Дедушка танцует на балконе - [8]

В старом французском фильме:

– Вы женаты?

– Обычно нет...

* * *

Одесса. Жара. Диалог.

– Проснулся сегодня в четыре утра. Духота страшная. Весь в луже воды.

– А у нас воды вообще нет...

* * *

Подарила Наташа Хохлова.

– Моя собака приболела. Коллега говорит, что от этой болезни есть проверенный способ лечения: нужно давать больной собаке две ложки водки – утром и вечером. Иду в магазин. Говорю продавцу: «Вы не посоветуете, какую лучше водку взять для моей собаки?..»

* * *

– Который час?

– Ты сегодня уже спрашивал!..

* * *

Рассказал приятель.

– Был я как-то на презентации романа местного литератора. Выступал известный в городе журналист и очень хвалил автора. В частности, назвал его «полуживым классиком». Я сначала решил, что он оговорился, но потом подумал, что «живой полуклассик» – тоже не очень большой комплимент...

* * *

Женщины собирают каштаны.

Одна говорит:

– Я слышала, от моли хорошо.

Другая, вздохнув:

– А я каштаны люблю бескорыстно...

* * *

– Мы тебя так ждали, так ждали! Даже не успели соскучиться!..

* * *

Муж загулял с друзьями. Поздно ночью звонит жене. Слышимость плохая.

– Але! Але!

Жена:

– Это ты?

– Да, это я... Але! Але!

– Точно ты?

– Да.

– Тогда я бросаю трубку!

* * *

Одесский Гомер. Тоже написал «Илиаду». Каждая строчка начинается со слова «Или»...

* * *

– Мой Ося – всемирный красавец!

* * *

Жена рассказала, что в их проектном институте некая дама была постоянно сексуально озабочена. Когда ее внимание привлекал кто-нибудь из мужчин-сотрудников, она подходила к нему и, доверительно заглядывая в глаза, томно произносила:

– Вы знаете, о нас с вами уже говорят!..

* * *

Она же как-то зашла к нам и начала рассказывать жене об очередной мыльной опере.

Жена говорит:

– Знаешь, извини, но я не смотрю сериалы.

Та удивленно:

– Да ты что! А вдруг тебе придется быть в обществе, и ты не в курсе?!

* * *

Соседка, любительница кошек, хвастается, что пристроила пятьдесят пять котят.

– Как тебе это удалось?

– Очень просто. Я же знаю о них все: их вкусы, манеры, привычки... Я рассказываю о них с вдохновением!..

* * *

– О, я вижу – ты постригся!

– Тсс, это секрет!

* * *

Оправдывается:

– Видишь ли, дело в том, что я думал...

– И напрасно. Это тот редкий случай, когда думать было не обязательно.

* * *

Это было в конце семидесятых. Мой друг Слава Харечко, знаменитый когда-то капитан команды КВН Московского нефтяного института, побывал в Венгрии. Купил там себе джинсовый пиджачный костюм. Они тогда были в большой моде.

Вернулся в Москву, жена его Вера говорит:

– А ну, примерь!

Он надел. Она смотрит на него, смотрит – и вдруг, всплеснув руками:

– Уйдет! Ой, уйдет! Точно уйдет!..

* * *

Конферансье на сцене.

– Это, между прочим, шутка... Нет, можете не смеяться! Просто чтобы потом не говорили, что шуток не было...

Это мне Гарик Голубенко подарил. Видимо, сам придумал...

* * *

– ...И зачем тебе быть молодой?

– Ну, во-первых, я привыкла...

* * *

Жена приятеля за что-то его пилит. Он говорит:

– Знаешь, о чем я подумал? Когда я с тобой из-за этого разведусь, мне этого будет очень не хватать.

* * *

В редакцию заглянул Генрих Намиот. Принес фотографии. Рассказывает:

– Захожу как-то в фотомагазин. Слышу, собираются выбрасывать пленку с истекшим сроком годности. Говорю: дайте сюда! Они: зачем вам? Она же просрочена. Отвечаю: а я ее в просроченном проявителе проявлять буду...

* * *

Он же пересказал диалог, который слышал на улице.

– Он такой... ты же его знаешь. Женщины по нему с ума сходят.

– Ага. Некоторые до сих пор в сумасшедшем доме сидят...

* * *

Знакомый купил новую квартиру.

– Ну как? Ты доволен?

– Счастлив! Теперь даже разводиться не нужно. Можно просто выйти в другую комнату...

* * *

По ОРТ во «Времени» сообщили, что накануне Ельцин неожиданно зашел в какой-то рядовой московский магазин. На экране молоденькая продавщица:

– Я как его увидела, до того напугалась, что решила, будто я беременна...

* * *

Приятель говорит:

– Ты знаешь, я сегодня понял, почему пью водку в таких количествах.

– И почему же?

– Чтобы радость возвращения к жизни была полноценной.

* * *

Еще о З. Е. Гердте. Рассказывает Борис Литвак:

– Заходит ко мне однажды Зиновий Ефимович – он гостил тогда в Одессе – и говорит: «Послушай, Боренька, по-моему, я обидел людей», – «А что случилось?» – «Понимаешь, пригласили меня после съемок в хороший дом. Чудные люди, мебель, аудио, видео – все последних выпусков, квартира в два этажа, прекрасный обед... Замечательно провел время». – «И что же?» – «Уже собрался уходить – хозяйка спрашивает: «Ну как вам у нас?» Я говорю: «Очень понравилось. Не хватает только пункта обмена валюты».

* * *

Знакомая рассказала:

– Пришли к нам в фирму из налоговой инспекции. Все проверили, подсчитали. Потом стали интересоваться, какая у нас была прибыль пять лет назад. Я говорю: «А зачем это вам? За прошлое же налоги не платят». Они говорят: «А нам просто интересно». А, говорю, это как в том одесском анекдоте: «У вас есть пирожки?» – «Нет, закончились». – «А с чем они были?..» Ушли...

* * *

Одесская «толкучка». Женщина выбирает сапоги. Останавливает взгляд на паре.

Продавец:

– Отличные сапоги. Итальянские. Берите.

– Нет, нет... Какие-то они грубые, некрасивые...