Эмоциональный интеллект. Управлять собой и влиять на других - [108]
Коллега часто заходит к вам в кабинет, чтобы попросить о помощи, отнимает у вас время, много говорит не по теме. Границы нарушены – вы не можете вставить ни слова, переживаете стресс и чувствуете себя в ловушке. При этом боитесь обидеть этого человека и нарваться на грубость.
Сценарий 3. Отказ от идеи
Ваш партнер/супруг спрашивает вас, куда вы хотите пойти поужинать. Обычно вы говорите: «Мне все равно» и соглашаетесь с тем, чего хочет вторая половина. Но на этот раз вы хотите пойти в определенное место, а партнер отвергает вашу идею. Границы нарушены, вы раздражаетесь и чувствуете, что вашим мнением пренебрегают.
Сценарий 4. Обмен достижениями
Когда ваш близкий друг/партнер/супруг хочет поделиться своими достижениями, вы уделяете ему внимание. Вы оказываете поддержку, позволяете выговориться, радуетесь с ним вместе. Когда же вы пытаетесь поделиться своими достижениями, человек быстро меняет тему разговора и не слушает. Границы нарушены – вы чувствуете себя незначительным, недооцененным и обиженным.
Сценарий 5. Расистские (сексистские, политические и прочие комментарии
Родная тетя отпускает расистские комментарии в адрес ваших друзей во время семейного праздника. Вы ничего не говорите, но уводите своих детей в другую комнату, подальше от нее. Границы нарушены, вы расстраиваетесь. Когда праздник кончается, вы продолжаете думать об этом и сердитесь на тетю. И на себя – потому что не нашлись, как ей возразить.
Ответы на нарушение границ для сценариев из Дополнения 1
Эффективный метод, который можно использовать, чтобы изменить поведение другого человека (как и в случае с установлением границ) – Я-высказывание.
Я-сообщение придумал психолог Томас Гордон в 1960-х годах. Этот термин описывает такой способ построения предложений, в котором говорящий избегает осуждения других и несет ответственность за свои мысли, чувства, убеждения и потребности.
Это позволяет оппоненту услышать, как ситуация влияет на вас. Ему не нужно защищаться – вы его не атакуете. Поведение собеседника с большой вероятностью может измениться.
Вот типичная модель построения Я-сообщения.
Я чувствую (настоящие чувства, а не мысли)_________________________, когда вы (конкретное описание наблюдаемого поведения без обвинений) _____________________________, потому что (как это влияет на вас). Готовы ли вы (что вы хотите, чтобы они сделали вместо этого) ______________ __________________________________________________________________?
Или, когда это уместно, вы можете сказать даже просто…
Мне нужно / я хочу / я думаю. _______________________________________
Ниже приведены ответы на сценарии нарушения границ из Дополнения 1. Обратите внимание, где модель используется полностью, а где частично.
Сценарий 1. Неуместный вопрос
«Я думаю, ты недостаточно хорошо меня знаешь, чтобы задавать подобные вопросы (что вы думаете)». Или: «Я бы не стал обсуждать эту тему прямо сейчас, если вы не против (чего вы хотите)».
Сценарий 2. Назойливый коллега
«Привет, извини, что прерываю. Я не против помочь, но сейчас не могу говорить (о чем вы думаете и что вам нужно). Давай установим конкретное время (какое вам нужно). Как насчет того, чтобы поговорить об этом через час? У меня будет 15 минут.
Сценарий 3. Отказ от идеи
«Я снова хочу поговорить о ресторане X (что вы хотите). Обычно я говорю, что мне все равно, куда идти, но сейчас мне не все равно (чувства). Я была бы рада (чувства), если бы на этот раз мы пошли туда (чего вы хотите). Ты готов сходить в ресторан, который я предлагаю?» (Примечание: люди, как правило, становятся сговорчивее, когда у них есть выбор.)
Сценарий 4. Обмен достижениями
«Когда я рассказываю о своих достижениях, ты уделяешь мне мало внимания, быстро меняешь тему разговора (непредвзятое описание наблюдаемого поведения). Это заставляет меня чувствовать себя неважным (чувства). Я не получаю внимания, которое мне нужно (ощутимое влияние на вас). Я бы чувствовал себя намного лучше, если бы ты обращал внимание на мои достижения так же, как я на твои (что вам нужно)».
Сценарий 5. Расистские комментарии
«Тетя, я тебя люблю (чувства). И я боюсь, что могу оскорбить тебя (чувства). Тем не менее я должен сказать, что комментарии, которые ты высказываешь в адрес моих друзей, мне очень неприятны (чувства). Прошу тебя воздержаться от таких высказываний в моем присутствии и в присутствии моих детей (что вам нужно)».
1. Какие эмоции возникли, когда вы разыгрывали этот диалог?
2. Что вы узнали, выполнив это упражнение?
3. Какие выводы помогут вам в будущем?
4. Какие действия по установлению личных границ можно предпринять уже сейчас?
Лайфхаки
Обычно речь о том, чтобы немного сбавить обороты (если вы склонны к агрессивному поведению) либо, наоборот, – прибавить обороты (если вы несколько пассивны).
Нехватка ассертивности
1. Учитесь говорить «нет». Это важнейший навык. Людям, которым не хватает уверенности в себе, и тем, кто не осознает свои потребности, говорить «нет» бывает трудно. Помните: отказываясь выполнять просьбу другого человека, вы не его обижаете, а защищаете свои потребности.
