Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! - [3]

Врач:

– Конечно, стандартная операция, ваш член отрезаем, стандартный пришиваем.

Клиент (хриплым-хриплым голосом):

– Хорошо, я согласен!

Операция прошла успешно, приходит клиент домой и говорит жене:

– Дорогая, у меня теперь нормальный голос, буду петь тебе серенады!

Жена:

– А в чем было дело?

Муж рассказывает все, что с ним произошло.

Жена:

– Ну ты и дурак! Я только из-за этого с тобой жила, уходи и не возвращайся, пока все себе не вернешь.

Муж приходит обратно к врачу и говорит:

– Дорогой доктор, семейная драма, верните мне, пожалуйста, все, что у меня было, пришейте обратно, умоляю!

Врач (хриплым-хриплым голосом):

– Это невозможно, я его потерял!!!

14

Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом, который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят к одной бабке.

– Доктор, чтой-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще...

Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и говорит:

– Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок, и все будет нормалек.

Идут они дальше. Молодой врач спрашивает:

– Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю?

Старый:

– Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонендоскоп, я увидел у нее под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, в результае чего я и поставил диагноз. Попробуйте в следующем доме применить мой метод.

Заходят в следующий дом к другой тетке.

– Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится...

Молодой врач роняет фонендоскоп и говорит:

– Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа ежечасно, и все пройдет.

Выходят они, и старый врач спрашивает:

– Хм... что ж ты там такого под кроватью увидел?

– Местного пастыря!

15

Приходит мужик к доктору и заявляет, что у него, дескать, жена съездила на курорт, а теперь вернулась и стала постоянно заикаться.

Врач:

– Ну, приводите – я посмотрю...

Мужик:

– Да она за дверью ждет.

Врач:

– Пусть заходит.

Заходит обалденная герла: длинноногая голубоглазая блондинка.

Врач, подсаживаясь к ней:

– Что я сейчас делаю?

Герла:

– С-с-снимаете б-б-блузку...

Врач:

– А что я сейчас делаю?

Герла:

– С-с-снимаете мне п-п-платье...

Врач:

– А сейчас что я делаю?

Герла:

– С-с-СПИД ловите!

Врач:

– Д-д-д-да?!

16

Приходит Борис Йордан к Евгению Киселеву и на ломаном русском говорит:

– Мистер Евгений, твоя теперь больше не директор, теперь моя директор. Моя твоя увольнять, но сперва открывай секрет: как твоя делать качественный телевидень? А не откроешь секрет – твоя будет долго-долго сидеть поганый рашен тюрьма.

Киселев:

– Ну, секрета тут как раз никакого и нет. Телевидение – это то же творчество, а творчество, как известно, рождается в муках...

Йордан, очень обрадованный, ушел. Приходит через неделю радостный, гладит себя по выпирающему из-под пиджака огромному животу:

– Спасибо, Евгений, твоя не будет сидеть рашен тюрьма. Моя очень-очень скоро будет делать очень-очень качественный телевидень!

– ???

– Моя ходил к врач, врач все сделал, как надо...

– К какому еще врачу?

Ну, Йордан на радостях все ему и выложил: какой врач, какая больница, какой адрес и т. д.

Киселев любопытства ради звонит в клинику, спрашивает этого врача. Врач:

– Да ходил-ходил тут ко мне один чурка, задолбал совсем: хочу, мол, родить, и все тут!

– Ну и?

– А что мне еще оставалось? Задницу я ему зашил...

17

Побывала Анка в Париже. Купила там себе чудесный ажурный пояс в качестве нижнего белья. Приходит к Петьке похвалиться. Вот, говорит, прикупила я себе во Франции пояс. А Петька, естественно, говорит, покажи! Анка юбку задирает – Петька в обморок.

Расстроилась Анка, пошла к Василь Иванычу – та же самая история.

Пошла она с горя к врачу. Так и так, говорит. Петьке показала, Василь Иванычу показала... Обычный же вроде пояс.

Врач говорит:

– Показывайте.

Анка мнется, стремается той же реакции.

Но врач говорит:

– Не бойся, я врач – чего только не видел...

Показывает. Врач, укоризненно:

– Ну, девушка... Ну, эти прищепочки же надо к чулочкам прищеплять, а не к половым губам!

18

Вниманию всех сотрудников!

ВРАЧ НАЗНАЧИЛ ВАМ ВСКРЫТИЕ НА 3.09.2002 В 10:00.

Бригада врачей медицинского центра хочет, чтобы вы были хорошо подготовлены к столь значительному событию, которое, несомненно, окажет большое влияние на вашу жизнь.

Цель данной брошюры – дать ответы на все вопросы, которые могут у вас возникнуть перед этой процедурой.

Для получения более подробной информации вы можете обратиться к вашему врачу.

Имейте в виду, что вскрытие производится только по предварительной записи, поэтому если вы или ваш врач желаете отменить вскрытие, вы должны предупредить Управление патологической медицины как можно раньше.

ЧТО ТАКОЕ ВСКРЫТИЕ?

В связи с высоким уровнем развития современной медицины иногда бывает необходимо проведение углубленных исследований вашего организма для выяснения причины прекращения им жизненных функций.

Вскрытие заменяет рентген, сканирование, а также другие исследования с применением дорогостоящей аппаратуры.

НЕОБХОДИМО ЛИ ПРИ ЭТОМ ХИРУРГИЧЕСКОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО?

Да, вскрытие всегда требует хирургического вмешательства. Специалисту необходимо исследовать ваши органы, поэтому они должны быть извлечены из тела с целью проведения над ними всесторонних тестов. Обращаем ваше внимание, что ваши органы брюшной полости также будут подвергаться исследованию, поэтому не рекомендуется принимать пищу как минимум за 12 часов до прекращения вашего существования или до начала вскрытия.