Дедушка танцует на балконе - [7]

– О, вижу, у тебя спички на столе? Ты что, курить начал?

– Ага... Вот спички уже купил...

* * *

Открытие моего молодого друга Жени Каминского, живущего ныне в Америке:

– Я понял, что «судьбоносный» – это про евреев. Потому что для еврея нос – это его судьба!

* * *

Клоун нашего цирка был взыскательный художник. Он никогда не работал на публику...

* * *

Врач (осматривая больного). Так... это нормально... это нормально... Что же у вас такое, никак не пойму?

Больной. Может быть, это подагра?

Врач. О, точно! Это подагра. (Садится за стол, пишет.)

Больной. Большое вам спасибо!

Врач. Нет, это вам спасибо!

* * *

Из разговора:

– Если выпить кастрюлю компота, то тоже будет плохо...

* * *

Книга – лучший подарок. Потому что это не только подарок, но еще и книга.

* * *

На Привозе.

– Что это у вас за яблоки? Почему они такие разные?

– А почему ты красавица, а я нет?!

* * *

Сотрудница жены рассказывает ей о ком-то:

– У нее необыкновенно красивое лицо, правильные черты, красивые глаза... ну совсем не похожа на еврейку! Но вот фигура у нее жутко некрасивая – огромная грудь, большая попа... ну чисто еврейская фигура...

* * *

Объявление в газете: «Молодая привлекательная женщина познакомится с интересным мужчиной для серьезных отношений или брака».

* * *

Юбилей известной в городе актрисы. Приветствия, подарки. Наступает черед начальника городской пожарной части.

– Дорогая Евгения Михайловна! Разрешите доложить текст приветствия!

И раскрывает папку...

* * *

Знакомая останавливает машину, садится. Лезет в сумку, чтобы заранее приготовить деньги. Водитель говорит:

– Не надо.

Она:

– Как?..

Он:

– Да ладно... Веселее будет ехать!

Она затаилась, сидит тихо. Приехали. Она говорит:

– Здесь... Спасибо!..

Он:

– М-да, веселее не получилось...

* * *

– Извини, я забыла. Видимо, склероз...

– У тебя склероз?! Но ты так молодо выглядишь!

– Ну должно же быть у женщины хоть что-нибудь соответствующее возрасту. А склероз – это внешне не так заметно...

* * *

Жена – о знакомой, очень интересной женщине:

– Ты знаешь, глупость все-таки страшная сила. Еще более страшная, чем красота...

* * *

Кушать – подано, выпить – поддано...

* * *

– Не кажется ли тебе, что пахнет хлоркой?

– Да, я почувствовала.

– Ну у тебя и нюх! Я, например, просто догадалась...

* * *

Знакомый купил своему пятилетнему сыну ежика.

– Папа, а как с ним играть?

– Как хочешь, так и играй.

– Как хочешь – жалко...

* * *

Пример логического рассуждения моей жены:

– Человек по природе своей эгоист. Отсюда вывод: чтобы позволить себе быть эгоистом, нужно сначала все-таки быть человеком.

* * *

Вопрос: можно ли, имея темное прошлое, оставить по себе светлую память?

* * *

Доцент Лопатин преподавал у нас строительную механику. Был также известен тем, что ходил на бега. Когда на лекции он видел кого-нибудь из студентов в верхней одежде, то всегда говорил:

– Ну что, рассупониваться будем?

Как-то одна студентка в ответ на это:

– А-а, я знаю, рассупониваться – это значит раздеваться...

На что любитель лошадей, не моргнув глазом:

– А вам чуть что – сразу раздеваться!

* * *

Америка. Кливленд. Спортивный клуб в еврейском центре. Из окон клуба – вид на еврейское кладбище.

* * *

– И запомни: цель оправдывает средства.

– Да брось ты! Были бы средства. А цель мы всегда оправдаем!..

* * *

– Он, между прочим, хороший юрист.

– Хороший юрист – это еще не профессия!

* * *

Как-то в одесском Доме актера проходил вечер одного известного московского режиссера и драматурга. Гость долго и интересно рассказывал о столичной театральной жизни, читал стихи. А в конце стал петь. И пел много. Зрители дружно хлопали и подпевали. Как на хорошем эстрадном концерте...

В зале случайно присутствовал снимавшийся в это время в Одессе Зиновий Гердт. Я подошел к нему после концерта:

– Зиновий Ефимович, ну как вам?

Он тут же:

– Мне понравилось. Люди, у которых вкус похуже, вообще в восторге...

* * *

– О, вы такой известный человек!.. А как ваша фамилия?

* * *

Помню, в брежневские времена исполнилось десять лет театру Московского университета «Наш дом». Из Одессы от друзей (Сеня Лившин) пришла телеграмма, которая начиналась так: «Десять лет – это большой срок, даже если провести его на свободе...».

* * *

В переполненном автобусе.

– Женщина! Не нахальничайте задом!

* * *

Дедушка приятеля:

– В своем доме – и я не прав?!

* * *

Жена меняла десять долларов в обменном пункте. Кассирша говорит:

– А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая.

– А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила.

– Да? То-то я смотрю – на ней лицо знакомое...

* * *

Одесса. Пляж на 12-й станции Фонтана. Утро. Народу еще немного.

По берегу, закатав брюки, идет мужчина с тяжелой матерчатой сумкой.

– Горячая кукуруза! Горячая кукуруза!

Навстречу с такой же сумкой женщина:

– Горячая кукуруза! Горячая кукуруза!

Сходятся, здороваются. Мужчина говорит:

– У вас горячая кукуруза?

Женщина:

– Горячая.

– А у меня – очень горячая!

Расходятся.

– Горячая кукуруза! Горячая кукуруза!..

* * *

– Какая милая девушка! Уж на что со мной не о чем разговаривать, и то нашла о чем поговорить...

* * *

– Нет, все-таки раньше было лучше. Вот в советские времена, например, мы слушали «Голос Америки»...

* * *