Доктор, это секс, дружба или любовь? - [26]
Не разумнее ли выстраивать сексуальные отношения «веером» со всеми, кто тебе предварительно понравился? Это позволяет не только свободно зайти в любой симпатичный вам «вагончик» (даже если там уже сидит несколько человек), но и многократно ускоряет поиск единственного и неповторимого, с которым будет так хорошо, что некогда будет с другими не только сексом заниматься, но и ходить в театр, кино и горы.
Аморально? Знаю. Разбегаемся.
У мудрых самураев ужас пожизненной верности одному человеку всегда уравновешивался радостью харакири.
Избирательная доступность
Многие девушки и женщины задаются вопросом, как правильно вести себя по отношению к нам – мужчинам. Какая модель поведения лучше: скромность или распущенность, доступность или недоступность, закрытая модель поведения или открытая?
Некоторые думают, что бóльшие шансы завоевать сердце мужчины имеют недотроги. В ряде культур даже активно пропагандируют скромность и целомудрие как самые привлекательные качества женщин. На самом деле большинству мужчин такие женщины не нравятся. Зачем нам испытывать напряжение и рисковать нарваться на отказ, если в мире много других женщин.
Но, если быть недотрогой невыгодно, то, может быть, лучше быть легкодоступной? И это тоже не верно. В этом случае мужчина будет сомневаться: если она с такой готовностью выстраивает отношения со мной, где гарантия, что она не будет выстраивать отношения с другими?
Истина, как всегда, находится посередине. Исследования психологов показали, что женщина не должна быть ни легкодоступной, ни недотрогой. Психологи «обозвали» таких женщин, наиболее привлекательных для мужчин, «избирательно доступными». То есть, максимально привлекательной для мужчин является разборчивая женщина, открыто предпочитающая одного мужчину, но недоступная для других.
Ведуший социальный психолог США Элиот Арансон провел эксперимент, в котором предлагал студентам-мужчинам фотографии симпатичных и внешне похожих друг на друга женщин с анкетами, в которых эти женщины оценивали пятерых партнеров. Одни с энтузиазмом восприняли всех пятерых, другие всех холодно отвергли, а третьи не особенно лестно отозвалась о четверых и весьма положительно отзывались о пятом. И студенты единогласно сочли их самыми привлекательными! Самыми привлекательными для мужчин оказались женщины, способные открыто проявить свою избирательную симпатию по отношению к одному из многих мужчин. Научный факт!
Мой совет: милые женщины, не нужно искусственно строить из себя недотрог, и не нужно искусственно заставлять себя улыбаться всем подряд. Вывод психологов банален и мудр: будьте естественными, не скрывайте чувств по отношению к тем, кто вам нравится, и позвольте себе откровенно не любить всех остальных.
О наивности
Существуют супружеские пары, в которых секс случается не часто. Скажу по секрету – не каждый день, иногда – не каждую неделю. И мне встречались случаи (вы мне не поверите, но я должен быть честным) – не каждый месяц.
Вы говорите, что знаете супружеские пары, в которых секс случается не каждый год? Это ужасно! Им на двоих в сумме должно быть не меньше ста пятидесяти лет. Меньше? Врете! Такого не бывает.
Даже древние книги (например, Тора) предписывают регулярно заниматься сексом: каждую ночь для землепашца и раз в месяц для раввина. Про психотерапевтов там ничего не сказано, но думаю (надеюсь), что мы ближе к хлебопашцам. Каждую пятницу вечером согласно еврейской традиции жена должна встречать мужа на пороге дома с зажженной свечой в руках, и старый психоаналитик во мне слышит, как она мысленно говорит мужу, идущему из синагоги: «Иди ко мне, любовь моя, и я зажгу твою свечу, и пусть она горит во мне всю ночь». Или это не психоаналитик, а старый романтик во мне просыпается? Да, и, кстати, женщину, согласно Торе, всеми силами нужно всю ночь возбуждать и ублажать, особенно если хочется мальчика. Хорошая книга. Полезная.
Но я не об этом. Речь не о частотных характеристиках исполнения супружеского долга, а о наивности. Наивность же заключается в том, что супруги, у которых долго нет супружеских отношений, наивно полагают, что вторая половина имплицитно (люблю это слово) или имманентно (это слово любил Иммануил Кант), короче, априори догадывается о наличии сексуальных отношений на стороне.
Какая здесь прослеживается логика? Следите за руками.
1. Между нами долго не было близких отношений.
2. Супруг не может не догадываться, что они мне нужны.
3. Он мне их не дает.
4. Значит, они ему не нужны.
5. И значит, он догадывается, что я их получаю на стороне.
6. И раз он молчит, значит, он это принимает и его это устраивает.
Убеждая себя в этих умозаключениях, супруг теряет бдительность, либо вообще перестает что-либо скрывать. И здесь его ждет страшное разочарование и внутрисемейный конфликт. Оказывается, второй супруг совершенно не готов к братско-сестринскому, чисто дружескому и платоническому союзу. Пока он не знал (а он, оказывается, ничего не знал), все было хорошо и секс был не нужен. Как только супруг узнал, что секс второй половине таки нужен примерно раз в день (если землепашец) и раз в месяц (если раввин), производится нехитрый подсчет путем умножения месяцев на раз в неделю и по результатам происходит грандиозный, феерический, не побоюсь этого слова – трансцендентальный (это – Венечка Ерофеев) скандал.
