Дело было вечером - [5]

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Чего там выбирать! Было бы все на месте!

МАРТОВСКИЙ КОТ (хлопая в ладоши): Браво! Браво! Моя школа!

СИВЫЙ МЕРИН: Кхе! Я вот помню, в одна тысяча девятьсот... мы тоже как-то совокупно...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Да не свисти ты, надоел!

СИВЫЙ МЕРИН (обиженно): Во что это мне свистеть? В копыто, что ли?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Свистни в... Благо, у тебя там навозу...

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Цыц! Я вам обоим сейчас как свистну!

ПАЦИФИСТ: Господа! Опять мы куда-то в сторону уходим!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А это мы сейчас поправим. Хозяин! Всем по кружечке.

Хозяин разливает, разносит.

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (приняв свою порцию): Один вот тоже все по кружечке, так знаешь, что с ним стало?

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (с интересом): Что?

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А ты вон у Зайца спроси...

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: А я чего? Я молчу. Чего это сразу на меня?

СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ: Да сиди ты, сморчок ушастый, молчи!

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (ворчит): Чуть что - сразу "Заяц, Заяц"...

ДЮЙМОВОЧКА: Ах, они все говорят, говорят... И все непонятно. Вот Кот ночью ничего не говорил - и все было ясно...

МАРТОВСКИЙ КОТ: А так и бывает, сладенькая моя. Ночью всегда простота и ясность.

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Свободу разлюбил? Убери лапы!!

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А разрешите спросить, о какой это свободе вы все время говорите?

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (играя мышцами, идет на Супельника): Во! Еще один...

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (отчаянно вопит): А чего я такого сказал?!

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Коллега Муравей! Прекратите эти ваши телодвижения. Право, в данной конкретной ситуации они неуместны. Тем более, что нашей передовой наукой доказало, что не всегда в здоровом теле - здоровый дух. Бывает и наоборот...

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Наоборот? Я вот тебе сейчас ноги выдерну и поставлю наоборот, пень трухлявый! Дух ему мой не понравился...

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Вы меня неадекватно поняли!

ПАЦИФИСТ: Да прекратите же, господа! Что о нас подумают забугорные гости? Они же вот-вот...

Открывается дверь. Все замирают. Появляется Гипсовая Свинья. Вся в кольцах, перстнях, браслетах, замше, бархате и коже.

МАРТОВСКИЙ КОТ (стонет): Бож-же мой! Какие формы! (Подлетает к Свинье). Счастлив видеть вас, мадам. Целую ручки!

Гипсовая Свинья (благосклонно): Хр-р-р! (Подходит к стойке, энергично встряхивается. На стойку из прорези на спине сыпется мелочь. Хозяину). Хр-р-р!

ХОЗЯИН: Айн момент! В лучшем виде! (Наливает Свинье в бокал).

ГИПСОВАЯ СВИНЬЯ: Хр-р-р! (Неторопливо пьет).

МАРТОВСКИЙ КОТ (прилепившись к необъятной груди Свиньи): Я искал вас всю жизнь! Вы - идеал! Вы - истинное чудо! Венец прекрасного!!! Моя Венера... Я весь у ваших ножек. Берите меня!

КОМАР-НИГИЛИСТ: Берите, берите! Да поскорее. А то тут скоро не только девочек, но и мальчиков не останется...

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Тоже мне, мальчик выискался! Молчал бы уж, сопляк...

ГИПСОВАЯ СВИНЬЯ (Коту, согласно): Хр-р-р!

Уходит вместе с Мартовским Котом. Все молчат, сраженные внешностью Свиньи. Молчание нарушает Супельник Отчаявливый.

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А ведь еще вчера в грязи валялась...

ПАЦИФИСТ (кивая головой): Из грязи восстал ты...

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Да, торговля - великая вещь. Двигатель прогресса! И таскать ничего не надо. Сами тебе все тащат...

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Подумаешь! Нацепила на себя побрякушек и выпендривается. Елка рождественская...

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Вы правы, коллега. Науке известны факты, подтверждающие, что не всегда за радикальным изменением экстерьера следует коренное изменение интерьера, так сказать...

КОМАР-НИГИЛИСТ: Да ладно! Чего там экстерьеры-фокстерьеры... Была свинья - свиньей и останется, а уж свинья всегда грязь...

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Гм... Ну, если по-простому, то можно сказать и так.

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А че! У нас по-простому: все полезно, что в рот полезло.

СИВЫЙ МЕРИН: Это, помню, в одна тысяча девятьсот... лезу я как-то...

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Да будет брехать-то!

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Я вот тоже все лажу, лажу через дырку в заборе. Раз застрял, ну, думаю, все! Сейчас что-то будет...

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (проснувшись): Это они умеют. У них девиз: пленных не брать!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Это ты на кого намекаешь?

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (убежденно): Некор-ректно поставленный вопрос. Говорить нужно: кому помекаешь.

ХОЗЯИН: Господа, господа! Не надо политики. Лучше еще по одной, за счет заведения.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А ты не мешай! Пусть он сперва мне ответит... (Пьяному Ежику, который уже снова спит на столе). Это у кого такой девиз?

КОМАР-НИГИЛИСТ: Тебе здесь что, вечер вопросов и ответов?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: В энциклопедию засовывай нос, Дятел, хоть изредка. Все будешь знать.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (многозначительно): Может, я и так...

Открывается дверь. Входит Мартовский Кот. Фрак на нем пор

ван, шерсть клочьями. Под глазом синяк.

ДЮЙМОВОЧКА: Ах, где это ты так?

МАРТОВСКИЙ КОТ (непонятно кому и очень зло): Быдло толстомясое! Это надо же - пролетел, как фанера над Парижем!

КОМАР-НИГИЛИСТ (сочувственно): Что, укатала?

МАРТОВСКИЙ КОТ: Куда там! До этого и не дошло... Ну, курва филейная!.. Я-то думал, она директор магазина, ну, на худой конец, товаровед. А она пивной палаткой заведует... Ну и дали мне там...