Доктор, это секс, дружба или любовь? - [25]
«Я тебя так люблю». И что? Если честно, я еще никогда не встречал более смешного аргумента.
Чем отличается любовь от влюбленности? Любовь – это хорошее отношение сытого, а влюбленность – это хорошее отношение голодного.
Ценные признания
Когда мне было 14 лет, я влюбился. Внезапно и одномоментно. Когда я понял, что это любовь, то, как человек разумный, я решил, что нужно срочно информировать об этом объект (или субьект – не знаю, как правильно) своей влюбленности.
В одиннадцать часов вечера я приехал к ней домой. Дверь открыл ее папа. Я сказал, что он мне временно не нужен, а сейчас (и на необозримое будущее) нужна его дочь. Папа совершенно опешил от такого нахальства и даже позвал дочь. Она вышла – в халате, заспанная, и недоуменно воззрилась на меня.
– Я тебя люблю, – признался я, стоя на пороге своего будущего.
Будущее сонно посмотрело на меня и сказало: «И че?».
Такого ответа от своего будущего я не ожидал. В моем наивном подростковом уме пышно цвела иллюзия, что факт моей любви к другому человеку для этого самого человека должен представлять некую несомненную ценность. Что после моих слов «Я тебя люблю» девушка должна как минимум упасть в обморок от счастья и, желательно, в мои объятия. Потом я занесу ее в квартиру и признаюсь ее родителям, что я их будущий зять. Как-то так.
Вместо этого девушка сказала: «Слушай, так спать хочется, давай завтра поговорим».
Я смутился и согласился. И если вы думаете, что на следующий или послеследующий, или послепослеследующий день я понял, что факт моей любви не имеет для нее никакой ценности, то вы хорошо обо мне думаете. Я это понял много лет спустя. Тогда, в 14 лет, мне этого, к сожалению, никто не объяснил. И очень жаль.
Поэтому мой вам совет: не поленитесь объяснить своим детям и внукам, что если они кого-то любят, то не нужно думать, как об этом сообщить предмету своей любви. Не нужно думать, что и как сказать. Это не главное. И вообще не важно. Нужно думать, что сделать, чтобы другой человек вас оценил, заметил, полюбил и сам захотел вам об этом сказать. Хотя, опять же, если честно, говорить совсем не обязательно, потому что, когда тебя любят и когда ты любишь – это и так видно, и не нужно никому об этом говорить. А если на тебя не обращают внимания – то не потому, что ты что-то неправильно сказал, а потому, что ты что-то неправильно сделал. Или вообще ничего не сделал.
Веером или вагончиком
Давайте будем говорить тихо-тихо, вполголоса, с оглядкой. А если кто мимо пойдет – сразу замолкаем, чтобы своим жалким ноликом не наступить на нежные чувства обидчивых крестиков. Нынче вокруг так духовно, что если случайно в церкви пукнуть – 148 статья обеспечена.
Итак, идем медленно и на цыпочках. Предположим, что мы имеем неограниченное число молодых, умных и красивых юношей и девушек. Все свободны и незнакомы друг с другом. Имеют ли они право, желая познакомиться, предварительно осмотреться и выбрать друг друга? Имеют ли они право сказать себе: мне нравится этот и этот, та и та, мне нравятся несколько человек, может быть, даже многие? Если человеку одновременно нравятся многие – это не аморально? Пока нет? Спасибо.
Далее наши молодые люди знакомятся и, возможно, их симпатия будет взаимной. Сейчас есть такие сайты знакомств, которые показывают вам только тех людей, которым вы нравитесь. И если они в свою очередь нравятся вам, вы можете друг другу написать. Но вот второй вопрос: можно ли написать только одному человеку, который тебе нравится больше всех, или допустимо одновременно познакомиться с несколькими людьми, которые тебе нравятся? Это не аморально? Пока нет? Спасибо.
Теперь третий вопрос: познакомившись с несколькими людьми, можно ли продолжать с ними отношения, помня, что и им тоже могут нравиться другие люди. Это ведь не страшно? Нам ведь тоже многие нравятся. Мы вроде бы договорились, что испытывать симпатию к многим одновременно – не аморально? Мы же не будем падать в обморок, обнаружив своих избранников на сайте знакомств после того, как мы написали им, что они нам симпатичны.
Четвертый вопрос: как далеко можно развивать отношения с несколькими людьми, которые нам нравятся? Можно ли с ними общаться в людных местах? Можно ли с ними пить кофе в кофейне? Ходить в кино с одним? В горы с другим? В театр с третьим? Я, например, не вижу в этом ничего аморального. Хотя некоторые из вас, возможно, уже начинают напрягаться, чувствуя, куда я вас веду своей платоно-сократовой майевтикой.
Не буду томить и спрошу сразу. Можно ли, выстраивая отношения с несколькими людьми, доводить эти отношения до сексуальных? Назовем такие отношения «веерными». Или нужно, настраиваясь на сексуальные отношения, выбирать себе только одного человека (эники-беники) и только с ним переходить к сексу? Назовем такие отношения «вагончиковыми».
Хорошо, когда выбор очевиден. Хорошо, когда ты не ошибся. А если нет? Если нет одного очевидно предпочтительного кандидата? Вообще не заниматься сексом? Или как повезет – «эники-беники»? Выбираем одного. Пробуем. Разочаровываемся. Страдаем. Пробуем снова.