Вы недовольны своей жизнью и хотите изменить ее к лучшему? Ваши желания редко исполняются, а деньги приходится добывать тяжелым трудом? Одна из основных причин этой ситуации-проблемы с принятием себя. Ведь, начиная с самого детства, вам внушали, что "я -последняя буква алфавита". Что надо заботиться прежде всего о своих близких, работать на благо общества и только потом думать о себе. Книга "Путь к себе" поможет вам протестировать ваши отношения с самой собой и сделать их еще лучше. Применив 5 шагов принятия себя, вы откроете для себя мир исполнения желаний и привлечения денег.
Эта необычная книга – рассказ о духовных проблемах современного человека и читать ее нужно не только глазами, но и сердцем. Автор ее – успешный бизнесмен, руководитель, отец семейства – решился доверить этим страницам очень личное – свои внутренние переживания. Упорным трудом добившись многого, обладая материальными благами, но не чувствуя себя счастливым, он задался извечными вопросами: как обрести радость в жизни, счастье, вернуть прежнюю безмятежность. Получилось ли найти ответы? Книга состоит из трех разделов – тех ступеней, с которых автор пытается по-новому взглянуть на себя, свою жизнь и окружающий мир.
Здравствуй, дорогой Друг! Если ты уже прочитал мою книгу «Скорочтение», то уже знаешь, как работать с таблицами Шульте. Если моя книга тебе не знакома, то специально для тебя на последних страницах размещена краткая инструкция по работе с ними. С уважением автор.
Быть настоящей леди – это не про английские салоны девятнадцатого века. Это про сегодняшний день. Про умение вписаться в любую компанию. Про умение привлекать и очаровывать. Про сохранение чувства собственного достоинства даже в самой сложной ситуации. Алиса Крылова, победительница «Миссис Россия 2010» и мирового конкурса красоты Mrs Globe 2011, главный редактор журнала L’officiel Kids и посол Всемирного благотворительного фонда W.I.N. Foundation, объясняет, как быть леди нового времени. В своей книге она выделяет семь областей, в которых нужно достичь совершенства, и дает простые рекомендации, чтобы: • выглядеть стильно всегда и везде, • поддерживать свою красоту долгие годы, не прибегая к пластике, • говорить так, чтобы вас слушали и не перебивали, • создать успешный бизнес и совмещать его с семейной жизнью. Книга «Леди» – это маршрутная карта к вашему совершенству.
Эта книга блестяще выстраивает связи между древнейшими учениями индийских мудрецов и современным светским обществом. Опираясь на современные нейронауки, древнюю мудрость и собственный опыт, автор рассказывает, как регулярная практика йоги может преобразовать наше тело, нервную систему, мозговую деятельность и, таким образом, кардинально изменить качество нашей жизни к лучшему. Эдди Штерн – всемирно известный учитель и исследователь йоги, соавтор мобильного приложения «The Breathing», руководитель международной конференции «Yoga&Science».
Многолетний практический опыт, сотни тренингов в России, СНГ, Восточной Европе, бесчисленное количество откровений клиентов о том, почему не удавалось договориться, почему не продается продукт или услуга, – все это невероятное везение, обогатившее меня. Это дар невероятной силы и значимости, но, когда я только начинал, понимание этого было мне недоступно, я был слишком поверхностным, чтобы увидеть и признать это. В книге вы ознакомитесь не только с результатами накопленного практического опыта, но и станете свидетелями внутреннего диалога о способах получения устойчивого результата и долгосрочной эффективности продаж.
Близкий вам человек периодически становится невыносимым? Требует от вас невозможного? Его настроение меняется на противоположное в течение пяти минут? Если вы или ваши близкие страдаете резкими перепадами настроения – от эйфории до жгучей ненависти, переживаете сильную зависимость от близких, тогда, возможно, это признаки заболевания, которое необходимо корректировать. Из этой книги вы узнаете, как помочь ему и себе сохранить отношения, как жить полной жизнью членам семьи, чей родственник страдает пограничным личностным расстройством. На данный момент это лучшая книга о пограничных расстройствах личности.
Надоело быть как все? Хочешь серьезных перемен? Ищешь свой путь? Хватит сидеть и мечтать! Выброси пыльный чемодан условностей, сними привычную маску полезного члена общества, разбей свою личность на мелкие осколки и собери заново нового себя.Эта книга – холодное ведро мотивации, после которого хочется встать, отряхнуться и начать действовать. Выполняй уникальные упражнения и присоединяйся к тысячам читателей, которые уже смогли круто изменить свою жизнь.Осколки-блог. рф. – популярный блог по саморазвитию.
«Книга, которой нет» – это не художественное произведение, автор которого борется за признание, овации, премии и прочую блестящую мишуру. У этой книги другая цель – сделать так, чтобы в мире стало меньше серых жизней. Чтобы незаурядные люди вспоминали, что они талантливы, и начинали творить. Чтобы те, кто отчаялся, получили поддержку и увидели свет в конце тоннеля.В любом случае читайте – я желаю вам удачи, даже если вы просто нашли где-то эту книгу, потому что именно для тех, кто решительно настроен на работу по улучшению себя и своего окружающего мира, и написана «Книга, которой нет».
Современный мир – это цитадель порядка или царство хаоса? Мы появляемся на свет, чтобы стать вольными художниками Бытия или следовать универсальным Правилам? Отвечая на сложнейшие вопросы мироустройства, доктор Питерсон мастерски сплетает постулаты древних учений, великие литературные произведения и откровения современной науки и философии. Лобстеры непреклонны и тверды, защищая свою территорию. Шимпанзе кровожадны и склонны к иерархии. Кошки дружелюбны, но живут сами по себе. Не теми ли путями идут люди, балансируя между добротой и озлобленностью, великодушием и обидой, благородством и мстительностью? «12 правил жизни» – 12 бездонно простых истин, мудрые законы существования, низвергающие стереотипы и облагораживающие разум и дух читателя. Джордан Питерсон – клинический психолог, философ, профессор психологии Университета Торонто.