Чужие грехи - [13]
— Что… со мной?..
— Тетушка, я сейчас позову доктора, он Вам все расскажет!
Доктора позвать — это правильно. А я ведь, пожалуй, даже помню, как племяшка к нему обращалась… Правда, ничего кроме этого я не помню, так что начинаем прикидываться, что я хоть что-то помню, а то… мало ли…
Доктор, приведенный племянницей, оказался относительно молодым, что тщетно пытался скрыть, отрастив жиденькие рыжие усишки, не иначе как для пущей солидности. Правда они придавали ему явное сходство с домашним тараканом-прусаком, но на что только люди не пойдут, чтоб придать себе дополнительной значимости в глазах окружающих!
— Здравствуйте, госпожа Мезейне.
Ага, госпожа Мезейне. Значит, Клара Мезейне. Уже что-то.
— Здравствуйте, доктор Барна.
Ух, как он внезапно оживился! Похоже, тоже опасался, что у меня после его хирургического вмешательства полностью память отшибло. А тут такая радость, я его узнала. И буквально закидал меня вопросами, что да как с моим тельцем. Что, что, больно мне и плохо, неуж сам не видит!
— А до того у Вас бывали боли в нижней части живота? Справа?
— Да… но мне прописали какие-то порошки… и вроде боль уходила… Доктор, что… со мной… произошло?
А произошел со мной приступ гнойного аппендицита. Причем аккурат в момент возвращения из поездки в соседний город по делам. Меня туда и обратно доставил шофер Балинт на единственном на весь наш город автомобиле Бенца14. Да я крутая, если разъезжаю на эдакой дорогущей новинке. И не бедная. Нельзя мне оказаться недееспособной, явно нельзя. В наше время за не рваную рубаху прибить могут, так что уж говорить о возможности зацапать недешевое авто. Не отвлекаемся, так что Вы говорите, доктор, там с операцией?
А то, что накрыло меня приступом боли на подъезде к соседнему городишке Сигетвару. И верный Балинт повез меня прямиком в тамошнюю городскую лечебницу. Видимо, именно тогда гнойный аппендицит лопнул, после чего произошло излитие гноя в брюшную полость. Однако главный врач сигетварской лечебницы, едва увидев на заднем сидении автомобиля мою скрюченную и воющую от боли фигурку, сразу уцепился за факт отсутствия документов и на основании этого отказал в госпитализации. Понятно, что это был просто предлог, чтоб не брать на себя ответственность за хирургическое вмешательство, ну да ладно, я потом придумаю, как напомнить некоторым, что из-за него я чуть не умерла. И пришлось старому Балинту везти меня в родной (ха!) Капошвар в ближайший госпиталь святого Эмерика15. А уже туда он сумел вызвать мою племянницу, и они вдвоем уломали доктора провести мне операцию аппендэктомии с использованием не до конца проверенного анестетика…
— Жива же…
— А чтоб так и продолжалось, придется строго выполнять мои предписания: чтоб не было спаек, сразу нужно начинать немного ходить. До того, как шов будет снят, Вам нельзя принимать душ и купаться. Гигиена в течение ближайших двух недель может поддерживаться мытьем отдельных зон. Ежедневно сестры-монахини будут обрабатывать вашу рану антисептическими средствами. Кроме того, необходимо принимать целый комплекс лекарств. После выписки обязательно носить бандаж. Весь процесс восстановления может занять не менее четырех недель, и я за этим буду внимательно следить.
— Так-сама-то операция вроде как не очень сложная… что-то я такое читала…
— Сама по себе может и не сложная16. Тем более, что ее уже лет пять как проводят планово. Но в Вашем случае все осложняется проблемным наркозом, это, во-первых. Последствия применения хлороформа могут быть не самыми приятными. И тем, что мне пришлось убирать последствия перитонита, это, во-вторых. Вам придется пройти обследование, и, скорее всего, соблюдать отныне строжайшую диету. С печенью не шутят, знаете ли…
— И… что мне можно?..
— Нежирные бульоны из курицы или говядины, рис, некоторые фрукты, соки, разбавленные водой. Полезны отвар шиповника или чай на основе трав без сахара. Позже можно будет каши, слизистые супы, кисломолочные продукты, нежирное мясо. Всякие вредные, жирные и острые продукты под строжайшим запретом.
