Давай притворимся, что этого не было - [64]
ТРИ ЧАСА УТРА. НЕ СПИТСЯ.
К счастью, я спала в одной кровати с Лаурой, которая спит как убитая, но мне все равно было неудобно, что я сильно ворочаюсь, так что я завернулась в десять слоев одежды, накинула сверху худи и уселась у бассейна смотреть мультики на своем телефоне, чтобы никому не мешать. Только лес вокруг напомнил мне про «Сумерки», и я непроизвольно стала беспокоиться насчет вампиров.
Четыре утра. В Техасе уже давно наступило утро, так что я позвонила Виктору. Он собирал Хейли в школу, и минуте на десятой разговора на меня напал огромный медведь. На самом деле не совсем, но ощущение было именно такое. Короче, я разговаривала по телефону, и вдруг к бассейну из леса вышло это громадное животное, и я прошептала:
– СРАНЬ Господня. Что это еще за хрень?
А Виктор был такой весь:
– А где зубная щетка Хейли? Почему ты вечно ничего не кладешь на место?
И я закричала:
– ТУТ КО МНЕ КАКАЯ-ТО ГРЕБАНАЯ ЗВЕРЮГА КРАДЕТСЯ.
А Виктор такой:
– А? – и при этом он не переставал шариться по полкам в поисках щетки.
Тогда я заорала:
– ДА МЕНЯ ЩА ПУМА СОЖРЕТ. Погоди, а в Калифорнии есть пумы?
А Виктор такой весь:
– Ага. Вроде как. Ах да! Я так и не рассказал тебе про свою идею для мобильного приложения, которое хочу сделать.
Я хотела было назвать его мудаком, но животное подходило ко мне все ближе, и в темноте мне удалось разглядеть, что у него нет хвоста, поэтому я прошептала:
– Рысь! На меня собирается напасть рысь. Ну или пума, которая осталась без хвоста. Наверное, его отгрыз какой-нибудь вампир. И теперь эта пума стала вампиром. Я в полной жопе, – но я не произнесла все это вслух, потому что боялась привлечь внимание животного. Оно подняло голову, увидело меня и тут же удрало.
Виктор орал в трубку:
– Але! Ты, балбесина, которая в четыре утра торчит у бассейна! Ты там еще жива? СКАЖИ МНЕ ЧТО-НИБУДЬ!
И я трясущимся голосом сказала:
– Я в порядке. Оно убежало, – но не успела я начать говорить про только что перенесенную психологическую травму, как он снова принялся трындеть про свое мобильное приложение, так что я закричала: – КАКОГО ХРЕНА ТЫ ГОВОРИШЬ ПРО КОМПЬЮТЕРЫ, КОГДА МЕНЯ ЧУТЬ НЕ УБИЛИ?
ВИКТОР: Ты же в порядке. Так что, может, послушаешь про мою идею для мобильного приложения?
Я: Нет, не послушаю.
ВИКТОР: Очень жаль. А я ведь сделал мобильное приложение, которое предупреждает, когда рядом оказывается пума. Только оно не работает, когда говоришь по телефону.
Я: Как же я тебя сейчас ненавижу.
ШЕСТЬ УТРА:
Я: ГОСПОДИ, ЛАУРА, ПРОСЫПАЙСЯ. На меня только что пума напала!
ЛАУРА: [все еще заспанная] Что?
Я: Ну это могла быть пума.
ЛАУРА: ТЫ ВИДЕЛА ПУМУ?
Я: Ну она была маленькой, так что, скорее всего, это был детеныш пумы.
ЛАУРА: [тишина]
Я: Может, это была и обычная домашняя кошка. НО ОНА БЫЛА ОГРОМНАЯ. И уж точно смотрела на меня угрожающе.
ЛАУРА: А она рычала?
Я: Нет. Но готова поспорить, хотела.
ЛАУРА: А насколько большой она была?
Я: Ну ее можно было бы положить в картонную коробку, но коробка вышла бы тяжелой. Наверное, она даже влезла бы в мой чемодан, но с большим трудом. В твой огромный чемодан она, конечно, точно бы поместилась и даже запросто прожила бы в нем пару недель.
ЛАУРА: Я сейчас начну кидаться в тебя пумами, если ты не перестанешь смеяться над моим чемоданом.
Я [обращаясь к десяти людям за завтраком]: А Лаура вам сказала, что на меня прошлой ночью напал медведь?
ВСЕ: ЧТО?
ЛАУРА: На нее не нападал никакой медведь.
Я: Медведь… пума. Одна хрень.
ЛАУРА: Не было никакого нападения. Она в порядке.
Я: Думаю, кто-то должен спросить у владельцев, сколько пум они держат на территории гостиницы.
ЛАУРА: Я уже спросила у владельцев, кто это мог быть, и они ответили, что тут бегают по округе бездомные кошки.
Я: Я почти уверена, что «бездомные кошки» – это кодовое название для «пум-вампиров».
Я: [всем остальным, кто пришел завтракать часом позже]: Значит, вчера ночью на меня напал йети. Он был как уменьшенная версия лох-несского чудовища. Только на суше. Так что да. Было жесть как страшно.
Никто ничего не сказал, но это было и неудивительно, ведь в подобных ситуациях всегда так сложно подобрать слова. Как если бы кто-то сказал, что его пырнули ножом. Тут не бывает какого-то идеального ответа. Разве что если это не произошло вот только что. Тогда, я полагаю, нужно сказать: «Приляг и скажи нам, кто убийца», потому что это потом сэкономит следователям кучу времени.
Утром выяснилось, что мы собираемся посетить занятие по дегустации вина, и я почувствовала себя так, словно попала в какой-то пансион благородных девиц и при этом ни черта не понимаю в этикете. Нашим преподавателем была писательница, которая, судя по всему, частенько появлялась в передаче Today. Передо мной стояли пять полных бокалов вина, но преподавательца сказала, чтобы мы не пили из них, пока не закончится занятие. Подозреваю, именно так чувствуют себя собаки, когда им на нос кладут корм и дают команду его не есть. Только вот я украдкой прихлебывала из бокалов, когда преподаватель не видела, потому что из меня довольно паршивая дрессированная собачка.
