Доктор, это секс, дружба или любовь? - [23]
Сказка эта почему-то нигде кроме Чехии и Словакии любовью не пользуется. В этих странах ее каждый год показывают под Рождество. Зато любовью пользуется «Дневник Бриджит Джонс». В 2016 году вышла уже третья часть. Я ее еще не смотрел. Посмотрю – напишу.
А вот вторую часть посмотрел. Бриджит Джонс в целом не изменилась. Она по-прежнему верит, что любить ее нужно такой, какая она есть, что «хеппи-энд» обязательно будет и что ничто его не испортит (кроме нее самой). Она совершает неимоверное количество ошибок, глупостей и попадает ежеминутно в неловкие ситуации. Так разве это не еще один повод любить этот фильм? Хотя бы у кого-то в жизни все еще хуже, чем у нас. Смешно и приятно.
P.S. Я совсем забыл сказать о главном изменении в жизни Бриджит Джонс во второй части фильма: она уже спит с мужчиной без лифчика. Правда, одевается утром под одеялом, но все равно – женщина, которая без лифчика спит с мужчиной, заслуживает третьей части фильма и того, чтобы его посмотреть. Без вариантов.
Любовь от секса отличается тем, что любовь хочется одну и нескончаемую, а секс – множественный и кончаемый.
О корыстной любви
Вы хотите, чтобы любимый вас любил? Хотите.
Можно ли выстраивать межличностные отношения так, чтобы жить с близким человеком и поссориться с ним на пять минут два раза за 20 лет? Можно, если знать, как правильно это делать. Любые отрицательные эмоции, которые у нас возникают – обида, гнев, разочарование, с моей точки зрения, связаны не с окружающими людьми и окружающим миром, а с тем, что карта окружающего мира, которая есть у нас в голове, наши представления и ожидания, не соответствуют реальности. То есть если вдруг вы вообразили, что Суздаль располагается в двадцати километрах от Москвы, первые двадцать километров поездки наполнят вашу жизнь счастьем, вы будете ехать и говорить: «Отлично, скоро Суздаль». Зато следующие 200 километров очень вас разочаруют. Точно так же, если близкие, друзья или дети вас разочаровывают, это значит, что реальность просто разрушила ваши иллюзии. Поэтому важно знать, что такое любовь на самом деле.
Так вот, любовь – это глубоко корыстные отношения. Не бывает любви безусловной. Любовь – это положительное отношение к субъектам и объектам окружающей реальности, которые качественно удовлетворяют ваши потребности. И нет никакой принципиальной разницы между любовью к мужчине и любовью, скажем, к морковке. Они по-разному удовлетворяют ваши разные потребности. Если вы хотите есть, вы любите морковку, вы ее вожделеете, как только вы свою пищевую потребность удовлетворили, вы и смотреть на еду больше не будете. То же самое в отношениях: когда какой-то человек ваши потребности удовлетворяет, вы его любите. Сотни женщин, которые сидели передо мной на диване, со слезами на глазах спрашивали: почему он меня бросил? Задаешь вопрос: а за что он должен вас любить? И в ответ: а что, любить нужно за что-то? Отвечаю: да, один факт вашего существования – явно недостаточное основание для любви.
Если вы хотите, чтобы вас кто-то любил, вы должны: 1. очень хорошо знать потребности этого человека; 2. качественно их удовлетворять и 3. (о чем, по моему опыту, часто забывают) вы должны сделать так, чтобы мужчина до последнего своего вздоха не был уверен, что вы будете делать это бесконечно и безусловно.
Вы же хотите, чтобы любимый заботился о вас, учитывал ваши интересы и думал, чем бы вас порадовать? Причем мы ведь все друг за другом ухаживаем, когда только начинаем встречаться. Почему? Потому что мы знаем, что если девочке больше пяти лет, то у нее уже есть кто-то, кто носит ей ведерко в песочнице, портфель в школе, и ты должен доказать, что ты лучше. Чтобы мужчина заботился о вас, угадывал ваши желания, он до конца своих дней не должен быть уверен, что вы принадлежите ему. Признаться в любви любимому человеку можно только один раз в жизни и лишь в одной ситуации: когда ему 100, вам 90, он находится в реанимации, и врачи совершенно определенно сказали вам, что он уже не жилец. Вот тогда можно уже, ничем не рискуя, присесть рядом и сказать: «Я тебя люблю и всегда любила». Но я вам это уже говорил. Вы помните. Конечно, это противоречит представлениям огромного количества людей о том, что любовь надо дарить, что она должна быть безусловной и бескорыстной. Когда сталкиваешься с этой концепцией в первый раз, она кажется какой-то не очень привлекательной, но когда начинаешь в соответствии с ней жить, жизнь как-то вдруг наполняется радостью.
Так вот, желание, чтобы любимый тебя любил – это просто наглая корысть. А желание, чтобы любимый тебя любил безусловно и бескорыстно – это уже сверхнаглая корысть!
Голод к страсти
Представьте себе, что вы два дня ничего не ели, потом идете в гастроном, смотрите вокруг голодными глазами, естественно, влюбляетесь в первый же попавшийся продукт, покупаете его в огромных количествах, несете домой и страстно набрасываетесь на него. Страсть, любовь и единение с продуктом. Потом вы наелись, объелись (потому что голодный) и страсть прошла. Более того, поскольку вы объелись, вы на этот продукт какое-то время, может быть, даже смотреть не захотите. Папа рассказывал, что когда он был маленьким, во время войны летом по Каме в Пермь гнали баржу с бочками со сметаной. От жары сметана полезла из бочек, и матросы разрешили детям слизывать ее с краев. Голодные дети так объелись, что папа после этого сметану не ел лет пятьдесят.