Аааааа!!! Не-ет!!! Гуляш! Перкельт! Бограч по-закарпатски! Фёзелек! Кролик в остром соусе! Паприкаш! Лечо с дебреценскими сосисками! Фатаньерош! Либамай! Халасле! Лангош!17 Я не могу от этого отказаться! От моего возмущенного хрипа с перечислением любимых вкусностей племянница аж подпрыгнула, а этот доктор-садист только улыбнулся:
— Вот теперь я верю, что все у Вас с памятью нормально. Однако, все Вами перечисленное — нельзя! Барышня Кочишне, а Ваша задача — проследить, чтоб тетушка не пыталась употребить что-то вредное!
Опять ага, значит, фамилия племянницы Кочишне, а раз у меня другая, значит…, где-то есть муж. Или был, что больше походит на истину, иначе вряд ли бы он отпустил пусть и древнюю, но все же супружницу одну рассекать на автомобиле в другой город. И вообще сейчас находился бы у одра. А если она дочь моей замужней сестры? Тогда я просто сохранила девичью фамилию, а никакого мужа нет и не предвидится. Хотя, если обращаются госпожа, а не барышня… Как бы выяснить хотя бы собственный статус, не задавая прямых вопросов и не рискуя дать понять о наличии пробелов в памяти? Как впросак попасть-то не хочется!
Что делать, если жизнь так и норовит показать тебе отнюдь не фасад? Правильно, попробовать предпринять нечто радикальное! А если при этом "полетят щепки", всегда можно будет напомнить и себе, и окружающим — не я это начал! Содержит нецензурную брань.
Если вы уверены, что у вас все хорошо, не спешите радоваться, быть может, вы просто чего-то не заметили. Если вы легко манипулируете кем-то, подумайте, не поступают ли так же с вами. Если вы взяли на себя право перекраивать чужие судьбы, будьте готовы к такому же отношению. И… не торопитесь жаловаться. Содержит нецензурную брань.
Думаете, только у людей бывают преступники? Ничего подобного! Среди животных тоже случаются всякие разные неприятные личности, не дающие житья благовоспитанному зверью. Но на счастье последних в Среднелесье проживает гениальный сыщик Шерлок Зай – он-то уж точно не даст спуску преступникам и любого выведет на чистую воду. И не беда, что не вышел он ни ростом, ни статью, да и нюх подкачал. Но зато Шерлок Зай всегда может положиться на своего друга селезня Уотерсона – дипломированного дегустатора и просто замечательного товарища.
Вы когда-нибудь мечтали иметь сверхспособности? Например, читать мысли или видеть будущее? Думаете, это такой подарок судьбы? Стань суперменом, и будет тебе счастье. Как же. Ваши способности для управителей нашего мира – это просто ещё один ресурс, который они, ничуть не сомневаясь, считают своей собственностью. Кире довелось убедиться в этой несложной истине на собственной шкуре, когда судьба закинула её в водоворот тайной борьбы высших сил. И вовсе не сверхспособности стали для неё спасительной соломинкой, за которую пришлось уцепиться, чтобы не утонуть.
Колонисты покинули Землю ради спасения своего вида на далекой планете Тазанис. После крушения оказалось, что ИИ корабля пытается спасти выживших от убийственной атмосферы планеты. Но так ли это на самом деле?
Пока в мире бушует пандемия Covid-19, в тихом и депрессивном городке Америки в одну ночь пропадают сотни людей, власти связывают исчезновения с религиозным культом, но что же происходит на самом деле и как повернутся события вокруг загадочно появившегося провала в земле? Книга – приквел романа "Бесполезный человек". Содержит нецензурную брань.
Дилан Блэк – богатый парень, который живёт в своё удовольствие. Вдруг на его пути появилась Кристен – правильная девушка, не имеющая с ним ничего общего. Простая школьная вечеринка заканчивается бедой, навсегда связывая их судьбы. На первый взгляд – это неудачное стечение обстоятельств. Но если кому-то этот случай был на руку и это – только начало?
Новые приключения Даркуса и его разумного жука в третьей книге серии «Фабр». Лукреция Каттэр снова угрожает миру! Смогут ли Даркус, Вирджиния и Бертольд остановить её? Будущее снова в руках троих детей и их жуков.В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.