Энциклопедия глупости. Часть 1 - [20]

буду.

Его предложение прозвучало приговором. Я решил ему

рассказать анекдот, услышанный утром того же дня. Я люблю

анекдоты короткие и неочевидные. Таким и решил порадовать

таможенника:

- Сидят на собаке две блохи. Одна у другой спрашивает: «Как

ты думаешь, на других собаках тоже есть жизнь?

Наступила долгая пауза. Во время нее таможенник помрачнел

окончательно:

- Это все?

- Все.

- Еще раз можете пересказать?

- Пожалуйста. Сидят на собаке две блохи…

Когда я закончил пересказ во второй раз, на его лице

отразилась вся грусть всех прибалтийских народов. Правда, надо

отдать ему должное – он все-таки сдержался, как бы примирительно

выдавил из себя:

- Ну ладно… Все равно проверять не буду.

Однако, история на этом не закончилась. Через пять минут он

вернулся уже не один, а со своим коллегой:

- Простите, что снова тревожим вас. А ему можете пересказать

тоже самое?

Я, уже чувствуя себя магнитофоном, в третий раз

пересказываю тот же анекдот:

- Сидят на собаке две блохи…

Когда я закончил, коллега как захохочет! Первый так на него

обиделся.

- Ты чего смеешься? Что тут смешного?

Они идут от меня по коридору и ругаются. Слышу, как

«смешливый» «мрачному» пытается объяснить суть анекдота.

- Как ты не понимаешь! Сидят на собаке две блохи...

И вдруг слышу, наконец-то захохотал и «грустный»:

-

Я понял, понял, в чем юмор! Блохи разговаривали!

Как я могу сказать, каким будет

наше будущее

через двадцать лет,

когда я даже не знаю, каким будет

через год

наше прошлое?

Старинная русская пословица

в полном варианте звучит,

оказывается не так,

так мы привыкли её слышать,

а гораздо мудрее:

«Кто старое помянет, тому – глаз вон!

А кто забудет – оба глаза!

Недавно слышал выражение.

Оно мне очень понравилось.

Лучшего эпиграфа для следующей главы не найти:

Умом РОССИЮ

НЕ

не поднять!!!

P.S. А Украину не ОКУЧИТЬ!

Должен сознаться, как это ни прискорбно, я - человек позднего развития.

Только к сорока годам понял, что наши люди, в большинстве своем, не отвечают на

вопросы. Вернее, отвечают, но не на те вопросы, которые им задают. У

администратора сочинской гостиницы в день приезда во время оформления

спрашиваю:

- Море теплое?

Не отрываясь от заполнения анкеты, она мне отвечает:

- Да, тут рядом.

* * *

В Крыму задаю вопрос официантке:

- Йогурт свежий?

Она, даже не глядя в мою сторону:

- Грушевый.

* * *

У знакомой актрисы решил поинтересоваться:

- Ты когда поедешь в отпуск?

Она, раздумывая:

- Да, не знаю, скорее всего, в Турцию.

* * *

У девушки в компании решил уточнить:

- Сколько сейчас точно времени?

Она смотрит на часы:

- Ой, я же в институт опаздываю!

И убежала.

* * *

Еще на какой-то из вечеринок задаю вопрос жене одного своего знакомого:

- Вы кем работаете?

Она мне вдохновенно отвечает:

- Понимаете, папа хотел, чтобы я стала инженером, а мама – медиком.

- И кем же вы стали?

- Ой, если б не дедушка…

- А что дедушка?

- Дедушка был царским офицером!

В этот момент её позвали друзья, и я так ответа на свой вопрос не получил.

* * *

В сочинском санатории заказал официантке гречневую кашу.

Приносит манную. Я прошу, чтобы принесла гречневую, на что получаю

ответ:

- Хорошая каша! Все же едят. Смотрите, а то сейчас унесу!»

* * *

Выступал с концертами в Сызрани. Мне выделили повара. Это

была полная, этакая кустодиевская женщина, с большим количеством

веснушек на пухлых щеках. Создавалось впечатление, будто она долго

загорала с двумя дуршлаками на лице. Фигура толкательницы ядра.

Вернее, двух ядер одной рукой. Зато все это тело-туловище было

наполнено российской добротой, которой было так много, что она не

умещалась даже в этом ядрометательном туловище:

- Я вам сделаю бифштекс!!!

- Я мяса не ем!

- Поняла. А с картошкой?

Обед в России – не еда, а время суток.

Интересно, что большинство женщин, когда им звонишь по их мобильному

телефону, на вопрос «ты где?», отвечают «я здесь».

* * *

Настоящая забава – спрашивать у женщин на улицах, как

проехать куда-либо. Никогда не забуду, как пришлось спросить

старушку в Подмосковье:

- Как мне проехать в город Ковров?

Она узнала меня и с такой любовью постаралась как можно

подробнее объяснить:

- Милый, тебе надо повернуть перед тем домом, где я пенсию

получаю!

* * *

Нашим людям пора учиться точности ответов у прибалтов. У них

мысль не забегает вперед. Они не отвечают на три вопроса сразу!

В Эстонии на улице спрашиваю у девушки:

-Вы знаете, сколько времени?

-Знаю.

-Можете сказать?

-Могу.

-Скажете?

-Скажу.

-А почему не говорите?

-А Вы не спрашиваете.

Каждый человек

КУЗНЕЧИК

своего счастья!

Если мужчина говорит,

что он ничего не понимает в женщинах,

значит, он в них уже…

РАЗОБРАЛСЯ!

Таксист рассказал мне такую историю. К нему на Курском вокзале сели в

машину две приезжие старушки. Когда он их довез до места, на счетчике было три

рубля. Старушки протягивают ему два рубля. Он спрашивает:

- Почему всего два рубля?

Они строго, якобы со знанием дела, не какие-нибудь провинциалки:

-

Не надо, не обманете... Мы хоть и приезжие, но нас предупредили, что