Что же со мной такое? - [17]

Роль заместителей

Хочу сказать еще несколько слов о роли и переживаниях заместителей. Важно разделять роль и собственную жизнь. Выступая в качестве заместителя, я убеждаюсь в том, что мне не чуждо ни одно человеческое чувство, в роли я могу чувствовать все что угодно. Тем не менее важно, чтобы параллельно с ролью заместители осознавали собственную идентичность. В то же время, благодаря приобретенному в роли опыту, заместители могут активизировать собственные процессы познания и развития. Эти три феномена протекают параллельно: роль, собственная идентичность и процесс личного развития. Поэтому, возможно, имеет смысл давать подействовать на себя пережитому в роли опыту, то есть оставаться в ней еще на какое-то время. С другой стороны, заместителям следует быстро выходить из тяжелых ролей. Помочь в этом могут некоторые символические действия. Например, можно выйти из помещения, отряхнуться или вымыть руки. Уметь распознавать эти феномены и правильно с ними обходиться является задачей терапевта.

Поиск решения

Найти решение помогают описанные Хеллингером феномены связи, порядка и баланса. Если терапевт работает с этими базовыми правилами человеческих отношений и при этом остается открытым для других постоянно проявляющихся феноменов, то могут быть найдены удовлетворительные решения. Здесь я хотела бы указать на то, что решения, найденные благодаря семейной расстановке, часто противоречат тому, как клиенты сами на сознательном уровне воспринимают и описывают свои переживания.

Молодая пара с трехлетним ребенком. В отношениях с мужем жена чувствует себя непонятой. Она влюбляется в другого мужчину и, разумеется, полагает, что должна взять ребенка с собой, поскольку он очень к ней привязан и явно показывает, как сильно ее любит. Супруги принимают участие в расстановке, и оба видят, что непонятой в их отношениях является не жена, что это как раз она не понимала своего мужа. Она никогда не ценила мужа как супруга и использовала его как источник денег, защитника и замену матери. Для женщины мир переворачивается с ног на голову: если раньше она чувствовала себя жертвой, то теперь ей приходится признать, что из-за переплетения в своей родительской системе она не могла принять мужа как мужа. Это становится для нее очень неприятным, почти шокирующим открытием. Впоследствии ей удается «развязать» свое переплетение. Благодаря чему становится возможной реализация ее первоначального желания, а именно сохранение отношений с мужем.

Здесь я хотела бы подчеркнуть, что ни мораль, ни социальные условности при поиске решения никакой роли не играют. Обратимся еще раз к примеру молодой пары. Если решение приведет к тому, что их отношения станут глубже, что в них будет больше любви и близости, то рассуждения на тему морали не имеют здесь никакого значения.

Берт Хеллингер считает даже, что в браке нельзя рассказывать или «каяться» в отношениях на стороне. В большинстве случаев подобная честность негативно сказывается на браке. Говорить об этом нужно лишь в том случае, если связь стала настолько прочной, что муж или жена собирается уйти из семьи. Приключение партнера не касается. Своим «покаянием» человек перекладывает ответственность за измену на супруга.

В семейной расстановке базовые феномены связи, порядка и баланса являются лишь направляющими линиями. Терапевт не может знать заранее, как будет выглядеть решение. Он тоже должен довериться феноменам, которые переживают заместители, и с живым вниманием следовать за динамикой расстановки. Ему следует принимать во внимание все чувства, которые выражают заместители, чтобы в конце достичь цели расстановки, а именно чтобы каждый представленный член семьи чувствовал к себе уважение и признание в своей позиции, поскольку лишь тогда ему действительно может быть хорошо. Должно получить признание и уважение то, что один сделал для другого. Начиная с матери, которая родила ребенка, отца, который своим трудом обеспечивает семью, вплоть до любви прежнего партнера.

Я часто сталкиваюсь с тем, что в случае разрыва инициатор очерняет брошенного партнера, чтобы избежать чувства вины. Но то, что он плохо отзывается о бывшем партнере, лишь порождает новое чувство вины. В семейной расстановке можно сказать своему бывшему партнеру: «Спасибо тебе за любовь, спасибо за все, что ты мне дал. Мне жаль, я не мог дать тебе больше, я желаю тебе счастья...» Тогда эти отношения, возможно, давно уже оставшиеся в прошлом, получат позитивное завершение. И оба партнера окажутся свободны для новых отношений и нового счастья.

Такая благодарность за прошедшие отношения очень важна. Человек не вправе требовать, чтобы другой любил его всю жизнь. Прекрасно, если это случается, но так бывает не всегда. Часто партнеры предъявляют друг другу совершенно нереальные требования. Если такие упреки, как «ты никогда меня не понимал, ты меня только использовал...» сохраняются дольше, чем сами отношения, то эта модель продолжает действовать и связь с бывшим партнером тоже сохраняется. Признание любви, даже если она прошла, и благодарность позволяют расторгнуть эту связь. Благодарность подразумевает здесь внутреннюю позицию и в смысле восстановления баланса означает: «Я принял, я снова свободен».