Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! - [4]

МНЕ БУДЕТ БОЛЬНО?

Мы надеемся, что нет. Но если вдруг в какой-то момент Вы ощутите боль, не стесняйтесь сообщить об этом патологоанатому.

ЧТО Я ДОЛЖЕН ВЗЯТЬ С СОБОЙ?

Мы рекомендуем вам взять с собой большой пустой чемодан. Идеально, если ваша семья заполнит прилагаемый бланк «Возврат внутренних органов». В этом случае все ваши внутренние органы будут возвращены вашей семье в этом чемодане. В противном случае они будут переработаны нашим аппаратом по уничтожению внутренних органов, отзывающимся на кличку Тузик.

КОГДА Я СМОГУ ВНОВЬ ПРИСТУПИТЬ К РАБОТЕ?

Нескоро. Мы рекомендуем вам подумать об этом лишь после вскрытия.

ОСТАНЕТСЯ ЛИ У МЕНЯ ШРАМ?

Да, у вас на груди останется рисунок в виде буквы "Y", продолжающийся на животе. Возможно, шрам останется под волосяным покровом кожи. В любом случае может помочь только квалифицированный парикмахер.

БУДЕТЕ ЛИ ВЫ СМЕЯТЬСЯ, КОГДА УВИДИТЕ МОЙ ЧЛЕН?

Да, в патолого-анатомическом отделении в основном работают специалисты, постоянно подвергающиеся стрессу и страдающие алкоголизмом. Ваш врач наверняка уже прописал вам процедуру трансплантации члена (ПТЧ), это означает, что ваш детородный орган окажется в одном из ваших естественных отверстий. Если же вы не желаете, чтобы ваш сексуальный отросток стал предметом шуток, рекомендуется удалить его заранее.

Бригада медиков желает вам приятного вскрытия и обещает вам обращаться со всеми частями вашего тела с должным уважением (пиписька не в счет). Для получения дополнительной информации вы также можете ознакомиться с брошюрами «Защита прав трупа» и «Итак, вы умерли. Как быть дальше?».

Помните, что здесь, в медицинском центре, наши дни начинаются тогда, когда ваши заканчиваются.

19

Везет «скорая помощь» больного. В машине больной, врач, его ассистент и водитель. Тут водитель резко бросает руль и начинает душить себя руками. Врач с разворота дает ему сильный подзатыльник. Тот как ни в чем не бывало взялся за руль и ведет машину дальше. И сразу ассистент так же хватает себя за горло. Врач и ему подзатыльник. Тот успокоился. Больной на полной измене. Приехали в больницу.

Врач пошел оформлять документы. А больной спрашивает у ассистента:

– Что это с вами, что за припадки?

Ассистент:

– Да у врача дочка вчера повесилась, так мы прикалываемся.

20

Приходит мужик в больницу, заходит к врачу:

– Доктор, у меня на лбу член растет, что мне делать?

– Вам, мужчина, надо сходить в галерею, на картины посмотреть и т. д.

Мужик офигел и пошел к другому врачу. Другой врач тоже посылает мужика мир посмотреть, насладиться красотой природы. Мужик – к следующему, тот советует то же самое.

Ну, мужик, совсем охреневший, идет к главному врачу.

– Доктор, у меня на лбу член растет, а ваши врачи посылают меня картины смотреть!

– Ну, все правильно, когда яйца вырастут, уже ничего не увидишь.

21

Пара приходит к сексопатологу с жалобами на то, что они вот уже 5 лет состоят в браке, а детей до сих пор нет. Врач спрашивает:

– Чем вы занимаетесь по вечерам?

Муж:

– Ужинаем, смотрим телевизор, потом желаем друг другу спокойной ночи и идем спать.

– А по утрам?

– Ну, встаем, завтракаем, и я иду на работу.

– А по выходным?

– По выходным я хожу к соседу. Мы с ним играем в шахматы или идем в бар.

– Все понятно, – говорит врач, после чего обращается к женщине: – Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

Женщина подчиняется, врач подходит к ней, снимает брюки и совершает с ней половой акт прямо в присутствии мужа! Сделав свое дело, врач говорит мужу:

– Поняли, что нужно делать, чтобы заиметь детей? И это нужно делать каждый день!

Пара благодарит доктора и выходит из кабинета. Вдруг муж спохватывается, возвращается в кабинет и спрашивает у врача:

– Доктор, понимаете, у нас вряд ли получится приходить к вам каждый день, вы на дому услуги не оказываете?

22

Приходит как-то грузин с большим животом к врачу в больницу и спрашивает:

– Слущай, дарагой, шо с маим животом?

Врач, недолго думая, отвечает:

– Вы беременный!

Офигевший грузин:

– Слущай, так нэ бивает!

– Но вы беременный!

– Слущай, я завтра пайду к дрюгому врачу. Раз ти нэ можешь паставить диагноз.

И ушел. Практикант порылся в учебниках, понял, что облажался. Пошел, купил водки, раздал ее всем врачам в больнице и договорился с ними, чтобы грузину они говорили, что он беременный, когда он к ним придет. На следующий день грузин приходит к другому врачу и слышит тот же диагноз, он к третьему, четвертому, диагноз один – беременность.

Вечером из больницы возвращается домой грустный, заходит во двор, тут его друзья увидели и кричат ему:

– Гоги, пайдем в очко паиграем!

Грузин, грустно:

– Хватит, даигрался ужэ.

23

Сидит мужик в роддоме – жена рожает. Он постукивает ногами и ждет, когда к нему придет врач с новостями.

Вскоре заходит врач. Врач держит за ногу ребенка вниз головой и с размаху долбает им об угол стены, потом об шкаф, об тумбу, а потом, покрутив над головой, швыряет под кресло.

Охреневший мужик смотрит на радостного врача и не может произнести ни слова.

Врач:

– Да шучу я так! Ребеночек все равно мертвый родился!

24

Дневник сантехника Думкина.

15 января.

Сегодня решил завести дневник. 15 января – официальный праздник – день рождения моего дневника. Ходил в магазин за тортом. Ужас! В этой стране одни винные магазины! Позвал соседа на праздник. Ха! Этот дурак утверждал, что ириска не может быть тортом. День рождения удался! С соседом договорились, что завтра приду к нему чинить раковину.