Цели без лозунгов - [32]
Нарисуем круг в круге, словно чайное блюдце. В процессе чаепития как раз приятно поразмышлять об этих двух составляющих нашей жизни: «круг влияния» – малый внутренний, «круг беспокойств» – внешний.33
КРУГ ВЛИЯНИЯ
В «круге влияния» находится то, на что мы способны повлиять, то, что мы можем контролировать. И, поэтому здесь только мы и только наши действия. Да, в «круге влияния» только одна персона.
Влиять мы можем только на себя, а на других только через себя. Объясню это с помощью очень полезного навыка – высказывать свои претензии, начиная фразу с местоимения «Я» (я не могу писать, так как отдал тебе карандаш) После выстраеной в таком порядке фразы собеседник легко «идёт навстречу», так как в этом случае он слышит сообщение о возникшей проблеме и понимает как ее может решить. Такая форма построения фразы называется «Я – сообщение». Если же диалог начать с местоимения «ты» (ты не вернул карандаш, поэтому я не могу писать), то собеседник слышит критику или претензию в свой адрес. Обращение в духе «Я – сообщения» позволяет думая о себе, влиять на других людей. А обращение в духе «Ты – сообщения», позволит лишь стремиться к своему влиянию, но не позволит влиять и не даст результата.
Так же вот и с Кругом влияния – стремясь влиять на себя, можно повлиять на других, стремясь влиять только на других – можно лишь разочароваться.
После выхода первой книги у читателей было много вопросов об этом законе коммуникации. Поэтому я сейчас объясню ее и вернусь к «Кругам»
Претензия начинающаяся с местоимения первого лица (я, мы, у меня…), имеет намерение решить проблему, претензия начинающаяся с местоимения второго лица (ты, вы) имеет намерения обвинить. Так как намерения определяют результат, то в первом случае будет решена проблема, а во втором появиться обида или будет конфликт. Потому что проблема у одного, а обращение направлено к другому.
К тому же начинать сообщение с местоимения «ты», противоестественно. Почему? Человек по своей природе эгоист и в действительности думает лишь о себе. И это «хорошее качество и не известно зачем ему дали дурное толкование» (Н. Гоголь, «Из переписки с друзьями») Поэтому гораздо естественней сообщать о себе, а не о других.
Стремясь говорить в духе «Я – сообщения», осваивая навык правильного построения диалога, мы влияем исключительно на себя, очень стараемся и трудимся в одиночку – это надо сказать не легко. Но получим за это награду – легкое решение своих задач и быстрое достижение целей. Родителям не придется нервничать добиваясь от детей выполнения их пожеланий через «Ты-сообщения», если они будут использовать «Я-сообщения».
Когда эгоизм приобретает превосходную степень, то он перерастает в эгоцентризм. Такой человек думает не о себе, не о своём благе, а о том, как заставить других крутиться вокруг себя. Трудно сказать болезнь эта или распущенность, скорее распущенность, которая ведет к искажению психики и ухудшению самочувствия. Одна из причин развития эгоцентризма – это, когда ребенку не дают любви, и при этом дают ему много внимания. Ребенок физически и психически устроен иначе, чем взрослый. И сколько ему не дай любви, все будет недостаточно. Родители не могут взять в толк, что нужно малышу, потому что они выросли и им родительская любовь, в таких количествах, уже давно обременительна. Мало кто помнит себя до пяти лет, как внимание тяготило, власть пугала, а любовь требовалась. Один из примеров: все замечали, что как только мама отвлекается на разговор с кем-то, так отпрыск тут как тут: то с просьбой, то с плачем. И… начинается свистопляска вокруг него: и в глазки ему смотрим, и гукаем, и с кокетливой демократичностью просим нас подождать, но все это относиться к разряду внимания. И карапуз не унимается. А как надо? Молча и не отрываясь от своего дела, обнять, приласкать, поцеловать в голову или ручку, к себе прижать и продолжать делать свое дело. Он посидит рядом, убедившись, что его по-прежнему любят – начнет скучать и пойдет играть. Понятно, что все хорошо в меру и болтовня по телефону и с «обнимашками» в течении всего дня не даст малышу (да и никому) ощущения любви.
Это большая тема – с одной стороны глобальная, а с другой – обыденная. Наука не всегда спасает, а опытный путь – большой риск. На мой взгляд, самое емкое и практическое изложение воспитательной концепции принадлежит Биллу Ридлеру.34 Но определяющим в воспитании является намерениеродителей. И поэтому мы продолжаем свой путь в освоении целепостановки.
КРУГ БЕСПОКОЙСТВ
В нём – всё: погода, родители, политика, дети… О том, что там находится, мы можем лишь беспокоиться, но мы не можем это контролировать и на это влиять.
Есть такая аксиома: люди, больные алкоголизмом, являются «контролёрами», то есть им вечно нужно кого-то контролировать. Это плодотворная тема для дискуссии у специалистов: люди со стремлением всё контролировать уже имеют предрасположенность к алкогольной зависимости? Или, напротив, люди приобретают желание всё контролировать, становясь алкоголиками? Бесспорно одно: желание всё контролировать и на всё влиять бесполезно и может довести до серьёзных недугов или контролера или объекта контроля. Улучшая самого себя, мы улучшаем и своё окружение. Вы можете изо всех сил стараться улучшить других людей (свои дети – это тоже другие люди), повторять цитаты и истории, притчи и лозунги, но это ничего не будет значить для них до тех пор, пока вы не сделаете что-то для себя. «