На переход из одного «вагончика» в другой уходит в среднем год-два. В «гармошках» между вагончиками в лужах слез сидят психотерапевты и на скорую руку латают разбитые сердца, чтобы отправить их в следующий «вагончик». И сколько «вагончиков» вы успеете пройти за жизнь? Два? Три? Пять? Десять? Некоторые уже после первого «вагончика» сходят с бесконечного поезда жизни на унылой и мрачной станции «Монастырь».
Предлагаемая вниманию читателей книга рассматривает актуальную проблему самоубийства в новом и неисследованном аспекте, на стыке двух наук: психология и эстетика. Авторы, основываясь на многочисленных исторических и литературных примерах (Сократ, Сенека, Катон, Клеопатра, Вертер и др.), с позиций психологической эстетики объясняют скрытые внутренние механизмы акта самоубийства и особенности его эмоционального воздействия на других людей.
Наверно, нет сейчас человека, который никогда даже не слышал об авторе Джоан Роулинг и ее цикле книг о мальчике-волшебнике Гарри Поттере. Мое мнение об этих книгах – они прекрасны и волшебны, их можно не только с удовольствием читать, но и использовать для работы над собой и своими отношениями с другими людьми. Так как темы, раскрытые в этих текстах, – любовь, дружба, верность, смелость, одиночество, предательство, жертвенность, несправедливость – актуальные всегда и для всех. В этой книге я расскажу вам, как на первый взгляд обычная волшебная сказка раскрывает глубинные психологические проблемы и даже предлагает взвешенные адекватные решения. – Как строить отношения со своими половинками и почему встречаться без любви – это нормально; – Рождается ли настоящая дружба из знания личных тайн друг друга; – Помогают ли воспоминания о счастливых моментах действительно выпутаться из депрессивного состояния или это просто сказка; – Как страх смерти может быть индикатором некачественности вашего бытия; – Можно ли удержать утекающую радость жизни и сохранить интерес к ней даже во взрослом возрасте, и многое другое. Сказки всегда остаются сказками, но истории, описываемые в них, все равно являются продолжением нашей реальности.
Наверняка вы не раз слышали фразу «Все идет из детства»? Мы вспоминаем об этом, когда у нас не все ладится в жизни, когда мы понимаем, что какие-то страхи, тревоги, неуверенность в себе, неумение выстраивать отношения, вредные привычки могут быть связаны с теми тяжелыми событиями детства, когда родителям было не до нас, когда они ругали и наказывали нас за случайно порванную куртку, плохие оценки в школе, наше любопытство. – И что? – думаете вы. – Неужели эти события далекого детства всегда будут влиять на мою судьбу? Возможно, у вас уже есть дети.
Если вы устали, испытываете трудности в общении со своей второй половинкой, может быть стоит опробовать новый подход – «Люби её бесстрашно»? В присущей ему интересной манере Меир Гольдберг, ведущий эксперт в чакротерапии, показывает, насколько легко любить и находить общий язык, если вы, конечно, действительно хотите пройти вместе жизненный путь и готовы работать над собой, взяв на вооружение простые практические рекомендации данной книги. Вы узнаете, насколько потрясающе Вселенная сотворила женщину, сделав ее незаменимым союзником, партнером и помощником мужчины.
Каково быть женщиной в начале XXI века? Кто-то считает это диагнозом, кто-то привилегией, кто-то наказанием.Быть женщиной – не приговор. Это – данность. Но почему вокруг так много эталонов? Какая женщина истинная? Какой ей надлежит быть и какую жизнь жить? Где ее место? А какое место занимать она не может? Появился отдельный женский мир: женская доля, женское счастье, женская красота, женская логика, женская дружба и, наконец, женская мудрость.С вопросом: быть женщиной, казаться ею или пустить все на самотек – и последствиями ответа на него разбирается психолог, медиа-консультант и автор книг «Женщина в мужском мире», «Крылья и оковы материнской любви», «Мужчина и женщина за порогом Рая» (в соавторстве с И. Калинаускасом) Ева Весельницкая.Книга рекомендована читателям старше 12 лет.
В жизни женщины есть два сложных периода – до замужества и после замужества. Об этом – первые две главы. В которых есть и теория – последние достижения психологической мысли по самым наболевшим проблемам, результаты международных исследований, мнения разных психологов, и практика – конкретные РАБОТАЮЩИЕ упражнения, авторские тесты, живые истории и самые интересные и остроумные комментарии читателей.Третья глава – Психологический практикум о нематериальном счастье и материальном благополучии.Особенность: По сути – это не одна книжка, а концентрат информации из нескольких десятков томов и научных конференций.
Это книга для женщин, которую рекомендуется прочесть мужчинам. Она научит правильно выбирать мужчину своей мечты, правильно с ним знакомиться, организовывать свидания и развивать отношения. Читательницы узнают, какие законы руководят отношениями влюбленных и как их можно использовать в своих целях. Простые и эффективные советы станут хорошей подсказкой и руководством к единственно правильным действиям практически в любой ситуации.Книга предназначена для всех женщин, желающих завязать перспективные отношения с мужчиной своей мечты.
Продолжая с читателями разговор о любви, автор обращается к той её ипостаси, которая понятна каждому: любви между мужчиной и женщиной. Эта любовь способна стать фундаментом для будущего построения счастливых и гармоничных отношений друг с другом и с Миром в целом, а также для начала духовного роста и развития. Свою любовь друг к другу можно использовать как ключ к диалогу с Любовью как с самостоятельной активной субстанцией, чтобы сделать её своей союзницей, способной преобразовать и внутренний мир каждого из нас, и духовную составляющую человечества в целом.
Это книга-тренинг. Она научит вас любить себя, своего партнера и окружающий мир! Она подскажет, как создать счастливую, гармоничную пару, успешную семью.