Дело было вечером - [8]

ОБРИТЫЙ КАБАН: Сдается мне, это наш третий друг.

Трясут Мартовского Кота.

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК (Коту): Эй, корефан, вставай!

ОБРИТЫЙ КАБАН: По бабам пора!..

Мартовский Кот стонет.

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Не хило тебе кто-то вломил.

ОБРИТЫЙ КАБАН (зло): Кто посмел тебя тронуть? Да я за кореша... Гадом буду!.. В натуре!..

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Ты только скажи нам, кто. Мы тому фраеру...

МАРТОВСКИЙ КОТ (стонет, в пространство): Они-и-и!..

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК (оглядывает окружающих): Вот эта блатата?

ОБРИТЫЙ КАБАН: Ну, вощще, фраера! Счас мы вам кровянку пустим.. (Мартовскому Коту): А ты, кореш, не переживай, только наколку дай.

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Век свободы не видать!.. Три года каторги!..

ПАЦИФИСТ (надрывно кричит): О, господи! Да сколько же можно мордобоем заниматься?! Что вы все, на помойке воспитывались, что ли?

КОМАР-НИГИЛИСТ: А что, во дворцах? Как есть на помойке! Всю страну в помойку превратили, мало того - других учим по нашему образу и подобию строить... И за морды не беспокойся - морды у нас широкие... крепкие у нас морды. И не то выдерживали.

СИВЫЙ МЕРИН: А я вот помню, как в одна тысяча девятьсот... ка-ак дали мне по морде, так я чуть копыта не откинул... До сих пор ноги разъезжаются. И не у меня одного...

ПАЦИФИСТ: Да не брешите вы! (Кабану и Колобку). Вот уж вы двое точно воспитывались на помойке.

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Вот тут, дорогой коллега, позвольте с вами не согласиться. Что касается этих двоих (показывает на Кабана и Колобка, которые сидят, тупо глядя на него и с видимым усилием пытаясь проникнуть в смысл его слов), с наукой о воспитании, педагогикой именуемой, они явно незнакомы. Но зачем же обобщать? Что касается всей нации - нация у нас самая воспитанная, педагогика у нас самая педагогичная, а культура самая культурная...

КОМАР-НИГИЛИСТ: Зад пальцем не подтирай - вот и вся наша культура. Этому нас научили... Бумаги, правда, туалетной не дали, приходится портретами подтираться. Из газет...

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: С научной точки зрения, это вполне объяснимо. Хорошая бумага - дефицит и разбазариванию на такие мелочи не подлежит. Вы же знаете, что она идет на многотомные труды тех, кто там (показывает пальцем в потолок) и многомиллионные политические комиксы века. Бестселлеры, так сказать. Но вот если взять отдельных товарищей (смотрит на Кабана и Колобка), как выразился коллега Комар, после отправления естественных физиологических потребностей организма они, вероятно, могут и того... пальцем...

ПАЦИФИСТ: Ну вот, и вы туда же. Так хорошо начали - про нацию в общем, о всеобщей культуре, об общественном обобществленном общении общества...

КОМАР-НИГИЛИСТ: Ну-у, поехал!.. Обобщил общих общественников.

МАРТОВСКИЙ КОТ (окончательно придя в себя, выпив на брудершафт сразу с обоими - Колобком и Кабаном - и, судя по всему, неплохо чувствуя себя в их компании): Общие общественники - это хорошо. А еще лучше - общественницы... Люблю! И как можно больше.

ПАЦИФИСТ: Господа, опять вы на грубую конкретизацию съехали.

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Для вашего же блага. Я просто хотел предостеречь вас от скоропалительных обвинений в адрес товарищей папуасов. Может быть, у них там, в Африке, мордобой - высшая форма проявления уважения к ближнему. Обычай, так сказать. Науке это не противоречит.

ПАЦИФИСТ (оторопело): Где вы видите папуасов?

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (показывая на Колобка и Кабана): Да вот они сидят! Судя по обилию татуировок и их содержанию...

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Это ты кого папуасами назвал, лягва очкастая?

МАРТОВСКИЙ КОТ (подобострастно хихикая): Мужики, это он вас папуасами назвал.

ОБРИТЫЙ КАБАН: (рвет рубаху на груди): Гадом буду!.. По мокрому пойду!..

КОМАР-НИГИЛИСТ: По мокрому ходить не советую. Ботинки у тебя худые - фирма "Скороход". Ножки промочишь - простудишься.

ОБРИТЫЙ КАБАН (не слушая его): Век парашу буду нюхать, но тебя, глисту лысую, достану!

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Татуировка им не понравилась!..

Но несмотря на выкрики, угрозы и дерганные движения, Колобок

и Кабан остаются на месте и постепенно успокаиваются.

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (ворчит): Татуировки-баллотировки...

СИВЫЙ МЕРИН: Это, помню, баллотировался я в одна тысяча девятьсот...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Закрыто или открыто?

СИВЫЙ МЕРИН: Чего?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Того, проехали... Голосовали, говорю, за тебя как - закрыто или открыто?

СИВЫЙ МЕРИН: Почем я знаю? Я не присутствовал. Помню только, пришли потом, говорят - не прошел. Мало за тебя в урну накидали.

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Видать, не то кидали, раз не прошел.

КОМАР-НИГИЛИСТ: Это точно. Чего-то они там с тобой намудрили, друг-Мерин. У нас все проходят... кого в урну покидать надо. Хоть за ширмой, хоть принародно. Р-раз - и всю пачку в щель.

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (просыпается): Пачками в щель? Дур-рная эстетика!.. В щель надо по одному, а то и застрять недолго. В узком месте...

ЕНОТ-ПОТАСКУН: А вот у нас на фабрике щели широкие. Мешками выношу и ящиками.

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (пьяно мотая головой): Да, у нас самые щелястые щели в мире!

ПАЦИФИСТ: Господа, господа! Опять мы от темы уходим!.. У нас времени в обрез, вот-вот гости прибудут.