Достоинство возраста. Как относиться к старению - [23]

Итак, вы не знаете, что такое лифт и как он работает. Помешает ли вам это добраться до внука, живущего на 15-м этаже? Помешает только страх. Если вы не изжили в себе привычку предыдущего возраста «ем, только то, что знаю», «делаю, только то, что знаю»… будет трудно. Но если вы уже выработали в себе (вспомнили из детства) открытость и любопытство плюс добавили к нему опыт пользования всем многим, что встречалось в жизни… То есть вы уже знаете, что теперь-то все делается удобным и не сложным… тогда…

Как любил ворчать мой брат, когда отец звал его разобраться с новой кофеваркой: «Человек, который умеет пользоваться артиллерийской буссолью!..»

Чуть притормозить, посмотреть прищурившись… и вот вы уже видите: никаких соревнований на самом деле нет. Прогресс существует для комфорта и облегчения жизни или развлечения, а вовсе не для гонки за ним.

Страх утраты привлекательности

Традиционно он больше женский, хотя, конечно, это не однозначно.

Заметьте: потерять страшно не красоту, а именно привлекательность, причем подразумевается исключительно сексуальная привлекательность. Старуха, с которой приятно посидеть рядом, послушать, попить чаю, к которой на руки лезут внуки, привлекательной не считается! Почему?

Я приглашаю вас почитать весьма яркую цитату. Вот что пишет об этом в своем ЖЖ Ляля Брынза:

«Это как в спорте: главное — вовремя уйти.

Вовремя и красиво, чтобы не было мучительно стыдно и чтобы не выглядеть жалкой…

Чтобы не завидовать искоса этим — юным, сильным, свежим.

О чем это я?

О том, что приходит, наступает, неумолимо подкрадывается на стрелках-мохноножках время, когда ты превращаешься из бабочки нежнокрылой и крупноглазой в так-себе-средней-паршивости мотыля. И вот уже ровесники-мужчины советуются с тобой, как лучше закадрить двадцатилетнюю девчонку, а то и просто жалуются на радикулит, простату и метеоризм. И вот уже ты смотришь в зеркало и понимаешь, что в лучшем случае похожа на уставшую маркитантку, а в худшем — вообще не надо смотреть в зеркало. И вот уже, когда возле тебя притормаживает какой-нибудь мерседес, ты точно знаешь, что сейчас действительно спросят дорогу…

А ведь еще два-три-пять лет назад от звука шин шикарно шуршащих и „девушка, извините, пожалуйста“ ты наполнялась пронзительным глупым восторгом и, вскинув подбородок (тогда еще обходилась одним), шла прочь, покачиваясь на девяти сантиметрах чистого гламурного безумия.

А ведь еще два-три-пять лет назад дышалось, как пелось, и пелось, как жилось.

А что теперь? А теперь уместные раньше навыки, как то: „повела плечиком“, „опустила глаза“, „расстегнула пуговичку“, „ненароком облизала губы“ — перешли в разряд порнухи для геронтофилов. И хорошо бы все эти бляцкие кошачьи рефлексы подавить, ан нет… Неконтролируемо лезут и смешно.

Боже! Как же это жалостливо смешно, когда сорокалетняя тетка ведет себя будто нифметка. Когда из штанов lowf t вылазят дрябленькие бочка, когда, казалось бы, вчера еще прокрашенные корни волос сегодня снова отдают сединой, когда пальцы отекают и нельзя носить кольца, потому что к вечеру не помогает даже мыло.

Да нет. Можно там фитнесы, солярии, кремики разные. А толку? Ну не потрепанная маркитантка — ну куртизанка на пенсии. Сидишь вся прожаренная, промассаженная, разодетая, размалеванная, пахнущая недешевыми какими-нибудь шанелями и смешная — аж жуть!

Была у нас такая „бабушка“ тридцати плюс восемь лет. А мне тогда как раз двадцать два, что ли, исполнилось. Помню мой просто восторженный ужас, когда я наблюдала эту „бабушку“ с ее кошмарным кокетством, с ее сюсюканием a la гламурненькая девочка, с ее мини-юбками и морщинистой шеей. Помню, как мы хихикали в курилке, обсуждая ее донельзя тоненькие кофточки. Помню, как она свысока поясняла нам — жадным и наглым, что следует делать, чтобы женить на себе нашего неженатого и прекрасноликого босса. Помню, как она притиралась к нему вялой задницей и дышала громко и волнительно. Помню, как этот самый босс многозначительно делал „глаза“, мол, поглядите-ка на престарелую дуру. Помню, как ее аккуратно выпроваживали с вечерних посиделок, чтоб не мешалась.

Потом бамс — и опять суки-рефлексы скачут поперед мозгов.

Ничего. Я справлюсь. Я уже умею. Умею ходить в обуви на плоской подошве, умею подбирать волосы так, чтобы „некрасиво“, умею сидеть широко и так, чтоб без задранной выше колена юбки. Еще полгода-год, и все наладится.

Потому что в этом деле главное — вовремя уйти. Ррраз! И вон из большого спорта! На тренерскую там или просто грядки с морковкой окучивать. Или козу доить» (http://la-la-brynza.livejournal.com/292491.html).

Пожелаем автору успехов. Хотя бы разобраться, что грядки и морковку не окучивают… И спасибо, что так жестко и ярко описала жизнь, воспринимаемую как секс-спорт. Конечно, это даже не о к старости переходе, а к зрелости. Но кто у нас в этом разбирается? Ведь страх этот, возникнув раз, преследует потом, гонит до конца жизни каждую женщину, не сумевшую понять и сойти с беговой дорожки. И не только женщину. Цитату, подобную приведенной, можно найти в «Дориане Грее», можно подслушать в мужском фитнесе или баре. К женщинам лишь требования больше.