Энциклопедия глупости. Часть 1 - [18]

На одном из церковных сайтов однажды появилось

предложение предать Задорнова анафеме за его шуточки над

попами. Я ответил просьбой сделать это как можно скорее. У

меня более не будет в жизни шанса оказаться в одной компании с

Галилео Галилеем, Джордано Бруно, Леонардо да Винчи, Оригеном

и Львом Толстым!

Дружба народов

на бывший территории СССР –

это когда все бывшие республики

объединяются дружить

против России.

На границе с Молдавией меня остановил очень гордый обозначившейся

независимостью от России пограничник, и с чувством некоего я бы даже сказал

превосходства, посмотрев внимательно мой паспорт, спросил:

- А еще какое-нибудь удостоверение есть?

- Есть.

- Покажите.

«Ну на кой, - думаю - тебе еще другое удостоверение? Или мое лицо не

сошлось с моей фотографией на паспорте? Даже самые придирчивые в мире –

пограничники-израильтяне, и те не требуют другого удостоверения».

Естественно, решил приколоться. Вынул и дал ему кредитную карточку

«Америкен-экспресс». Он вертел её, вертел, потом довольно серьезно спросил:

- А почему здесь нет вашей фотографии?

Раз уж начал прикалываться, надо продолжать:

- Как нет, вот она! – показываю ему на мужика в шлеме, вытесненного на

кредитке.

Пограничник позвал старшого, стоят оба и сличают мой профиль с

профилем Александра Македонского.

Народ, у которого нет ничего,

кроме патриотизма,

еще не народ, а племя!

Евросоюз выдал Латвии немалые деньги на обустройство

границы с главным ее врагом – Россией. Было это в начале 90-х годов.

На эти деньги требовалось поставить погранпункты по европейским

стандартам. Действительно, сделали все достойно: таможенные

терминалы, великолепная компьютеризация, мгновенная связь с

Интерполом… Даже пошили полувоенную форму для таможенников

с золочеными по краям погончиками. Набрали персонал, отчитались

перед Европой, что погранпункты заработали. Все кому нужно

получили откаты в пределах офшорного евростандарта. Ну,

естественно, этих, как мы раньше говорили, погранзастав постарались

сделать как можно больше. Поскольку, с каждой – по откату. И вот

нарисовалось по границе с Россией множество аккуратных домиков,

как будто собранных из конструктора «Лего».

Меня пригласили на открытие одной из таких точек. Как

выразились те, кто приглашали, на «презентацию обустройства

границы». Поскольку у меня есть российский паспорт, я спросил

пограничника после застолья: «А можно ли мне пойти на ту

сторону?» Пограничники смутились, отвели глаза, и один из них

промямлил что-то типа:

- Вообще-то не следовало бы вам туда ходить.

- Почему?

- А вы посмотрите в окошко!

Я выглянул и понял, что они правы. Нечего мне туда ходить,

поскольку со стороны России к этой латвийской погранзаставе просто

нет дороги. Лес, болото и между ними такая, почти Поленовская

тропинка!

Впрочем, это никого не интересовало. Главное, Евросоюз

работу одобрил! Значит, откаты отдали по-честному.

Когда все бывшие республики СССР винят во всех бедах Россию,

хочется сказать:

«Не мыльте шею, на которой сидите».

Люблю все-таки я бывать с гастролями на Украине. Да и не только с

гастролями, просто путешествовать. Всегда записная книжка пополнится какими-

нибудь новыми наблюдениями. Особенно забавно наблюдать, как местное население

пытается корчить из себя американцев. Говорить «о-кей», «вау»… Мало того, что

«о-кей» у них получается «о-кей жешь», а «вау» - «вау жешь».

В одном из сел праздновали свадьбу. Заказали для жениха с невестой

лимузин, чтобы все было как на Западе – по взрослому! Лимузины сейчас на

Украине в каждой Пятихатке есть. Действительно приехал длиннющий лимузинище

с водителем в смокинге, который очень гордо все время говорил «о-кей!». А когда

он вышел из лимузина покурить, оказалось, смокинг на нем надет только сверху, а

снизу -пузырящиеся на коленках шаровары!

Из мировых политиков самая везучая Юлия Тимошенко:

находясь между двумя Викторами,

она постоянно загадывает желания.

Когда наши ездят в Эстонию, они возвращаются оттуда полные впечатлений.

Мне из Риги недавно позвонил бизнесмен, который поехал в Таллин, и его

остановила за превышение скорости эстонская дорожная полиция. Надо отдать

должное эстонским полицейским, они взяток не берут. Стараются во всем подражать

американцам. Только чтобы не походить на русских. По-эстонски спокойный

полицейский собирается выписывать нарушителю штраф. Оплачивать его

необходимо в ближайшем населенном пункте, за сто километров. Нарушитель,

повторяю, парнишка наш, русский, с нашим темпераментом! Нет у него времени

заезжать по дороге в другие города. Как бы, думает он, этого эстонца объегорить, и

сунуть ему взятку? И придумал!

- Слышь, - предлагает он полицейскому, который по-русски довольно хорошо

понимает, - Какая у тебя ручка классная! Я коплю шариковые ручки, у меня