Дело было вечером - [7]

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: А вы, коллега, не отклоняетесь от темы?

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Ну, дайте же ему прочитать!..

КОМАР-НИГИЛИСТ: Нет, это как раз по самой теме. (В чувством декламирует). Баллада о конце:

Однажды спросил шелудивый юнец:

"Когда же наступить конец на конец?

Ведь некого больше вести под венец,

Конец всем приличьям и полный..."

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Пор-рядок!

КОМАР-НИГИЛИСТ (продолжает):

Но дальше еще растащило юнца:

"А вдруг не найдется конца у конца?

Ведь не за что будет схватить подлеца..."

Но тут постучали - и нет храбреца.

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (хлопая в ладоши): Браво! Вот это по -нашему!

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (презрительно): Нашли, кого слушать! Уж чья бы корова...

За дверью снова дико заорал Мартовский Кот, послышались уда

ры и ругань.

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (спокойно констатируя): Ну вот, отдохнули. Теперь это надолго.

КОМАР-НИГИЛИСТ (Профессору): Вот вы, человек ученый, с дипломами о верхнем образовании, объясните мне, за что им там, наверху, манну небесную сыплют? За лозунги да за красивые глазки? Так лозунги и магнитофон может, даже еще лучше не охрипнет. А глазки, к примеру, у нашей Дюймовочки куда красивее! (Показывает на Дюймовочку, которую грубо тискает Муравей-Культурист). Так ведь ей ничего не сыплют!..

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (ядовито): Погоди, всыплют. Такова уж наша профессия - получать ото всех. И в маму и в папу!

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (растерянно): Погодите, о чем вы? Она же девочка!..

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Была девочка - да Кот почикал.

КОМАР-НИГИЛИСТ (Профессору): Но вы не ответили на мой вопрос. За что?!

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Они - работники умственного труда. Идеологи.

КОМАР-НИГИЛИСТ (вновь распаляясь): Идиотологи! Пролетарии умственного безделья с приставкой люмпен! Работники каленой метлы! Только и умеют, что чужой сор в свою избу заметать! Чем больше дерьма - тем мягче сидеть!..

ДЮЙМОВОЧКА (из объятий Муравья-Культуриста): А я опять ничего не понимаю!

КОМАР-НИГИЛИСТ: Тебе, детка, понимать ничего не надо. Тебе надо передок укреплять. Вон дружок твой сидит! Накачал мускулы и вперед - дерьмо не тонет! В дерьмовом мире жить дерьмом быть! Эх, была ты Дюймовочка, а станешь Дерьмовочка!..

Посидевший Заяц залпом выпивает одну за другой две кружки свою и Стреляного Воробья - и @скакивает на стол. Стреляный

Воробей пытается его удержать.

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: Да погоди ты! Тут даму оскорбляют!.. (Комару). Не сметь при мне даму оскорблять!!!

КОМАР-НИГИЛИСТ (огрызается): Чего ты вскочил? Мало еще посидел, что ли?

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (рвет рубаху на груди): Да у нас в зоне за такие слова!.. Моргала выклюю!..

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (вступается за Комара): Ух ты, какой выскочил! Шустрый, как понос - не остановишь!

СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ (пытается стащить Зайца со стола): Да не слушайте вы его! Он сам не знает, чего несет! Заяц, кончай!

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А ты, гад недострелянный, не встревай! У нас гласность слова... и печати, кстати, тоже. Счас те так впечатаю!..

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Чего ты этим хочешь сказать?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Про чего?

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Про недострелянного! Патроны у нас плохие, ты хочешь сказать? И стрелки косоглазые?

КОМАР-НИГИЛИСТ (в ражи): Да не стрелки, а стрелочники, и не косоглазые, а косозадые - сами косо сидят и других перекосить норовят!

ПАЦИФИСТ (испуганно): Господа! Зачем же такие страхи на ночь глядя? Вон и солнце уже на западе садится...

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (торжествующе): А-а!.. На Западе, говоришь... Может, оно за Бугром садится?.. Вот ты и раскрыл свое истинное лицо! За-а-а-апад! Что ты нам здесь пропагандируешь? Забугорный образ жизни? Забугорную идеологию ты нам здесь пропагандируешь?

ПАЦИФИСТ: Христом-богом! Спасителем нашим!! Вы меня не так!!!..

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Так, так, не беспокойся. Вон и дружков своих забугорных весь вечер ждешь!

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (Дятлу): А ты че разорался, как на митинге? Че раскудахтался? И вообще, кто ты такой?

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А вот скоро узнаешь, кто я такой!

СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ (Зайцу): Э, брат, давай-ка делать отсюда ноги! Хватит чирикать - запахло жареным... Знакомые речи...

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Сидеть! Всем оставаться на своих местах!

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Это ты кому говоришь? Это ты мне говоришь?

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Мне нельзя оставаться на месте, мне таскать надо... Я еще не все перетаскал. Малость еще осталось!

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (отчаянно): Это еще почему? За что это я должен сидеть?!

ДЮЙМОВОЧКА: Мы все сидим и сидим...

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Привет! А если я лежа хочу?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Да закройся ты, а то так двину, что ты не только лежа, на голове стоя захочешь! Не до тебя счас!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Поговорите, поговорите... Скоро вы у меня в другом месте говорить будете! Там любят таких - разговорчивых.

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Братцы, да он же "дятел"!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (с достоинством): Ну да, я - Дятел!

КОМАР-НИГИЛИСТ: Оно и видно! Приличного "дятлом" не назовут!

Входят Небритый Коробок и Обритый Кабан. Вносят в обнимку

Мартовского Кота. Кладут на стойку.

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Человек! Кружку!

ОБРИТЫЙ КАБАН: Две!

Выпивают. Заказывают еще. И еще. И т.д. и т.п. ...

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК (Кабану): Слышь, земеля?.. Эт кто эт лежит?