Дом с Привидениями и другие Президентские ужасы - [28]

ПРИСОЕДИНЯЙСЯ К НАМ КРОШКА-МОРКОШКА.

Когда он вышел из ванной, просто до тошноты омерзительный упырь, Ричард Никсон, рылся в его бельевом шкафу.

- Оставьте меня в покое!

Никсон вприпрыжку выбежал из комнаты, обдав Бернета смрадом свежевырытых могил. Все нижнее белье в шкафу было измазано грязью.

Просто не могу поверить, что когда-то голосовал за эту тварь…

Слуга-японец появился снова, толкая впереди себя тележку с завтраком.

- Если сейчас увижу там хоть один надкусанный тост, твоя узкая жопа завтра же будет в Нагасаки, - предупредил его Бернет.

Но, паренек уже пятился к двери и, развернувшись, пулей выскочил из комнаты.

Бернет поднял крышку. Лицо тут же съежилось от пахнувшего из-под нее аромата. Куча экскрементов на блюде выглядела такой свежей, что, казалось, фактически дышала.

Бернет отшвырнул крышку, и она с лязгом врезалась в стену. Потом упал на колени и, сжав кулаки закричал:

- Ну, хорошо! Хорошо! Я сделаю это!

Слова эхом заметались по величественным залам Белого Дома, как отголоски орудийной канонады.

* * *

Кэнтон сидел, водрузив волосатые лапы на Президентский стол, и как сумасшедший пыхтел сигарами, прикуривая их одну от другой.

- Мы знали, что ты согласишься. Любой со степенью Гарварда или Йеля не может быть настолько тупым.

Бернет расположился в кресле напротив, почти задыхаясь от окутавшего его сигарного дыма.

- И ты, правда, перестанешь срать здесь по всем углам?

- Обещаю. Эй, мы же теперь - одна команда.

Бернет потер ладонями щеки и пробормотал.

- Просто не могу поверить, что собираюсь продать душу Дьяволу за каких-то восемь лет в Президентском кресле.

Длинные волосатые уши Кантона, развернулись в его сторону.

- Ну, возможно, не за восемь, а всего за четыре.

Бернет впился в него взглядом.

- Ты отсидел здесь два срока, сволочь! Я тоже хочу столько же. Хрена с два я отдам это кресло! Да кто меня сможет побить?! Альберт Гор?[82]

Кэнтон пожал одним плечом.

- Четыре года, восемь лет, да какая разница? Ты все равно войдешь в историю, как самый успешный Президент Соединенных Штатов Америки.

- Ты что-то знаешь! - Бернет чувствовал, что его где-то наебали. - Следующие выборы, уже подстроены Дьяволом?

- Просто не думай об этом, - увильнул от прямого ответа Кэнтон. - Пусть только четыре года… но, это будут лучшие четыре года в твоей жизни. Выше нос, Джоши, живи настоящим. Да, и как ты еще протолкнешь в Сенат свой законопроект по налогам…

Спокойно, спокойно, просто помни, что ты делаешь это ради своей страны. На благо своего народа, - напомнил себе Бернет.

- Мне ведь надо еще выбрать, кем стать… ну, после того, как меня подвинут с кресла?

- О, ты про свое вечное проклятие? Конечно. “Оборотень”, “вампир”, “упырь”, “зомби”, “субкарнация” - можешь выбрать любое. Ты даже можешь стать “какадемоном”. Ну, это демон, который жрет говно Сатаны.

- Я не собираюсь жрать говно Сатаны! - взвизгнул Бернет.

- Шучу, шучу. Как насчет “инкуба”? - Кэнтон подмигнул ему. - Девочки просто штабелями будут ложиться. Выбери то обличье, в котором будешь чувствовать себя лучше всего. Но, не прямо сейчас. Проклятие выбирают в свой последний день на посту Президента. Так что, пока не забивай себе этим голову. Просто подготовься к тому, что все твои мечты осуществятся. Ты - самый могущественный человек на этой планете. Будет круче, чем на “американских горках”, чувак.

На лице Бернета отразилось удивление, когда Кэнтон поднялся с кресла и направился к выходу.

- Что, и все? Разве я не должен… ну, расписаться где-нибудь собственной кровью?

Кэнтон улыбнулся, показав черно-розовые волчьи десна.

- Ты уже расписался, Джош. В своем сердце. Та-дам!

Кэнтон, вышел из комнаты, оставив Бернета в недоумении смотреть ему вслед.

* * *

Уже на следующий день Палата представителей и Сенат единогласно приняли его законопроект по снижению налогов. Бернет был провозглашен героем нации. Согласно опросам социологической службы "Зогби" и Института общественного мнения Гэллапа, его президентский рейтинг достиг 96%, став самым высоким за всю историю Соединенных Штатов Америки. И это было только начало…

ЧЕТЫРЕ ГОДА СПУСТЯ

- Эй, тупоголовый, захлопни дверь с той стороны, - приказал Президент мужчине из Секретной Cлужбы.

Дверь, щелкнув, закрылась, и Президент окинул взглядом грандиозный Овальный Kабинет. Теперь все это мое, - подумал он, - на все это чертово время. Ну, я и ОТОРВУСЬ. Отожгу ПО-ПОЛНОЙ!!!

Он погладил бороду, любуясь своим отражением в полированной столешнице.

Со времен Джеймса Гарфилда, ни у кого такой не было, так ведь? Да-а-а, девчонки будут просто кипятком писать.

- Эй, ты там! А ну, зайди обратно!

Мужчина из Секретной Cлужбы вошел в Овальный Kабинет.

- Сэр?

- Кто из Президентов последний носил бороду? Гарфилд?

- Да, господин Президент.

- А как насчет Честера Артура?

- У него были бакенбарды, сэр, это не совсем борода.

- Я так и думал. Благодарствую. Можешь потеряться снова.

Мужчина из Секретной Cлужбы поднял палец.

- Просто хочу напомнить, сэр, первый инаугурационный бал начнется ровно через полчаса. Может быть Bам стоит подготовиться?

- Бога ради, не еби мне мозги! Я - Президент! Я тут решаю, когда и что мне лучше делать! Потеряйся!