— Это что ж за фирма такая?
— Слушай, не помню, — спохватился я. — Сейчас уточню…
Вот с чего следовало начать! Не с Цолькинов с бактунами, не с Болона Йокте (кто бы он там ни был), а выяснить хотя бы, с кем мы вообще связались.
Клавиатуры я коснуться не успел — завопил телефон.
— Слушаю…
В трубке дышали — хрипловато и прерывисто. Затем незнакомый голос (то ли высокий мужской, то ли низкий женский) сдавленно произнёс:
— Ты ведом силой вневременности…
— Чего?.. — не поверил я своему правому уху.
— Ты опечатываешь память смерти планетарным тоном проявленности… — с ненавистью продолжал голос. Сделал паузу и неожиданно заключил: — Хрен ты попадёшь на Ураков бугор!
Трубку бросили.
Ошарашенный, я повернулся к стеллажу и уставился на хрустальный череп, в зубах которого ничего уже не алело.
— Кроличек… — заискивающе позвал я.
— В холодильнике, — сказала жена.
Я вышел на кухню, открыл холодильник, налил себе водки (кстати, за банкой горчицы нашёлся потерянный позавчера пульт от телевизора) и вернулся к монитору.
«Хрен ты попадёшь на Ураков бугор…» Тогда одно из двух: либо нас всё-таки подслушали в «Конфетках-бараночках», либо у меня под старость лет наконец-то прорезалась интуиция.
Ураков бугор…
Связался с Игорем.
— Звонили тебе?
— Звонили, — нехотя отозвался он.
— И что сказали? Что ты ведом силой вневременности и опечатываешь память смерти?
— Бери выше, — буркнул Игорь. — Я опечатываю выход пространства ритмическим тоном равенства.
— Да, угораздило тебя… Кто ж это звонил, интересно?
— Во всяком случае, не от Неженского…
— Думаешь, конкуренты?
— Чьи?
В самом деле, чьи? А ведь, наверное, наши. В противном случае позвонили бы самому Гордею Исаевичу. Неплохая, между прочим, тема: борясь за право спасти мир, две соперничающие группировки уничтожают друг друга, что, собственно, и приводит к концу света.
— Хорошо, а цель звонка?
— Видимо, запугать хотят… Вернём череп — Неженский отдаст заказ кому-нибудь другому… Им и отдаст.
— А мы вернём?
— Нет.
— Слушай, ну хотя бы забери его тогда…
— Ну мы же договорились!
В дверном проёме возникла жена с тарелкой и губкой.
— С кем это ты? С Игорем?
— Да.
— Чего хочет?
— Да вот думаем… Может, череп пока у него побудет…
— Обойдётся, — сказала жена. — Череп ему… Хорошо смотрится. Прямо как там и был.
* * *
Справки я навёл. В «Яндексе». Начал с того, что набрал Петра Агрикова. Получил несколько ссылок на «Повесть о Петре и Февронии Муромских»: «Смерть моя есть от Петрова плеча, от Агрикова меча…» Должно быть, в мировой паутине референт заметной личностью не считался. Мелкая сошка. Тогда я попытал удачи с Гордеем Исаевичем Неженским — и был вознаграждён таким количеством упоминаний, что в глазах зарябило.
Внезапно среди высыпавшегося на экран текста мелькнули и наши с Игорем фамилии. Та-ак… И где же это нас поминают всуе? Оказалось, на каком-то форуме. А назывался он, представьте, «Четвёртое Ахау».
«Как??? — в оцепенении читал я неистово наколоченные кем-то знаки. — Доверить спасение Вселенной двум проходимцам??? Каким-то, с позволения сказать, литераторам???»
«Пейсатели!!!»
«Врайтеры!!!»
Отшатнулся, уставился поверх монитора. Затем, кое-как оправившись от изумления, с опаской вернулся к тексту.
«Именно проходимцам, Коатль!!! Не имеющим даже понятия о том, что все печати Цолькина сворачиваются в ленту Мёбиуса!!!»
Неужто и впрямь сворачиваются?..
Поёрзал, покряхтел.
«Тогда откуда они узнали про Ураков бугор?»
«Что ещё за бугор?»
«Магическая точка!!! Та самая!!! Тринадцатая!!! Которую мы, между прочим, так до сих пор и не вычислили!!!»
«Фейк!!! Где она хотя бы находится?»
«Тебя что, в гугле забанили? Камышинский район Волгоградской области!!!»
«И что?»
«А то, что Шахин — прямой потомок атамана Уракова, чья энергетическая сущность до сих пор обитает на бугре!!!»
Стоп! А вот этого уже ни в каком гугле не нагуглишь. О происхождении Игоря от разбойника-чародея, у которого юный Стенька Разин служил в кашеварах, выдумка целиком моя, и рассказал я о ней лишь двоим: сначала Агрикову, потом самому Игорю. По телефону. Это что же получается? Значит, эти гады прослушивают разговоры?
«Может быть, каждый из них несёт в себе вибрацию одного из тайных Кинов?» — дерзнул предположить кто-то.
Но тут на дерзнувшего набросились всем форумом — аж знаки препинания брызнули.
«Валенки!!!! Что один, что другой!!!»
«Ага, вибрация!!!! С похмелья у них вибрация!!!! По двести грамм коньяка на рыло в один присест!!!»
Стало быть, нас и в «Конфетках-бараночках» пасли. Хотелось бы знать кто. Тот свирепый толстячок с выпученными фарфоровыми глазами? Вполне вероятно…
«Нет, я понимаю, если бы Миссию доверили Коатлю! Пусть не мне! Пусть ему! Но двум придуркам из подворотни??????»
«Да не о том ты, Цоль, не о том!!! Они же мир погубят, вот что страшно!!!»
«Именно о том!!! Ты представь: умирать под дегенеративной ухмылкой этого циника?!?!?!?!»
Хм… О ком это он: обо мне или об Игоре? Встал, подошёл к зеркалу. Вгляделся. Осклабился. Возможно, и обо мне…
Вернулся, сел.
«Цоль, не истери! Череп не настоящий!!! Новодел!!!»
«Если обряды соблюдены — считай, что настоящий!!!»
«Какие черепа — такие исполнители!!!!»
