Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! - [5]

16 января.

Опохмелялись с соседом после дня рождения. Перечитывали дневник. Прочитали про раковину. Ха! Он утверждает, что я не могу чинить раковины. Отмечали отремонтированную раковину.

15 января.

По телевизору сказали, что сегодня 15 января. Блин, выкинул на фиг прошлогодний календарь. Вспомнил, что сегодня день рождения дневника. Позвал на праздник соседа. Ха! Сосед сказал, что уже где-то слышал эту шутку про ириску.

16 января.

Опохмелялись. Вспомнили, что 16-го договорились чинить раковину. Долго искали, что в ней сломано. Решили на фиг поменять. Раковину демонтировали и продали на рынке.

Отмечали удачную сделку.

17 января.

Приходила жена соседа. Несла какую-то чушь про какую-то раковину. Предложил ей успокоиться и выпить. Женщины странные создания.

18 января.

Заходил сосед, говорил, что жена не ночевала дома и что он ее убьет. Я сказал, что у меня болит голова и что жену его не видел. Подозрительный тип.

19 января.

Наконец-то удалось выпроводить жену соседа. Долго слушал скандал за стенкой. Слава богу, что у меня железная дверь, – часа в три ночи сосед устал и ушел спать.

21 января.

Сосед дежурит на площадке с топором. Страшно. Доел весь хлеб.

25 января.

Доел последнюю луковицу. С балкона кричал прохожим и просил о помощи. Приезжала милиция за соседом. Прапорщика спасти не удалось. Пишу завещание.

29 января.

Плевал в соседа через замочную скважину. Пытался договориться. Просил еды. Фашист!!!

4 февраля.

Сегодня поймал мышь, тараканы – туфта!

10 февраля.

Соседа все-таки забрали. Когда с противоположного дома убрали снайперов, ходил в магазин. Продавщица просила перестать плакать и называть ее матерью. Много ел. Много пил водки.

25 февраля.

Выписали из больницы. Врач сказал, что самое страшное позади, и просил на память рентгеновский снимок моего желудка.

26 февраля.

Чинил в районной школе канализацию. Увидел в коридоре девочку с бутербродом. Блевал. Девочка с остальными школьниками тоже.

29 февраля.

В новостях сказали, что школу открыли и здоровье детей вне опасности.

3 марта.

Ходил в школу забирать инструменты.

5 марта.

В новостях сказали, что школу пока решили не открывать.

8 марта.

Сегодня праздник! Надо пойти поздравить соседку!

20 марта.

Выписали из больницы. Врач пил спирт, радовался и кричал, что благодаря мне выиграл у патологоанатома пятьсот рублей.

21 марта.

Отпустили соседа. На сердце тревожно.

15 июня.

Могу снова писать. Врач сказал, что скоро смогу и ходить, а еще посоветовал не показываться на глаза патологоанатому.

10 июля.

Провожали всей больницей. Врач искренне плакал и клялся, что мою койку никому не отдаст. Патологоанатом пил спирт и грязно ругался. Мне подарили инвалидную коляску и показали в новостях. Врач рассказывал репортеру что-то про редкий случай. Репортер сказал, что меня увидит весь город и я стану героем.

11 июля.

Опять закрыли школу.

24

У мужика родился сын, тот приезжает в роддом и находит дежурного врача. Врач его поздравляет с первенцем, мужик расчувствовался и представляет себе вслух:

– Вот, сынок вырастет, и я буду гулять с ним по набережной, держать его за маленькие ручки, глядеть в его большие голубые глазки, а он будет мило что-нибудь мне лопотать.

Врач:

– Вы знаете, у него ни ручек нет, ни ножек нет, ни глазок, ни ротика.

– Так что же у меня родилось, показывайте!

Врач приносит ему спеленутое огромное ухо. Мужик, нагнувшись к уху, начинает в него кричать:

– Сыно-о-очек! Ты меня слышишь?!!

Врач:

– Гражданин, да не орите вы – оно глухое!

25

Приводят маньяка, у которого более пятнадцати изнасилований со смертельным исходом, к врачу-психиатру. Врач приглашает его сесть и показывает картинку, на которой нарисован квадрат.

– Что вы на ней видите, уважаемый? – спрашивает он маньяка.

– Кровищ-щ-ща!!

Врач мгновенно переворачивает и показывает другую картинку с изображением бабочки.

– А теперь?

– Пи.дищ-щ-ща!!

Врач ошарашенно переворачивает на следующую картинку, где изображен домик.

– А теперь?

– Пи...дищ-щ-ща с кровищ-щ-щ-ей!!!

– Мамочки! Да вы просто... БОЛЬНОЙ! – вскрикивает врач.

– Это вы, доктор, больной! Такие картинки мне показывать...

26

Прапорщик приходит к врачу и говорит:

– Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис.

Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет.

Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:

– К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема.

Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор:

– Вы что, ненормальный? Что вы сделали?

Врач:

– Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас – гангрена.

27

В больнице в палату заходит дежурный врач вместе с медсестрой. Врач спрашивает:

– Кто эти больные, ты откуда?

Медсестра:

– Тот, с переломом руки, упал с мотоцикла. Тот, который с пробитым черепом, доставлен прямо со стройки.

Врач:

– А тот в углу, который весь в синяках, откуда его привезли?