Девичник. Объект желаний - [4]

Летом слишком жарко — я часто ленюсь, люблю погреться на солнышке, но оно лишь обязательное дополнение к комфортному отдыху. Ленюсь заниматься чем-то, кроме секса, конечно. В жаркое время года он отнимает гораздо больше сил, но приносит немало неожиданных ощущений. Мое тело требует ласк, и я стараюсь не заставлять его ждать слишком долго. Ожидание не всегда обостряет ощущения. Порой оно действует разрушающе.

Наступает осень — дожди и сырость, дни становятся короче. Все больше времени хочется проводить в тепле и уюте дома. Так было со мной всегда, когда я была замужем. Меня тянуло домой, в семью, где, как я наивно полагала, меня ждет не только любимый, но и любящий мужчина. Даже желание потусоваться, в очередной раз засветиться на какой-нибудь вечеринке отступало на второй план. Когда я была замужней женщиной, я была иной. Что-то домашнее, уютное появлялось во всем моем облике, желаниях. Я возвращалась после работы, переступала порог квартиры и чувствовала себя счастливой. Я обменивалась нежными поцелуями с мужем, вдыхала аромат его одеколона и уже была настроена на горячие ласки. Мужчинам это нравится, а мне и притворяться не нужно было. Секс — замечательная терапия от плохого настроения, мрачных мыслей или осадка прожитого дня. Все-таки мы живем далеко не в идеальном мире, и приходится участвовать не только в приятных событиях, вести не только вежливые разговоры. Поэтому я всегда точно знаю, что мне для сброса нервозности нужно немного слов, объятия покрепче и мужчину повыносливее.

Все три моих бывших мужа утверждали, что в прошлой жизни я была мужчиной. Они исходили из той точки зрения, что только мужчина может быть таким ненасытным и всегда готовым к сексу. Может, в чем-то они и были правы. Я не находила большего удовольствия, чем то, что получала от близости с мужчиной. Этим я могла заниматься бесконечно. Мои силы удивительным образом восстанавливались, чего, к сожалению, не скажешь о моих супругах. Им было нужно время для релаксации, что-то вкусненькое, калорийное. Да, это было традицией — плитка горького шоколада в промежутках между любовными играми. Эту традицию ввела я. И вкусно, и сытно. К чему тратить много времени на еду? Быстрый перекус и — на ложе любви, а еще лучше — что-нибудь экстремальное. Заниматься этим можно где угодно, такой простор для людей с фантазией! Жаль, что мне не повезло ни с одним мужем. Все три оказались предателями, изменниками, не оценившими меня по достоинству. Они не боялись потерять меня, потому что иначе не вели бы себя таким образом. Во всех трех случаях я была инициатором разводов. Я не могла по-другому. Терпеть не в моей натуре. Это нелогично, это отшибает острые ощущения от секса, а если он становится проблемой — это не для меня. Наверное, я не умею разбираться в мужчинах. Это у меня от матери. Уж как затянулся ее поиск любимого мужчины… Что ни говори, а девочки часто повторяют судьбу своих мам.

Вспоминая о маме, я всегда становлюсь грустной. Не сложились у нас с ней отношения с самого начала. Сколько себя помню, все пыталась достучаться. А ей это было не нужно. При этом я всегда старалась ее понять, поставить себя на ее место. Я желала ей счастья, надеясь, что тогда она станет замечать меня, что тогда я буду нужна ей. Как я плакала, как обижалась! Чего мне стоило переступить через это непонимание. Как страшно маленькой девочке, взрослеющей девушке осознавать, что этапы твоего взросления никого не интересуют. Да что там никого. Главное, что матери нет никакого дела до твоих первых критических дней, до первой любви, первого поцелуя. До всего приходилось доходить своим умом и не всегда гладким опытом. Сколько тайн у меня есть от моей мамочки. Уже нет смысла посвящать ее в них. Все прошло, улеглось, отгорело, отболело.

Сейчас мама жива и здорова и который год живет с моим отчимом душу в душу. Они — прекрасная пара. То, как они относятся друг к другу, — пример для подражания. Но когда я вспоминаю, через что маме пришлось пройти, чтобы обрести долгожданное счастье, я плачу. Ничего не могу с собой поделать. В моем сердце давно нет места обидам, детскому эгоизму, максимализму юности. Плачу и ругаю себя, что так мало внимания уделяю самому родному человеку. Сколько раз даю себе обещание каждый день звонить и хотя бы голос ее слышать. Не выполняю. Всякий раз нахожу оправдание.

Я настолько расстроилась и на этот раз, что, не дойдя нескольких шагов до невзрачного подъезда с темно-бордовой крашеной дверью — входа в кафе, решила перекурить. Сигарета — подруга на все случаи жизни. Она всегда со мной, всегда готова успокоить нервишки. Пошаливают, баловники, пора браться за них всерьез. А что мне для этого нужно? Мужчина и немного романтики — вот нехитрый секрет счастья. Счастья быстротечного, едва уловимого. Не нужно путать с тем, что на всю жизнь. Эта его разновидность так редко встречается в природе. Я глубоко затягиваюсь, с удовольствием ощущая вкус ментола моих любимых «More». Не так давно, еще полгода назад я курила облегченный «Winston». Надоело. Говорят, сигареты с ментолом еще более вредны, чем обычные, а я так думаю, что жить вообще вредно, особенно если вслушиваться во все эти предупреждения Минздрава.