Дырка от бублика 2. Байки о вкусной и здоровой жизни - [31]

– Ну, вымерли – и вымерли.

– Значит, всё-таки нет ничего бессмертного в земных сюжетах нашего измерения?

– Ой, хватит херню пороть, которая меня не волнует совершенно, – почти прорычал Грандкевич и дрожащими руками начал помешивать ложечкой в чашке.

– Я же не говорю, что ты порешь херню, поэтому не надо говорить, что я порю то же самое, – неожиданно очень мягко и спокойно сказал Наум Аркадьевич и тоже усиленно заинтересовался чаем.

В кабинете повисла тишина…

Первым нарушил молчание доктор:

– Замечательный у тебя вид с пятого этажа. Парк Панфиловцев, как Беловежская пуща, смотрится. А за ним как будто и города нет, а сразу горы. Какой вид прекрасный! Кстати, НЛО вон там появляются часто. Но ты, наверное, и не смотришь на горы никогда, поскольку они всё время под боком. А там появляются шары…

– Серьезно?

– Конечно. Так что ты зря не смотришь. А вот я… «Дывлюсь я на нэбо, тай думку гадаю!..».

– Ни разу не видел… Нет, я верю, что что-то должно быть, но чтобы вот так…

– Не может быть, чтоб не было!

– Согласен. Вот тут и я с тобой согласен. Я в это верю.

– Да-а… Смотрю я на горы и думаю: чего это ты оказался в Алма-Ате? Жил бы себе в России, – снова завёлся доктор.

– О, милый, это длинная история!

– Это вас сослали, наверное. Тогда многих или ссылали, или сажали, или расстреливали. Сталин-отец очень об этом заботился…

– Я приехал без всякого Сталина.

– А чего вдруг решил в эту… Ну, как ты иногда приговариваешь, – в Россию Казахстанскую? Почему сюда?

– Ну, это длинная история…

– Но это же всё-таки не Россия – Казахстан?

– Не Россия, – опять набычился Грандкевич.

– Ну, а что ж ты говоришь – Россия, Россия! Россия там где-то, а ты почему-то живёшь тут.

– Ну, это длинная история, почему так получилось… Ты тоже не в Израиле живешь?

– Правильно! У меня Родина – Земля! И так как здесь состоялась моя максимальная самореализация, то тут я и живу. Но ты-то! Ты-то со своими убеждениями!..

– Ребята, давайте жить дружно! – раздался знакомый голос, и с чайником в руке вошла Рая.

– Раечка! – вскричал Наум Аркадьевич. – Какой он русский – Грандкевич? Ну, какой он русский? Ну жидня! Жидня типичная!..

Этот удар бумеранга, да ещё и с апелляцией к Рае, вызвал в хозяине такой взрыв, что контроль над собой, а с ним и остатки интеллигентности улетучились, как пар.

– Ну, дело всё в том, что Россия тоже не всё прощает, и каждый плевочек в её лицо… – постепенно разгоняясь, начал он угрожающе.

– Что это за субстанция такая религиозно-надуманная – Россия? Брось ты, ради бога! – уже тоже не сдерживаясь, перебил доктор. "Меня тревожит вид твой грустный. Какой печалью ты томим? И человек сказал: я русский! И Бог заплакал вместе с ним."

– Не надо-о! – замотал головой Николай Николаевич и вдруг с бешеной яростью рявкнул: – Идите вы на хер!

– А потом всех обратно! Только уже на других условиях! С поклоном в пояс! – так же бешено выкрикнул Наум Аркадьевич.

– Кого?

– Тех, которые уехали и уедут!

– Не-ет! Я бы это говно никогда не пустил. Это – предатели!

– Ну, мара-азм! Ну, мара-азм! Какие предатели? Какие?..

– Вся эта жидовня! Жиды – это предатели! Что они уезжают – очень хорошо! Мы, наконец, избавляемся от потенциального говна у себя в стране.

– Мозги едут, мозги! Интеллектуальный потенциал!

– Да ну? Это говно! Это мразь, которая уезжает… Они… Потому что они поняли, что хер выкачаешь больше теперь!

Николай Николаевич вскочил и, вытеснив побледневшую Раю из комнаты, начал бегать по тому скудному пространству, которое струилось между антиквариатом.

– Блядово жидовское… Сгубили на х. й (мужской член) страну, а теперь… Сгубили Россию, суки! Мразь е…я (употребленная)! Ё…Я (употребленная) в рот, понимаешь ты!

– Не понимаю! Не понимаю я этого! По-моему, тут еще Маркс что-то напутал, или, скорее всего, с ним что-то напутали, но он был не наш еврей, а немецкий.

– Да иди ты к ё…й (употребленной) матери!

– Да я-то тут совсем не при чём! – развёл руками доктор.

– Ё…е (употребленные) в рот! Расстрелы все жидовские! Царскую семью!.. Какого х. я (мужского члена) руки поднялись у них на такое дело? Юровские, б…ь (гулящие задарма)! Мойши Юровские!

– Это идеология! Однопартийность!..

– Однопартийность?.. Да х. й (мужской член) вам в рот всем, чтоб голова не качалась!

– Хорошо-о! Приятная речь! – попробовал урезонить доктор, но Грандкевич катил, как танк.

– Брось ты мне тут качать – Россия! Х. й (мужской член) вы в России понимаете! И не х. я (мужского члена) вам там делать! Он распространяется – России нет, Россия – то! Переживём вас всех! И без жидов проживём! Дали вам по рукам! Дали по загривку, и они поняли, что х. й (мужской член) выкачаешь! Поехали, блядь!.. Ага-а! Блядово ё…е (употреблённое) в п…у (женский половой орган)! А идите вы на х. й (мужской член)! Жидовские морды! О, блядь, я показал бы вам Кузькину маму! О-о, я бы вашу жидовню привёл бы в порядок! Моя бы власть – я бы показал бы! Вы бы взвыли бы! Етит твою мать! Едут в свою жидовню и там по-русски говорят! Ах вы е. т (употребить) вашу мать!

– Не имеют права говорить по-русски? – изумился доктор.

– Конечно! Говорите по-жидовски! Потому и едете, чтоб говорить по-жидовски! Какого х. я (мужского члена) вы там по-русски говорите? Русский язык позорите! Из России, понимаешь ли, дёрнули, а там по-русски говорят…