Дороги, где нет бензоколонок - [24]

Кроме нас конечно же в доме постоянно были еще какие-то девушки постарше. Они появлялись и исчезали куда-то. Они плакали и бились в истерике, их ужасно избивали охранник и наша Лариса Павловна, иногда кого-то из них выносили ночью уже мертвыми от побоев, запихивали в машину и увозили. Я видела это из комнаты Сержа, где иногда ночевала. Часто приводили девушек с перевязанными глазами. Со временем Серж рассказал мне про трансплантацию органов и про то, что человека почти полностью можно разобрать на запчасти для других людей. За это платят большие деньги, просто огромные. И Серж вынужден заниматься этим, потому что за ним стоят люди, которые давят на него. После этого я стала иначе смотреть на девушек и мальчиков с перевязанными глазами. С содроганием. Теперь я знала, что вскоре их снова отведут куда-то для того, чтобы забрать у них печень, или почку. Или сердце. И потому обратно уже не приведут. Потому что нечего будет приводить. Я рассказала обо всем Руслану и Вике. Я не хотела их щадить, чтобы они не расслаблялись. Сама я к тому времени была уже в относительной безопасности. Ведь я стала чем-то более ценным, чем набор органов. Я научилась виртуозно извлекать сердца других. Первой жертвой, впрочем без моих усилий, стал Серж. Он часто уводил меня к себе, чтобы просто поговорить. Ему просто нужны были уши. И любезно их ему предоставляла. На самом деле все произошло далеко не сразу. Понадобилось два года, прежде чем он полностью подчинился мне. Его любовь была странной. Он часами целовал мое тело и рыдал, повторяя — «Мне не спасти тебя, не спасти…» А я успокаивала его и говорила, что мне и так хорошо. Я знала на все сто процентов — стоит лишь немного надавить на него, и он вытащит меня из этого адского дома, он даст мне свободу, но — лишь мне одной. И что я буду делать там, снаружи? Зная что Ру и Вика остались в этом аду? Пойти в милицию? Но если бы Серж вытащил меня отсюда, он бы наверняка побеспокоился о том, чтобы я представления не имела где находилась. Даже ради своей любви Серж не стал бы рисковать своей головой. Он был слаб и труслив. Я бы в жизни не нашла этот дом. Никогда! Никогда не нашла бы Руслана. И там, снаружи — я была бы абсолютно ОДНА. Иногда я все-таки прокручивала в голове возможные варианты событий. Например, я все-таки иду в милицию. И там… там, например, я вижу какого-то начальника, который пользовался нашими телам здесь. И что? Скорее всего меня убьют. В этом мире — я не человек. Я вещь. Конечно реальности я не знала совсем, но думаю, фильмы, по которым я познавала мир, все-таки были похожи на жизнь. С той лишь разницей, что добро там побеждало чаще, чем в реальности. Ведь для нас не было никакого добра, ну просто ни капельки. За все эти годы. Только сами эти годы, выцарапанные нами с таким трудом. Чем же мы так НЕ ЗАСЛУЖИЛИ, а?

Вобщем, я держалась за эту клетку обеими руками. Выйти одна я не могла, просто не могла себе позволить.

Но о любви!.. Да-да, о любви! Каким-то потаенным инстинктом, каким-то необъяснимым способом, я поняла, как делать людей слабыми. Я научилась заставлять их терять голову. Я не знаю как! Это было похоже на… ну вот, например, я вижу человека в первый раз. Я разговариваю с ним. А в это время, где-то в глубине меня настраивается сверхчувствительная антенна. И принимает невидимые сигналы, которые человек излучает, сам того не зная. Это сигналы о том, какой он хочет меня видеть. Что он хочет от меня слышать. Но не просто ХОЧЕТ, нет… как бы это сказать… я поняла, что каждый человек на свете, каким бы он сильным ни был, мечтает стоять на коленях. Мечтает обрести своего бога и стоять перед ним на коленях. Того бога, про которого я читала в Библии — его обрести сложно. Но любовь — это ведь тоже бог, разве нет? Почти… Не желая искать того бога, что на небе, люди встают на коленях перед тем, которого сотворят сами. Кумир, да? Наверное это слово было сказано про то, о чем я говорю. Каждый мечтает обрести своего кумира. У каждого есть определенная картинка в голове и сердце, каким этот кумир должен быть. Так вот я… я научилась читать эти картинки. Мне так отчаянно нужно было выжить, что это шестое чувство, сверхвосприятие, развилось во мне, и я научилась становиться богом… искусственным богом. Они приходили снова и снова. В первый раз — высокомерные и наглые, они обращались со мной как с вещью. Пользовались мною и уходили. Но они были уже отравлены, сами того не зная. Второй раз они приходили уже удивленные. Яд действовал! В третий они стояли на коленях. Но как же обманчива была эта власть… Они готовы были выкупить, вытащить меня отсюда, но ОДНУ! Я не могла заставить их забрать Руслана и Вику. Не могла заставить сделать что-то, чтобы уничтожить это осиное гнездо полностью и спасти всех пленников. А ведь если наши посетители были важные люди — что им стоило прекратить весь этот ад?! Но — нет… быть может, за всем этим стояли еще более важные люди? Я не понимала. Но я слишком боялась, что меня действительно выкупят ОДНУ. Потому вскоре эксперименты с любовью я свела почти на нет. Был момент, когда мне показалось, что я знаю о любви все. Я попыталась объяснить как могла это своим друзьям. Мне хотелось, чтобы у них тоже была эта власть. Подчинять себе кого-то… я рассказала им, что любовь — это слабость, которой можно пользоваться. Мерзкая слабость. Мы выше этого, потому что мы знаем этот секрет! Мы можем использовать слабость других, как я начала использовать любовь Сержа ко мне. Наверное, я была убедительна. Слово «любовь» стало в наши устах почти ругательством. Когда мы про кого-то говорили «влюбился» — мы презрительно улыбались.