Дао настоящего менеджера - [11]

Один раз, когда оба этих прохиндея отсутствовали, а я работал, из того же ниоткуда пришёл факс, с грозным рукописным предупреждением «На Мясторг не перечислять! Накрыли!», а ниже приводились реквизиты какой-то новой фирмы. День у меня был нервный, клиенты шли толпой, но покупали по мелочи, поэтому мой «НДС» никак не брался и я, приняв факс, в раздражении запихал эту бумажку непонятно куда, потом совсем про неё забыв. В итоге Ушастый приехав на работу, так и отправил очередные двадцать неденоминированных миллионов на бедный «Мясторг», даже не подозревая о такой подставе.

Приехавший позже Стёпа чуть не убил его, а Ушастый долго не мог понять за что. Потом когда выяснилось, что его партнёр не причём, они вдвоём принялись за меня, но я к этому времени уже догадался из бессвязных и истеричных воплей Маслова, куда ветер дует и быстренько уничтожил все улики. В итоге они поругались ещё и с обналичником, который, получается: «отправил этот ёб… факс непонятно кому, а теперь сука и деньги жмёт!!!». В офисе запахло разорением и дымом сигарет «Парламент», которые оба моих начальника впавшие в кому, курили, не переставая одну за другой.

Наконец, Стёпа убитый горем поехал на встречу с обналичником, чтобы попробовать всё-таки получить деньги обратно. Ушастый сел за свой компьютер и мрачно начал расстреливать монстров в «Думе», видимо, представляя на их месте, так и не найденного преступника, который поставил их бизнес на грань банкротства. А сам преступник в это время уже высматривал свободные вакансии на местном городском сайте.

К счастью, для «Планара» роковой час ещё не наступил, хотя Стёпа так и никогда не рассказал, чем ему пришлось пожертвовать, чтобы вымолить у обналичника обратно свои деньги. Официальная версия была: «я его нагнул как лоха за такие постановы!», но бегающие глаза Маслова и некая неуверенность в голосе, позволяли предположить, что нагибаться пришлось отнюдь не подлому обналичнику. Наш кладовщик Гога, выбравшийся по такому случаю со склада и совершенный христианин по духу, предположил, что успех этого предприятия был обеспечен обетом Стёпы поставить всем пива, который он дал Богу перед отъездом. И что не исполнить теперь этот обет было бы актом чёрной неблагодарности по отношению к Господу. Стёпе пришлось покориться духовному предостережению, и наш рабочий день закончился под хлопанье пивных крышек. Так что я получил вместо увольнения (а то и чего похуже) дармовую выпивку и бонусом рассказ подвыпившего и поэтому очень словоохотливого Ушастого, зачем, кому и почему нужна эта самая обналичка. Сам Стёпа к моему счастью пить не стал, поскольку был за рулём, смотреть на наши пьяные и радостные физиономии ему тоже не хотелось, поэтому он довольно быстро отбыл домой и таким образом оказался не в силах помешать Ушастому, выдать мне главную их военную тайну.

Всё оказалось довольно несложно. Если вы покупаете товар за рубль, а продаёте за десять (а кто в девяностые работал с меньшей прибылью?), то с этой разницы в девять рублей бессердечное государство заберёт у вас как минимум пять в виде налога на добавленную стоимость и на прибыль. А ещё посчитайте налоги с зарплаты себе и сотрудникам, если проводить её целиком по бухгалтерии, да к этому пенсионные взносы! И останется директор с всего лишь рублём в кармане, на который вожделенный коттедж за городом построить ему будет весьма затруднительно.

Поэтому грамотный человек поступает по-другому, говорил Ушастый, прихлёбывая пиво, а я, забыв обо всём, жадно его слушал.

Получив от заказчика в качестве предоплаты в безналичном виде его десять рублей, допустим, за один транзистор, вы отправляете девять с половиной рублей, но не настоящему продавцу (который тогда обалдел бы от радости, поскольку продаёт этот транзистор всего за рупь), а совсем в другую сторону — в направлении того самого мясторга. Эта организация выписывает вам документы с печатями, по которым она якобы продала вам этот транзистор, причём именно за девять с половиной рублей. Соответственно вы платите официальные налоги, с разницы между покупкой и перепродажей уже не в девять рублей, а всего лишь в пятьдесят копеек. Но и это ещё не всё! Девять с половиной рублей в наличном виде (за минусом скромного процента бонуса обналичника) вам выдают обратно в неприметном месте неразговорчивые люди по предварительному телефонному звонку. Затем вы отделяете от этой суммы рубль и несёте его продавцу транзистора, который ещё радуется, что получил этот рубль живой наличкой. Всё остальное ваше! Тоже самое и с начислением заработной платы. Вы проводите по бухгалтерии копеечные зарплаты сотрудникам, создавая у налоговой инспекции стойкое впечатление, что эти ребята у вас в рабстве, а основную сумму отстёгиваете им «в чёрную», вот как раз из этих девяти с половиной обналиченных рубликов.

Я спросил Ушастого, а что если перечислять в эти мясторги, не девять с половиной рублей, а девять девяносто? Ведь тогда надо будет платить в бюджет налоги всего с десяти копеек. В ответ Ушастый поперхнулся пивом и сказал, что вообще-то и совесть надо иногда иметь. А на следующий мой вопрос, зачем вообще проводить сотрудников даже за копеечные «белые» зарплаты, если можно официально держать в штате организации только одного директора, а всем остальным платить также в «чёрную», мой собеседник сначала надолго задумался, а потом понизил голос и сообщил что для таких умников, как раз и создали налоговую полицию. После чего он пересел от меня за другой стол к Гоге, которого такие вопросы не увлекали, а интересовало то, где бы и как ещё догнаться пивком.