Предлагаемая вниманию читателей книга рассматривает актуальную проблему самоубийства в новом и неисследованном аспекте, на стыке двух наук: психология и эстетика. Авторы, основываясь на многочисленных исторических и литературных примерах (Сократ, Сенека, Катон, Клеопатра, Вертер и др.), с позиций психологической эстетики объясняют скрытые внутренние механизмы акта самоубийства и особенности его эмоционального воздействия на других людей.
Наверно, нет сейчас человека, который никогда даже не слышал об авторе Джоан Роулинг и ее цикле книг о мальчике-волшебнике Гарри Поттере. Мое мнение об этих книгах – они прекрасны и волшебны, их можно не только с удовольствием читать, но и использовать для работы над собой и своими отношениями с другими людьми. Так как темы, раскрытые в этих текстах, – любовь, дружба, верность, смелость, одиночество, предательство, жертвенность, несправедливость – актуальные всегда и для всех. В этой книге я расскажу вам, как на первый взгляд обычная волшебная сказка раскрывает глубинные психологические проблемы и даже предлагает взвешенные адекватные решения. – Как строить отношения со своими половинками и почему встречаться без любви – это нормально; – Рождается ли настоящая дружба из знания личных тайн друг друга; – Помогают ли воспоминания о счастливых моментах действительно выпутаться из депрессивного состояния или это просто сказка; – Как страх смерти может быть индикатором некачественности вашего бытия; – Можно ли удержать утекающую радость жизни и сохранить интерес к ней даже во взрослом возрасте, и многое другое. Сказки всегда остаются сказками, но истории, описываемые в них, все равно являются продолжением нашей реальности.
Наверняка вы не раз слышали фразу «Все идет из детства»? Мы вспоминаем об этом, когда у нас не все ладится в жизни, когда мы понимаем, что какие-то страхи, тревоги, неуверенность в себе, неумение выстраивать отношения, вредные привычки могут быть связаны с теми тяжелыми событиями детства, когда родителям было не до нас, когда они ругали и наказывали нас за случайно порванную куртку, плохие оценки в школе, наше любопытство. – И что? – думаете вы. – Неужели эти события далекого детства всегда будут влиять на мою судьбу? Возможно, у вас уже есть дети.
Если вы устали, испытываете трудности в общении со своей второй половинкой, может быть стоит опробовать новый подход – «Люби её бесстрашно»? В присущей ему интересной манере Меир Гольдберг, ведущий эксперт в чакротерапии, показывает, насколько легко любить и находить общий язык, если вы, конечно, действительно хотите пройти вместе жизненный путь и готовы работать над собой, взяв на вооружение простые практические рекомендации данной книги. Вы узнаете, насколько потрясающе Вселенная сотворила женщину, сделав ее незаменимым союзником, партнером и помощником мужчины.
Каково быть женщиной в начале XXI века? Кто-то считает это диагнозом, кто-то привилегией, кто-то наказанием.Быть женщиной – не приговор. Это – данность. Но почему вокруг так много эталонов? Какая женщина истинная? Какой ей надлежит быть и какую жизнь жить? Где ее место? А какое место занимать она не может? Появился отдельный женский мир: женская доля, женское счастье, женская красота, женская логика, женская дружба и, наконец, женская мудрость.С вопросом: быть женщиной, казаться ею или пустить все на самотек – и последствиями ответа на него разбирается психолог, медиа-консультант и автор книг «Женщина в мужском мире», «Крылья и оковы материнской любви», «Мужчина и женщина за порогом Рая» (в соавторстве с И. Калинаускасом) Ева Весельницкая.Книга рекомендована читателям старше 12 лет.
В жизни женщины есть два сложных периода – до замужества и после замужества. Об этом – первые две главы. В которых есть и теория – последние достижения психологической мысли по самым наболевшим проблемам, результаты международных исследований, мнения разных психологов, и практика – конкретные РАБОТАЮЩИЕ упражнения, авторские тесты, живые истории и самые интересные и остроумные комментарии читателей.Третья глава – Психологический практикум о нематериальном счастье и материальном благополучии.Особенность: По сути – это не одна книжка, а концентрат информации из нескольких десятков томов и научных конференций.
Это книга для женщин, которую рекомендуется прочесть мужчинам. Она научит правильно выбирать мужчину своей мечты, правильно с ним знакомиться, организовывать свидания и развивать отношения. Читательницы узнают, какие законы руководят отношениями влюбленных и как их можно использовать в своих целях. Простые и эффективные советы станут хорошей подсказкой и руководством к единственно правильным действиям практически в любой ситуации.Книга предназначена для всех женщин, желающих завязать перспективные отношения с мужчиной своей мечты.
Продолжая с читателями разговор о любви, автор обращается к той её ипостаси, которая понятна каждому: любви между мужчиной и женщиной. Эта любовь способна стать фундаментом для будущего построения счастливых и гармоничных отношений друг с другом и с Миром в целом, а также для начала духовного роста и развития. Свою любовь друг к другу можно использовать как ключ к диалогу с Любовью как с самостоятельной активной субстанцией, чтобы сделать её своей союзницей, способной преобразовать и внутренний мир каждого из нас, и духовную составляющую человечества в целом.
Это книга-тренинг. Она научит вас любить себя, своего партнера и окружающий мир! Она подскажет, как создать счастливую, гармоничную пару, успешную семью.