Энциклопедия глупости. Часть 1 - [23]

харьковчанин с испуганным после утренних новостей лицом, стоит у

прилавка передо мной и долго смотрит на яблоки, потом вслух

размышляет:

- Не знаю… Я не вижу, чтобы они были радиоактивными!

* * *

На пляже в Сочи подошел мужчина. Узнал меня и решил завязать

хоть какой-нибудь разговор:

-

Вы в Москве где живете?

-

В Крылатском.

-

К сожалению, не знаю. Я ни разу в Москве не был.

* * *

Из соседней комнаты отец у сына спрашивает:

-

Ты что сейчас делаешь?

-

Ничего.

-

Закончишь, подойди ко мне.

30-тиметровой скульптурой закончилась игра в куличики

Зураба Церетели со своим сыном.

Настойчивые телефонные звонки примерно в три часа ночи. Понимаю, что

придется проснуться. Раздраженный, подхожу к телефону, снимаю трубку. Мужской

требовательный голос:

- Это такси?

- Нет.

- А что это?

Интересно, думаю, какое твое дело? Ведь, понятно, что не туда попал. Чего

ещё спрашивать? Однако, не ругаться же посреди ночи. Потом до утра не заснешь.

Сдерживаясь, отвечаю:

- Это квартира.

На том конце продолжительная пауза. Потом:

- Да? А почему вы тогда не спите?

* * *

Невысокого роста мужичок стоит перед витриной магазина, где продают

женские купальники, и с тоской долго смотрит на раздетый полуманекен, без рук,

без ног и без головы. Этакий обрубок женского туловища, но в купальнике.

Подходит жена, в полтора раза шире и выше его, дергает за рукав:

- Пошли, хватит глазеть на баб недоделанных.

- Эх! – вздыхает мужичок, - вот на такой надо было жениться: и не ругалась

бы и не дралась!

* * *

Муж с женой поссорились. Он ей:

- Ты все сказала?

- Нет!

- Что еще?

- Мне нечего тебе больше сказать!!!

Настоящий мужчина тот, который заставит женщину

сделать все, что она от него хочет.

Сицилия. Вулкан Этна. Я спускаюсь с вулкана вниз к подножию горы

по склону, который выходит прямо к морю. Мне навстречу идет явно наш

человек. Идет довольно быстро, хотя и в гору.

Наших легко можно узнать заграницей. Если, к примеру, женщины

по пляжу ходят на каблуках – это наши. Им неважно, что неудобно

переваливаться по песку уточками. Главное – круто! Мне доводилось видеть

и наших мужчин в Альпах, которые катались на лыжах в галстуках. Еще в

женщинах за границей легко угадываются наши, когда они пытаются

перейти улицу заграницей. Пока горит зеленый, они неуверенно

переминаются с ноги на ногу,. И как только включается красный, резко

бегут через дорогу, приводя в замешательство всю округу. Заметны за

границей и наши мужчины. Если кто-то из мужчин, проходя мимо витрины

магазина, смотрит в неё – это наш. Он смотрит не на то, что продается в

магазине, а на свой живот. Может ли он еще добавить пивка?

Идущего мне навстречу я узнал сразу по туфлям. Летние сандалии,

надетые на теплые носки, могли быть только у нашего. Причем носки уже

были сморщены и похожи на затылки шарпеев.

Он тоже узнал меня и задал мне вопрос, на который я не знал, как

ответить, чтобы его не обидеть. Ведь он шел в гору, а спросил:

- Извините, Михаил, я правильно иду к морю?

- Вообще-то вы идете в гору… Или вам нужно то море, которое с

другой стороны Этны?

- Все шутите! - Приобиделся странник и побрел дальше вверх по

наклонной к морю.

* * *

Разговор двоих:

-

Ты чего дураком прикидываешься?

-

Ничего я не прикидываюсь.

* * *

Посетитель при мне в магазине спрашивает:

- Пиво безалкогольное есть?

Продавщица:

- Есть.

– А фанта?

- Тоже.

- Тогда дайте мне две бутылки водки!

* * *

Останавливается такси. Спрашиваю у водителя:

- До метро довезешь?

Водитель:

- Нет, я дальше еду.

* * *

В банках сегодня работают довольно образованные молодые люди. Они

порой в ужасе от того, что приходится слышать от своих клиентов. Некоторые потом

сбрасывают услышанные «перлы» мне «на мыло»:

Например, диалог, с клиентом в банке:

- Вот тут пишите сумму кредита прописью.

Клиент:

- Прописью, это как?

Менеджер:

- Буквами.

Клиент:

- Молодой человек, вы в своем уме? Как же я цифры буквами напишу?!

* * *

Мужик стоит на рынке, смотрит на помидоры и спрашивает по

мобильному телефону, видимо, у жены, указывая рукой на помидоры:

- Может, вот эти взять?

* * *

На заводе установили мощнейший вентилятор. Мужик решил

проверить, как он работает. Сунул палец. Ему его отрубило. Приехала

комиссия разбираться. Инженер по технике безопасности ведет

комиссию по заводу, и на вопрос председателя комиссии, как случился

этот инцидент, отвечает:

- Да этот придурок нарушил технику безопасности, взял и сунул

свой палец - вот так!

И тоже сунул свой палец, показал, как тот нарушил технику

безопасности. И ему отрубило.

Человек – это переходная стадия от обезьяны

к разумному представителю животного мира.

В ялтинскую обсерваторию приехал местный чиновник с

семьей. И начальственно у астрономов спросил:

- Нам бы хотелось сегодня посмотреть на Луну? У дочки день

рождения.

- Работники обсерватории ему объяснили, что, к сожалению,

уже поздно - Луна зашла. Таким ответом чиновник остался явно

недовольным:

- Это безобразие! Вас разве не предупредили, когда мы