Действуй иначе! - [49]

Если вы привыкли ссориться в спальне, идите в публичную библиотеку и продолжайте дискуссию там, записывая свои претензии на листах бумаги и передавая их друг другу. Если вы обычно засыпаете под вечернюю программу новостей, выберите вечер, чтобы сходить в боулинг или на танцы. Выбирайтесь из привычной колеи, совершая абсолютно несвойственные вам поступки. Если вы продолжите делать то, что делаете обычно, вы, скорее всего, получите ту же реакцию и тот же результат.

Отношения, ориентированные на решение

1. Принимайте и цените чувства и точку зрения друг друга.

2. За признанием и принятием следует обсуждение действий. Расскажите друг другу, какие действия кажутся вам доказательством любви и близости, а какие отталкивают вас.

3. Затем научитесь признавать и менять проблемные модели поведения. Если вы безрезультатно совершаете одни и те же действия, остановитесь и задумайтесь. Действуйте по-другому! Если раньше вы делали что-то более эффективное, попробуйте сделать это снова. Это может казаться само собой разумеющимся, но, находясь в колее, мы не замечаем очевидного.

Спасение отношений

ДЕВЯТЬ МЕТОДОВ ПРЕОДОЛЕНИЯ КРИЗИСОВ В ОТНОШЕНИЯХ

Некоторое время назад я открыл для себя цветочную эссенцию «Рескью ремеди», которая широко применяется в нетрадиционной медицине. Гомеопаты уверяют, что аромат этой эссенции способен привести в порядок расшатанные нервы и исцелить болезни. Я подумал, что было бы здорово найти такое же волшебное средство на случай кризисов и тупиковых ситуаций в отношениях. Этот раздел призван стать панацеей, которая поможет вам преодолеть препятствия и решить проблемы в отношениях. Выберите тот метод, который покажется вам наиболее эффективным, и используйте его.

1. Измените привычный стиль конфликта.

Если вы привыкли кричать во время ссоры, начните говорить тише. Если вы привыкли убегать и отстраняться, оставайтесь на своем месте. Если вы привыкли вести себя как агрессивный адвокат в суде, постарайтесь спокойно изложить свою точку зрения. Если вы привыкли перебивать, чтобы опровергнуть слова собеседника, дождитесь, когда он или она закончит говорить, затем повторите сказанное и спросите, правильно ли вы все поняли. Если вы привыкли тыкать пальцем в оппонента во время спора, сядьте на свои ладони. Попробуйте изменить выражение лица, с которым вы обычно общаетесь. Попробуйте писать то, что хотели сказать, на листе бумаги. Или запишите свои комментарии на диктофон и попросите партнера прослушать запись в другой комнате.

Измените привычное место или время конфликта. Вместо того чтобы ссориться в гостиной, переместитесь на переднее сиденье машины или в ресторан и продолжите там. Если вы привыкли ссориться поздним вечером, назначьте встречу на послеобеденное время. Или ограничьте ссору десятью минутами, воспользовавшись кухонным таймером, затем сделайте перерыв на десять минут, в течение которого вы оба должны будете разойтись по разным комнатам и молчать. После этого снова встретьтесь и продолжайте ссориться в течение следующих десяти минут, за которыми опять должны последовать десять минут молчания. Продолжайте в таком режиме, пока не придете к договоренности или не решите прекратить ссору.

2. Поворот на 180 градусов: поменяйтесь ролями.

Конкретизированная вариация первого метода. Большинство пар следуют типичной модели, согласно которой один давит, а второй отстраняется — как во время конфликтов, так и в отношениях в целом. Определите, какую роль вы обычно играете, и измените свой стиль (превратитесь из нападающего в обороняющегося, к примеру, или наоборот). Такое изменение можно вносить вместе или по отдельности.

3. Отмечайте в своем партнере хорошее

Обращайте внимание и говорите партнеру обо всем, что вам нравится в его поведении. Сообщайте о моментах, когда почувствовали его заботу, помощь или понимание, указывая при этом, какие конкретно действия вызвали у вас такие ощущения. Обязательно говорите о том, что вас восхитило или хотя бы приятно удивило. Замечайте, как ваш партнер пытается измениться к лучшему, и хвалите его за это. Обращайте внимание на проявление участия и дружелюбия, которое помогает решать проблемы во время ссор.

Подсказка: можно и себя «поймать» на хорошем, чтобы мысленно похвалить. Мнимая добродетель (выставление себя в хорошем свете, а партнера — в плохом) при этом не допускается! Лучше хвалить себя за гибкость, сочувствие и понимание.

4. Забудьте о недосказанности, обвинении и излишней эмоциональности. Ведите разговор в конструктивном ключе

Обратите внимание, какие слова выводят вашего партнера из себя, и постарайтесь использовать менее эмоциональные и провокационные выражения. Например, вы обнаружили, что партнер плохо реагирует на фразы вроде «ты эгоист» или «ты — копия своего отца». Простейший способ изменить ситуацию — перевести разговор на язык действий. Вместо того чтобы говорить: «Когда ты меня осуждаешь, я вынужден защищаться», попробуйте сказать: «Когда ты указала на меня пальцем и сказала, что я незрелый, я стал защищаться».

5. Превратите жалобы в конструктивные запросы.

Важнейшая часть конструктивного разговора состоит в том, чтобы сказать своему партнеру, что вас не устраивает в отношениях. Вместо того чтобы указывать на его пороки и недостатки, лучше сообщайте ему, какие действия вам не нравятся, и выдвигайте конструктивные запросы. Это прозвучит не так укоризненно и подскажет партнеру, что́ он или она может изменить, чтобы улучшить ситуацию. Вместо фразы «ты слишком чувствителен» попробуйте сказать: «Я хотела бы, чтобы в следующий раз, когда ты почувствуешь себя расстроенным, ты не уходил бы молча, а сказал мне об этом». Вместо фразы «Мы вечно сидим дома, потому что тебе никогда никуда не хочется идти» попробуйте сказать: «Я хотел бы ходить с тобой в кино хотя бы раз в две недели».