Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! - [2]

Женщина:

– Ну вот это, ну как это сказать...

Врач, нервно:

– Да говорите уже как есть, не морочьте мне голову. Прием уже заканчивается, а у меня в коридоре еще 20 человек сидит, а я тут с вами вожусь. Говорите давайте быстро, я записываю. (Пишет в журнале.) Так, ага, прыщи на жопе. Так, это все?

Женщина, окончательно смущаясь:

– Да нет, вы знаете, еще.

Врач:

– Ну, говорите быстрее.

Женщина:

– Ну, ну это, ну другое, ну...

Врач:

– Да что другое?

Женщина:

– Ну, другое, ну...

Врач, очень нервно:

– Да вы что, издеваетесь, что ли? Да у меня еще человек 20 непринятых, а прием уже закончился. Быстро говорите, что там у вас еще, говорите – я записываю. (Пишет в журнале.) Так, ага, никто не ...бет. Гм, прыщи на жопе, никто не ...бет, гм, замкнутый круг получается!

7

Приводит мужик жену к врачу:

– Доктор, совсем она мной пренебрегает – вечно «на работе устала», «голова болит»...

Врач просит мужа выйти из кабинета и обращается к жене:

– Ну, рассказывайте...

– Да что тут рассказывать... Утром бегу на работу, переход через улицу далеко. Перебегаю, где поближе, – милиционер тут как тут: «Ну что, штраф будем платить или как?» А откуда у меня деньги?.. Потом на работу еще сильнее опаздываю, приходится брать такси, там шофер: «Ну что, 2 счетчика будем платить или как?..» На работу потом чуть ли не к обеду прихожу, там начальник: «Ну что, докладную будем писать или как?..» Так и живу, обложили со всех сторон, до мужа ли тут?

Врач, потирая руки:

– Ну что, все это мужу рассказать или как?..

8

Дама говорит врачу:

– Доктор, у меня проблема: из вагины идет такой запах, что все мужики от меня бегут.

Врач:

– Эта проблема решается с помощью куннилингуса. Найдите человека, который сможет вам качественно вылизать вагину, и все будет о'кей.

Дама:

– Доктор, а вы не смогли бы это сделать?

Врач:

– Нет, это же не медицинская услуга.

Дама:

– Доктор, я вам прямо сейчас предлагаю 5 штук баксов.

Врач:

– Ну, вообще-то, клятва Гиппократа...

И врач, разложив даму на гинекологическом кресле, начинает процедуру. И то ли от расслабухи, то ли, наоборот, от напряжения дама, мягко говоря, пукает. Она краснеет с головы до пят, заикаясь, извиняется.

На что врач отвечает:

– Да вы не волнуйтесь – глоток свежего воздуха не помешает...

9

У одной пары не было детей. Какие только средства они ни пробовали, к каким только врачам ни обращались – бесполезно. И вот как-то нашли они в Интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами.

Врач им «говорит», покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:

– Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?

– Что, простите?

– Тут написано: «Три-тхе-отхер-холе».

– Позвольте, я сам посмотрю: мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано: «TRY THE OTHER HOLE». («Попробуйте другое отверстие.»)

10

Правила хорошего тона для врачей:

Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон – в левой.

Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.

Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.

Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.

Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

11

Лаборатория анализа крови в поликлинике. Заходит девушка с направлением. Врач:

– Фамилия, имя?

Девушка:

– Петрова Екатерина.

Врач пишет в журнале: «Петрова Е.».

Через некоторое время заходит еще одна девушка. Врач:

– Фамилия, имя?

Девушка:

– Петрова Елена.

Врач опять пишет в журнале: «Петрова Е.».

На следующий день заходит в лабораторию мужик и говорит:

– Здравствуйте, доктор, я муж Петровой Екатерины. Как там ее анализ?

Врач – за журнал, а там две «Петровых Е.»: у одной диабет, у другой сифилис... После непродолжительного раздумья врач и говорит:

– Значит, так. Сейчас идешь в магазин, покупаешь килограмм халвы и скармливаешь его жене. Если не помрет – спать с ней не советую...

12

Прибегает мужик в поликлинику. Прием ведет врач-оптимист. Мужик ему жалуется:

– Доктор, у меня член не стоит.

Врач посмотрел:

– Зато как висит!

Мужик обиделся и пошел к другому врачу, а тот – пессимист. Мужик повторяет свою жалобу. Врач после осмотра:

– Да и висит он у вас неважно.

Мужик побежал к третьему врачу, а тот вообще хам. Мужик с той же жалобой, врач:

– Ты что, сюда трахаться пришел?

13

Приходит к врачу клиент и говорит (хриплым-хриплым голосом):

– Доктор, у меня проблема, с самого детства очень хриплый голос, мне это мешает общаться, помогите.

Врач:

– Ну, раздевайтесь, посмотрим, что там у вас!

Мужик разделся. Врач:

– О-оу! Все понятно, у вас очень большой половой член, он оттягивает голосовые связки, и вы хрипите, ясно?

Клиент (хриплым-хриплым голосом):

– Доктор, это можно вылечить?