм, не задевая нежных слизистых оболочек гортани. Затем легкая фракция

«буравчика» мгновенно испаряется с выдохом или иком, а спирт, как ценное

вещество, остается в организме. Только пить «буравчик» надо очень быстро, ни в

коем случае не смакуя, как виски с содовой.

Немцу очень хотелось стать нефтяником. Принял он «буравчик» и еще на

пару дней поехал в гости к мадам Тюссо. Очнулся. А наши опять над ним в

галстучках консилиумом собрались:

- Одевайся. Сегодня едем на рыбалку. Поехали, поехали, два дня уже тебя

тут ждем.

- Я не умею рыбачить, - взмолился немец.

-

А что там уметь! Наливай и пей.

Уезжали немцы с подписанным контрактом. Растолстели на наших харчах. У

того, который по-русски говорил, голова уже с трудом входила в кепочку. Впрочем,

этого следовало ожидать: ведь он влюбился в повариху, которая им всю неделю

готовила. Звали ее Варя. Это имя ей очень подходило. Она не могла быть ни Олей,

ни Таней, ни Леной. Она могла быть только Варей. Готовила с душой и умела

открывать пиво обручальным кольцом. Все это очень нравилось немцам. Однажды

они из-за нее даже чуть не подрались. То есть стало в них появляться что-то

нашенское. Она же, Варя, выбрала того, который говорил по-русски. Ей нравилось

говорить с мужчинами. Этого она на родине не имела. И, кроме того, хотелось,

чтобы ей было понятно, как ее уговаривают.

Когда же мы прощались в аэропорту «Шереметьево», немцы мне сказали:

- У вас потрясающая страна. Похудеем - еще приедем. Нам очень

понравилось. Спасибо. У нас, в Германии, работать гораздо сложнее. У нас бы

полгода такой контракт обсуждали. Наверное, потому, что у нас нет такой бани.

Один из немцев действительно вернулся. Но я его уже не встречал. Мне

рассказывали нефтяники, которые потом стали политиками, что Варе он привез

новое обручальное кольцо. Все-таки добился своего - стал настоящим нефтяником!

Согласно классической русской диете

есть надо один раз в день.

Но с утра до вечера!

МЫ У НИХ!

В Мюнхене один наш турист долго искал магазин, где бы товары были

подешевле. Наконец, нашел на окраине города лавку: на витрине и пиджаки,

и пальто, и костюмы... Обрадованный своим открытием, заскочил в эту лавку

и давай все подряд примерять. Продавцы собрались вокруг, ничего не

понимают, с удивлением на него смотрят. Оказалась, это была химчистка!

* * *

В самолетах финской компании «Финэйр» перед приземлением в Нью-

Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами легкую зарядку, чтобы

после долгого полета немного привести их в чувство. Стюардесса, как и принято

все делать на Западе, по инструкции, с улыбкой начинает с пассажирами разминку:

- Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами...

Наш турист в это время был в туалете, вышел, смотрит: все сидят с

поднятыми вверх руками! Он решил, что самолет угоняют. Тут же упал на пол и по

геройски накрыл собой стюардессу!

* * *

Мне рассказала моя гидша-итальянка, что в Неаполе мотоциклисты очень

любят вырывать сумочки из рук идущих по тротуару женщин. Много лет этот фокус

у них проходил со всеми женщинами западного мира. Несмотря на их

беспрестанную борьбу за эмансипацию. Но вот в Италию стали наведываться наши

туристки. Русские женщины, которые «влегкую» могут остановить на скаку коня, не

говоря уже об итальянских мотоциклах- мыльницах. Итальянское мотоциклетное

жулье в растерянности! За год было зафиксировано несколько случаев, когда

водители не смогли вырвать сумочку у наших, и слетали с мотоцикла. Наши так

крепко держались за кровно заработанное, что даже «Харлеи» уезжали без своих

седоков.

Возможно, наши бабы и вправду спасут мир!

* * *

Начало 90-ых годов. Самолет летит в Америку. Американская авиакомпания.

В бизнес классе наш бизнесмен. Напился до такого состояния, когда ему кажется,