Действуй иначе! - [45]

Обратитесь к Богу или к высшим силам.

Метод 2. Обретайте духовность с помощью прошлого, настоящего или будущего.

Вспомните прошлый духовный опыт. Определите духовные решения и ресурсы, доступные в настоящем.

Определитесь с надеждами и намерениями на будущее.

Метод 3. Учитесь сочувствовать, помогать и верить.

Подведение итогов (метод 3)

УЧИТЕСЬ СОЧУВСТВОВАТЬ, ПОМОГАТЬ И ВЕРИТЬ

Проявляйте участие к себе и другим. Оказывайте помощь бескорыстно. Не теряйте веры и продолжайте двигаться дальше, преодолевая трудности.

Упражнение 3. Проявление веры

Вспомните момент, когда вы ощущали безнадежность или панику по поводу ужасных новостей или кошмарных событий в своей жизни, но все оказалось не так страшно, как вы боялись. Вы сумели пережить ситуацию. Или то, что выглядело на первый взгляд таким ужасным, оказалось вполне терпимым. Или же дело и впрямь было плохо, но вы извлекли важный урок, и все в итоге обернулось к лучшему.

Напоминайте себе об этом опыте и учитесь верить в то, что любые проблемы решаемы.

Часть III. Применение ориентированного на решение подхода к конкретным сферам жизни

В главах 9–12 мы поговорим о том, как применять ориентированный на решение подход к конкретным сферам вашей жизни: отношениям, сексу и любым неразрешенным вопросам, влияющим на сложившуюся ситуацию.

9. Созависимая золушка, влюбленная в женоненавистника. Ориентированный на решение подход к отношениям

Нам некого винить, кроме себя.

Из речи Барри Бека из «Нью-Йорк рейнджерс» по поводу того, кто начал потасовку во время матча в плей-офф Кубка Стэнли

Узнав, что одна из присутствующих на вечеринке дам занимается психотерапией, другая гостья тут же зажала ее в углу и начала делиться своими проблемами в отношениях с мужем: «Он алкоголик и женоненавистник, а я выросла в семье алкоголиков и была созависима. Мы постоянно ссоримся. Как вы думаете, что могло бы нам помочь?» Психотерапевт была несколько обескуражена потоком вылитых на нее проблем, которые звучали, словно названия популярных изданий по психологии для широкого круга читателей, но все же улыбнулась и ответила: «Я подумываю о том, чтобы написать книгу о женщинах, которые слишком много читают». Гостья рассмеялась и воскликнула: «Надо будет обязательно прочитать!»

Анализ, вина и разговоры ни о чем как источники проблем в отношениях

Если отношения ухудшаются, большинство из нас склонны анализировать, что с ними не так. К сожалению, такой анализ обычно показывает, что проблема в другом человеке. Это часто порождает целый цикл взаимных упреков, обвинений и непонимания.

Я много работаю с семейными парами (во время обучения я специализировался, в частности, на вопросах брака и семейной терапии). Вскоре после того, как впервые была опубликована книга Сьюзен Форвард «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят» (Men Who Hate Women and the Women Who Love Them), ко мне на прием пришла одна пара. Женщина сообщила, что прочла книгу и это помогло ей многое понять и пересмотреть. Ведь там все было написано о ее отношениях. Потом она дала книгу мужу, чтобы он мог прочесть ее и тоже понять, в чем суть их проблем (то есть его проблем, конечно). А его это чтение закономерно не тронуло. Что-то вызвало в нем раздражение, что-то насмешило, а что-то просто оставило равнодушным. Это заставило жену еще больше увериться в своих выводах: он был женоненавистником. Все это не только не улучшило отношений между супругами, но и послужило еще одним камнем преткновения.

Как мы уже говорили в предыдущих главах, проблема анализа как метода решения проблем в отношениях состоит в том, что он никак не помогает исправить ситуацию. Анализ позволяет найти объяснения и описать, что пошло не так, но не умножает любовь, не возвращает утраченную близость и не разрешает хронических конфликтов. Выяснение, с каких планет прибыли вы с партнером, ничем не помогает в делах земных.

В ориентированной на решение психотерапии используется другой подход. Вы можете применять эти принципы в романтических и сексуальных отношениях, в семейной жизни, на работе, в бизнесе и в дружбе.

Повторное признание

Проработав семейным консультантом на протяжении двадцати четырех лет, я могу с уверенностью сказать вам, что большинства конфликтов, свидетелем которых я был, можно было бы избежать, если бы один или оба партнера просто остановились и попытались понять чувства и мнение другого. Это не значит, что вы обязаны во всем соглашаться со своей второй половиной и признавать за ним или за ней абсолютную правоту. Достаточно просто воспринять и не игнорировать точку зрения другого человека.

Однажды я консультировал семейную пару по телефону. С мужчиной я был знаком лично, потому что раньше работал с ним индивидуально и консультировал его по вопросам предыдущего брака. Эта пара была помолвлена, но жених все никак не решался назначить дату свадьбы. Когда он наконец-то смог высказать свои сомнения, невеста выслушала его и дальше все пошло как по маслу. Я уже видел, как это происходило в прошлый раз, поэтому после горячих заверений в том, что мужчина хочет жениться и действительно любит свою невесту, я решил поговорить с женщиной наедине. Я сказал, что у ее партнера возникли сомнения, поэтому, если она в самом деле хочет помочь в этой ситуации, ей придется противопоставить его страхам свою уверенность и спокойствие. Все, что она должна была сделать, это выслушать своего жениха и принять его страхи. Реагировать на них не нужно. Женщина ответила, что, если бы она знала, что он не собирается на полном серьезе порвать с ней, ей было бы легче выполнить это и сгладить его нервозность. После этого разговора она смогла взглянуть на происходящее под другим углом, чего не мог сделать ее партнер, и справиться со своей злостью на него. После нескольких таких случаев, когда мужчина начинал бояться, а женщина оставалась спокойной и просто давала ему выговориться, сомнений и страхов стало меньше, и пара наконец-то смогла назначить дату свадьбы. Они счастливо женаты вот уже целых шесть лет.