Дедушка танцует на балконе - [10]

– Нет.

– Точно нет?

– Да говорим же – нету!

– Ну что ж, тогда придется съесть свою...

* * *

Мы с женой останавливаем машину, говорю адрес.

– За три довезете?

– Четыре.

– Три.

– Ну ладно, садитесь.

Едем. Водитель говорит:

– Может, вы бананы везете?

– Нет.

– Жаль.

– Почему?

– Ну так бы я у вас еще бананчик попросил...

* * *

В трамвае разговаривают две женщины:

– Нет, представляешь – ему четыре года, а он такой упрямец! Я ему говорю: ляж! А он не ложится! Я ему: ляж! А он не ложится!

– А ты не пробовала ему сказать: ляг?..

* * *

Жена упрекает мужа, что он какой-то несовременный, что к деньгам равнодушен. Он оправдывается:

– Неправда, я деньги люблю.

– Но почему ты их любишь на расстоянии?..

* * *

– Девушка моей и еще целого ряда людей мечты...

* * *

Коллега рассказала. Лежала она как-то в больнице. Взяла с собой туда несколько книг на английском языке. Для практики. Только их и читала. А соседка по палате настойчиво предлагала ей журнал «Человек и закон» почитать. Та изо дня в день отказывалась.

– Я все-таки вас не понимаю. Это же так интересно!

– Нет-нет, спасибо, не хочу...

Другая соседка по палате говорит:

– Ну что вы ее уговариваете? Она же, наверно, по-русски и читать-то не умеет!..

* * *

– Они оба имеют вид... как бы это тебе поточнее сказать... Ну, в общем, она выглядит старше его лет на тридцать, а он ее – всего лет на десять...

* * *

Диалог в магазине:

– Простите, у вас кофе молотый или растворимый?

– Растворимый.

– А хороший?

– Ну, я не знаю... Люди берут, растворяют...

* * *

Сеанс одновременной еды на двадцати четырех столах: ем-2, ем-4...

* * *

Жена зашла как-то в ремонтную мастерскую. Объясняет, что ей нужно.

Мастер говорит:

– Вот смотрю я на вас – коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, настоящая тургеневская героиня...

* * *

Смотрю новости на канале НТВ. Слышу, как диктор Осокин сообщает, что в Москве сгорела мастерская скульптора Зураба Церетели. Затем говорит буквально следующее:

– Вначале все решили, что горит баня неподалеку, и некоторое время никто не обращал на это внимания...

* * *

Она была знакома со многими интереснейшими людьми от культуры...

* * *

З. Е. Гердт говорил об N.:

– Видеть его – одно удовольствие. Не видеть – другое.

Это мне Гриша Горин подарил.

Он же вспомнил, что как-то накануне выборов ему позвонил Гердт и спросил, за кого стоит голосовать. Гриша ответил:

– Зиновий Ефимович, у вас самый красивый голос в России. Не отдавайте его никому.

* * *

Застольных дел мастер. Незнакомым представляется как первый разливальщик города. И действительно, из любой бутылки в любое число рюмок и стаканов одним движением наливает одинаково.

О себе с гордостью говорит:

– Я первый в разливе. Как Ленин!

* * *

На телеэкране молодая журналистка берет интервью у известного писателя-сатирика. В частности, проникновенно спрашивает:

– Скажите, смешить людей – это родом из детства?..

* * *

Друг рассказал. Познакомился он с девушкой в Киеве. Милая такая официанточка. Гуляют по Крещатику. Она говорит:

– Смотрите, весна уже началась!

– Ты так думаешь?

– Ой, вы знаете, я уже сомневаюсь...

* * *

В Одессе был замечательный дом. Радушные хозяева, вечно гости, застолье, умные разговоры. Потом хозяин ушел к другой женщине. Дети уехали. Жена осталась одна. Тяжело заболела. В общем, грустная история.

Друзья дома говорили:

– Нет, как он посмел! Как он посмел изменить наш микроклимат!

* * *

– Пью ли я?.. О, я вам по этому поводу расскажу историю. Когда я был совсем молод, мама меня строго предупреждала: не пей, сынок, береги печень! И я не пил лет до сорока. Но зато теперь благодаря маминым заботам у меня печень в полном порядке, и я пью как лошадь!..

* * *

– Седьмой раз смотрю ваш спектакль – и не понимаю: что тут смешного?!

* * *

Женщина устроила скандал своей соседке, что та соблазнила ее мужа.

– Учти, он сам мне об этом сказал! Это было вчера, когда ты зашла ко мне и не застала!

Та оправдывается:

– А я что, знала, зачем он положил меня на кровать? Я же не знала!..

* * *

Известный актер и режиссер Николай Губенко был одно время министром культуры. И вот смотрю я как-то о нем телепередачу. Сюжет снимается в его рабочем кабинете. Министр сидит за столом, читает документы, подписывает какие-то бумаги. Звонит телефон. Он берет трубку: «А, это ты, малышок? (Ясно, что звонит жена.) Ну, как дела, малышок?.. Молодец, малышок...» И так далее – сплошной «малышок».

Не скрытой же камерой снимали!.. И все мне про него стало ясно...

* * *

И еще одна телевизионная история про режиссера.

В московском Ленкоме был какой-то юбилей. Обещал приехать сам Ельцин. И вот показывают, как у входа в театр стоит Марк Захаров с супругой. Подъезжают машины, выходит Борис Николаевич и, протянув руку, приближается к встречающим. Марк Захаров тоже тянет руку. И тут обнаруживается, что Ельцин, как галантный мужчина, спешил поздороваться сначала с женой режиссера. Марк Анатольевич несколько мгновений стоит, вытянув не пожатую президентом руку, затем делает ловкий жест – вроде хотел почесать ухо.

Вечер прошел на славу. На лице Захарова не было и тени испытанной им неловкости. Что говорит о том, что глава Ленкома не только замечательный режиссер, но и неплохой актер...