Давай притворимся, что этого не было - [77]
Одновременно с этим до меня дошло, что никто в жизни не поверит этой истории, а еще что Виктора непременно посадят, потому что ну кого вообще ранят курицей? Очевидно, меня. Это был один из кусочков сушеной курицы, которую я несла Барнаби Джонсу, чтобы он полакомился. Эти кусочки были немного опасные: до нелепости острые, и, как оказалось, ими можно было прилично пораниться, если приложить достаточное усилие. Звучит не слишком достоверно, но такое может произойти с каждым, кто упадет на заточку из курятины. Хотя, пожалуй, я единственный человек в мире, получивший колотую рану курицей. Так что я победила. Ну или проиграла. Может, и то и другое.
Тогда я объяснила Виктору, что поранилась курицей, а он снова начал звонить в «Скорую», потому что решил, что у меня сотрясение. Я вздохнула и стала дергать его за штанину, чтобы привлечь внимание, а потом провела демонстрацию, схватив куриную заточку непострадавшей рукой и показав, как ей можно уколоть. Он таращился на меня в недоумении, но трубку повесил, потому что наконец понял, в чем дело, ну или потому что решил, что я угрожаю его пырнуть. Виктор утверждает, что он все равно не знал, что сказать водителю «Скорой», потому что «никто в жизни не поверит, что наша милейшая собачка может причинить столько вреда», причем сказал он это крайне снисходительным и осуждающим голосом, и, думаю, именно поэтому я принялась кричать в свою защиту:
– ТЫ ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЕШЬ, ЧТО ОН ТВОРИТ, КОГДА ТЕБЯ НЕТ ДОМА.
Тут Виктор взял Барнаби Джонса под мышку и сказал:
– Не слушай мамочкин бред, мистер Джонс, – и забрал его в спальню, чтобы смотреть вместе с ним «Разрушителей легенд».
Я принялась кричать, не вставая с пола:
– Да он бы столкнул меня с лестницы, будь у нас лестница.
Еще я сказала, что теперь Барнаби Джонс наверняка вспорет нам глотки, потому что познал вкус человеческой крови, а Виктор в ответ крикнул, что из-за меня Барнаби Джонсу не слышно телевизор, а еще что он не станет разговаривать с человеком, который драматизирует, лежа на полу в кухне.
Я пояснила, что «драматизирование» – это распространенный симптом шока, а он сказал, что это не так, поэтому мне пришлось самой открывать медицинский справочник и листать его своим сломанным пальцем – правда, я так и не смогла найти там такой симптом.
Наверное, мне даже не стоило все это сейчас печатать. Меня нужно было завернуть в теплое одеяло и разрешить мне поспать. Ну или меня нужно было заставить пойти поспать. Одно из двух. Ну или мне нужно было сделать «горячий тодди». Наверное, я в точности знала, что нужно делать в подобных случаях, прежде чем получила сотрясение из-за пытавшейся меня прикончить курицей собаки.
P.S. С Виктора точно причитается – он бы автоматически попал в тюрьму, потому что на нем была полурубашка, а парней в полурубашках полиция по приезде прямиком отправляет за решетку. Так все устроено.
P.P.S. Уточняю – полурубашка в том смысле, что она с короткими рукавами, а не в том, что она доходит только до сосков. Виктор бы в жизни такую не надел. Даже не знаю, отправляют ли за решетку за такую рубашку. Наверное, да, если к этому добавить собаку и кучу человеческой крови вокруг.
P.P.P.S. Как понять, расширены у тебя зрачки или нет? Какими они вообще должны быть в нормальном состоянии? Почему на медицинских сайтах так все непонятно? И почему я не могу перестать читать про рак, хотя только хотела узнать про сотрясение? Замечательно. Теперь у меня еще и рак. Спасибо тебе, Барнаби Джонс.
Свежая информация: Сегодня утром ходила в травмпункт. Объяснила там ситуацию. Врач написал у меня в медкарте: «Ранение курицей». Потом меня спросили, обращалась ли я уже к медикам из-за ментальных проблем, а мне послышалось что-то про медиумов и менталистов, и я такая им типа:
– Ага… Я ведь читаю ваши мысли.
После этого меня сразу же приняли в отдельном кабинете.
ДУМАЮ, МОРАЛЬ В ТОМ, ЧТО НУЖНО ИЗОБРАЗИТЬ ПРОБЛЕМЫ С ГОЛОВОЙ, ЧТОБЫ ВРАЧИ ПРИНЯЛИ ТЕБЯ КАК МОЖНО БЫСТРЕЕ.
Оказалось, впрочем, что у меня всего-навсего растяжение и мне нужно носить на пальце шину, пока он не заживет, а еще держать его приподнятым.
На этой фотографии я еду на своей машине домой:
P.P.P.P.S. Кое-кто из моих друзей заявил, будто Барнаби Джонс действовал из самообороны, потому что собакам нельзя давать куриные кости, но это было дорогущее, чистейшее куриное филе без костей. Я между тем ем лапшу быстрого приготовления, а свитерок Барнаби Джонса стоит больше, чем вся одежда, которая сейчас на мне надета. Так держать, обвиняйте во всем жертву, ребята.