Предлагаемая вниманию читателей книга рассматривает актуальную проблему самоубийства в новом и неисследованном аспекте, на стыке двух наук: психология и эстетика. Авторы, основываясь на многочисленных исторических и литературных примерах (Сократ, Сенека, Катон, Клеопатра, Вертер и др.), с позиций психологической эстетики объясняют скрытые внутренние механизмы акта самоубийства и особенности его эмоционального воздействия на других людей.
Наверно, нет сейчас человека, который никогда даже не слышал об авторе Джоан Роулинг и ее цикле книг о мальчике-волшебнике Гарри Поттере. Мое мнение об этих книгах – они прекрасны и волшебны, их можно не только с удовольствием читать, но и использовать для работы над собой и своими отношениями с другими людьми. Так как темы, раскрытые в этих текстах, – любовь, дружба, верность, смелость, одиночество, предательство, жертвенность, несправедливость – актуальные всегда и для всех. В этой книге я расскажу вам, как на первый взгляд обычная волшебная сказка раскрывает глубинные психологические проблемы и даже предлагает взвешенные адекватные решения. – Как строить отношения со своими половинками и почему встречаться без любви – это нормально; – Рождается ли настоящая дружба из знания личных тайн друг друга; – Помогают ли воспоминания о счастливых моментах действительно выпутаться из депрессивного состояния или это просто сказка; – Как страх смерти может быть индикатором некачественности вашего бытия; – Можно ли удержать утекающую радость жизни и сохранить интерес к ней даже во взрослом возрасте, и многое другое. Сказки всегда остаются сказками, но истории, описываемые в них, все равно являются продолжением нашей реальности.
Наверняка вы не раз слышали фразу «Все идет из детства»? Мы вспоминаем об этом, когда у нас не все ладится в жизни, когда мы понимаем, что какие-то страхи, тревоги, неуверенность в себе, неумение выстраивать отношения, вредные привычки могут быть связаны с теми тяжелыми событиями детства, когда родителям было не до нас, когда они ругали и наказывали нас за случайно порванную куртку, плохие оценки в школе, наше любопытство. – И что? – думаете вы. – Неужели эти события далекого детства всегда будут влиять на мою судьбу? Возможно, у вас уже есть дети.
Если вы устали, испытываете трудности в общении со своей второй половинкой, может быть стоит опробовать новый подход – «Люби её бесстрашно»? В присущей ему интересной манере Меир Гольдберг, ведущий эксперт в чакротерапии, показывает, насколько легко любить и находить общий язык, если вы, конечно, действительно хотите пройти вместе жизненный путь и готовы работать над собой, взяв на вооружение простые практические рекомендации данной книги. Вы узнаете, насколько потрясающе Вселенная сотворила женщину, сделав ее незаменимым союзником, партнером и помощником мужчины.
Каково быть женщиной в начале XXI века? Кто-то считает это диагнозом, кто-то привилегией, кто-то наказанием.Быть женщиной – не приговор. Это – данность. Но почему вокруг так много эталонов? Какая женщина истинная? Какой ей надлежит быть и какую жизнь жить? Где ее место? А какое место занимать она не может? Появился отдельный женский мир: женская доля, женское счастье, женская красота, женская логика, женская дружба и, наконец, женская мудрость.С вопросом: быть женщиной, казаться ею или пустить все на самотек – и последствиями ответа на него разбирается психолог, медиа-консультант и автор книг «Женщина в мужском мире», «Крылья и оковы материнской любви», «Мужчина и женщина за порогом Рая» (в соавторстве с И. Калинаускасом) Ева Весельницкая.Книга рекомендована читателям старше 12 лет.
В жизни женщины есть два сложных периода – до замужества и после замужества. Об этом – первые две главы. В которых есть и теория – последние достижения психологической мысли по самым наболевшим проблемам, результаты международных исследований, мнения разных психологов, и практика – конкретные РАБОТАЮЩИЕ упражнения, авторские тесты, живые истории и самые интересные и остроумные комментарии читателей.Третья глава – Психологический практикум о нематериальном счастье и материальном благополучии.Особенность: По сути – это не одна книжка, а концентрат информации из нескольких десятков томов и научных конференций.
Это книга для женщин, которую рекомендуется прочесть мужчинам. Она научит правильно выбирать мужчину своей мечты, правильно с ним знакомиться, организовывать свидания и развивать отношения. Читательницы узнают, какие законы руководят отношениями влюбленных и как их можно использовать в своих целях. Простые и эффективные советы станут хорошей подсказкой и руководством к единственно правильным действиям практически в любой ситуации.Книга предназначена для всех женщин, желающих завязать перспективные отношения с мужчиной своей мечты.
Продолжая с читателями разговор о любви, автор обращается к той её ипостаси, которая понятна каждому: любви между мужчиной и женщиной. Эта любовь способна стать фундаментом для будущего построения счастливых и гармоничных отношений друг с другом и с Миром в целом, а также для начала духовного роста и развития. Свою любовь друг к другу можно использовать как ключ к диалогу с Любовью как с самостоятельной активной субстанцией, чтобы сделать её своей союзницей, способной преобразовать и внутренний мир каждого из нас, и духовную составляющую человечества в целом.
Это книга-тренинг. Она научит вас любить себя, своего партнера и окружающий мир! Она подскажет, как создать счастливую, гармоничную пару, успешную семью.