Действуй иначе! - [47]

Если вы решите, что ваша дочь относится к вам плохо, что она должна будет сделать (опять-таки, если она признает, что это так)? Изменить отношение очень сложно. Вместо этого, если бы она захотела, она могла бы, к примеру, прекратить хлопать дверью, услышав от вас замечание, или начать приходить домой вовремя. Это те действия, которые она теоретически могла бы изменить.

Недосказанность также может создавать проблемы, если вы и ваш партнер по-разному понимаете или определяете одно и то же слово. Обычно в конфликтной ситуации такие различия особенно заметны. Более того, в напряженные моменты мы склонны приписывать словам собеседника самый неприятный, осуждающий и враждебный смысл. Фразы типа «ты боишься близких отношений», «ты такая же, как твоя мать» или «ты делаешь из мухи слона» никак не способствуют решению проблем. Обвинения в том, что вы не общаетесь друг с другом, не помогут вам начать общаться.

Но, если в ходе конструктивного разговора вы обратите внимание партнера на то, что он или она делает, это не будет звучать осуждающе (поскольку вы не критикуете личностные качества или мотивы) и, вполне вероятно, не приведет к недоразумениям. Эта идея подводит нас к восьмому ключу к решению.

Восьмой ключ к решению

ИСПОЛЬЗУЙТЕ КОНСТРУКТИВНЫЙ РАЗГОВОР ДЛЯ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМ В ОТНОШЕНИЯХ

Я решил разбить этот ключ на несколько элементов, которыми вы можете воспользоваться при налаживании отношений с супругами, родственниками, друзьями или коллегами.

Конструктивный разговор. Метод 1

Конструктивные жалобы

Первый способ использовать конструктивный разговор заключается в том, чтобы прямо сказать человеку, что конкретно вас не устраивает в его действиях. Я называю этот метод конструктивной жалобой. Вместо того чтобы концентрировать свое внимание на личных качествах и намерениях собеседника или искать объяснения его поступкам, просто скажите, какие действия вас расстраивают.

Конструктивный разговор. Метод 2

Конструктивные запросы

Конструктивные запросы — следующий этап решения проблем в отношениях. Теперь, вместо того чтобы жаловаться на то, что сделал или делает другой человек, вы должны сказать, что бы вы хотели, чтобы он сделал в будущем. Не стоит говорить: «Мне не нравится, что ты меня контролируешь». Лучше попробуйте сказать: «Я тоже хочу вести машину» или «Я хотела бы, чтобы ты сначала дал мне закончить мысль, а потом уже отвечал». Вместо того чтобы говорить своему ребенку: «Ты жуткая неряха! Я тебе что, прислуга?», лучше сказать: «Я хотела бы, чтобы ты ставил тарелки в раковину после еды». Когда вас вызывают на работу в неурочное время, вы обычно говорите что-нибудь вроде: «Эта контора работает в режиме непрерывного кризиса. Задолбали!» Попробуйте вместо этого выразить свое отношение в форме запроса: «Я хотел бы, чтобы меня предупреждали хотя бы за сутки до внеочередного выхода на работу. Это позволило бы мне согласовать свои планы».

Однажды ко мне на прием пришли супруги, находившиеся на грани развода. Джеймс был выздоравливающим алкоголиком, бросившим пить около года назад. Сначала Сэнди думала, что, став трезвенником, он сразу же изменится. Теперь она пришла к выводу, что проблема была не в алкоголизме, а в том, что Джеймс просто бесчувственный эгоист. Ему плевать на всех, кроме себя. «Теперь, вместо того чтобы пить, он все время работает или проводит вечера на встречах анонимных алкоголиков, — с негодованием говорила она мне. — Он вообще не уделяет времени ни мне, ни нашему ребенку». Сэнди настолько отчаялась, что вечером накануне прихода ко мне сообщила мужу о своем желании развестись. Джеймс согласился с тем, что был слишком зациклен на себе как в период пьянства, так и в период трезвости, но настаивал на том, что способен измениться. Он дал слово исправиться, если жена согласится повременить с разводом. Сэнди решила дать ему шанс.

Однако две недели спустя, когда супруги явились на следующий сеанс, я понял, что оба разочарованы. Муж думал, что в самом деле встал на путь исправления ради семьи, но жена не заметила никаких изменений. Я спросил Джеймса, что он сделал для того, чтобы показать Сэнди, что на самом деле не является холодным и эгоистичным человеком, думающим только о себе. «Много чего, — ответил он, — но она этого не заметила». Я попросил его привести пример. «Ну вот вчера, например, она пришла домой после работы с тяжелой сумкой в руках. Я отложил газету, которую читал в тот момент, чтобы встретить ее у входной двери, взял покупки, распаковал их и убрал все в шкафы и холодильник. А еще я приготовил овощи к ужину».

Я подумал, что все эти усилия достойны похвалы, но Сэнди быстро меня разуверила. «Если бы мне нужна была помощь с покупками и готовкой, я наняла бы домработницу. А мне нужен муж! Я хочу, чтобы рядом со мной был человек, который обо мне заботится, разговаривает со мной и слушает меня».

После непродолжительного обсуждения я попросил Сэнди объяснить мне и Джеймсу, что он мог бы сделать такого, чтобы это выглядело как поступок любящего и заботливого мужа. По ее словам, все, чего она вчера хотела, это услышать вопрос о том, как прошел ее день. Джеймсу достаточно было поинтересоваться этим и выслушать ответ. А ведь он каждый вечер по часу разоряется о своей работе и своих проблемах, не задавая ни одного вопроса о том, как дела у жены. Сэнди рассказала, что несколько лет назад муж задал ей вопрос о том, как прошел ее день. День как раз выдался ужасный, о чем она и рассказывала ему в течение получаса. И после этого он больше никогда об этом не спрашивал. Джеймс согласился слушать о делах жены в течение пятнадцати минут вечером каждого рабочего дня (на выходных Сэнди решила дать ему передышку) на протяжении следующих двух недель. Сэнди отнеслась к этой идее скептически, но он заверил ее, что справится. Это, конечно, не решило всех проблем супругов, но дало Сэнди надежду на то, что муж способен измениться и вместе они смогут разобраться со всеми оставшимися трудностями.