Большой потенциал - [34]

Я не первый, кто агитирует за похвалу. И я предполагаю, что большинство читателей этой книги, как руководители и родители, понимают, что похвала бесценна. Но проблема большей части делового мира, системы образования и отношений не только в том, что мы недостаточно хвалим, но и в том, что мы неправильно выражаем свое одобрение. Я бы даже сказал, что самый распространенный способ хвалить и одобрять на самом деле демотивирует людей, усугубляет внутренние распри в наших семьях и ограничивает наш потенциал.

Корень проблемы в том, как мы обращаемся с похвалой и признанием в нашей собственной жизни. Часто наша реакция на похвалу — либо отвергнуть ее из-за застенчивости или скромности (например, «Мне просто повезло»), либо поглотить ее из-за неверной убежденности в том, что наш запас одобрений слишком мал. В обоих случаях мы душим похвалу, и ее свет гаснет еще до того, как она сможет разгореться в полную силу. Мы должны найти способ воспринять свет похвалы и преломить его.

Отторгая свет похвалы, мы его гасим. Преломляя этот свет на других, мы его усиливаем.

Если мы действительно хотим заинтересовать, замотивировать и вдохновлять (как лидеры или как родители), надо полностью пересмотреть наше понимание похвалы. Мы допускаем несколько ошибок, из-за которых невольно задуваем свечу похвалы, и это не только потому, что мы хвалим за результат, а не за процесс, как написала в своей великолепной книге «Гибкое сознание. Новый взгляд на психологию развития взрослых и детей» профессор Стэнфордского университета Кэрол Дуэк[72]. Во-первых, часто мы инстинктивно указываем людям на то, что они делают неправильно, вопреки намерению подчеркнуть их правильные действия. Во-вторых, мы склонны хвалить людей, сравнивая их с другими; таким образом мы превозносим одного человека за счет другого. Мы перехваливаем лучших (которые, как правило, и так уже получили одобрение), когда могли бы оценить коллективные достижения команды. Мы льем похвалу тонкой струйкой, вместо того чтобы щедро орошать ею всех причастных.

В этой главе вы узнаете шесть стратегий приумножения силы похвалы, которые работают и в компаниях, и в обществе, и в семье:

СТРАТЕГИЯ № 1: Прекратите сравнивать.

СТРАТЕГИЯ № 2: Хорошее — в центр внимания.

СТРАТЕГИЯ № 3: Хвалите базу.

СТРАТЕГИЯ № 4: Демократизируйте похвалу.

СТРАТЕГИЯ № 5: Используйте скрытые 31.

СТРАТЕГИЯ № 6: Хвалите не столько результаты, сколько для результата.

СТРАТЕГИЯ № 1: ПРЕКРАТИТЕ СРАВНИВАТЬ

Самая плохая похвала, которую я когда-либо получал после выступления: «Сегодня вы выступали лучше всех». Что же в ней плохого, спросите вы. Ну, прежде всего, она обесценивает выступления всех остальных. Что, если рядом со мной стоит еще один спикер? К тому же она напоминает мне о том, что далеко не всегда я буду лучшим выступающим, поэтому я чувствую себя неловко. Вместо того чтобы воодушевить, подобная оценка лишает душевного равновесия.

Это примеры наиболее распространенных ошибок, которые люди допускают, давая такие одобрительные отзывы, как «Ваш доклад лучше, чем у Джека», или «Вы самый умный в этой аудитории», или «Сегодня вы играли на поле лучше всех». Почему? Потому что на самом деле вы сравниваете, а не хвалите. Вы пытаетесь поднять кого-то в чужих глазах, пихая остальных вниз! Истинная похвала — сказать человеку: «Вы сделали изумительный доклад» или «Вы так вовремя и к месту привели этот анекдот», не говоря ни слова о том, что доклад или речь были лучше, чем у других.

Когда вы говорите кому-нибудь, что он «лучше» кого-то другого, по определению это означает, что есть кто-то третий, кто «хуже» второго и первого. Говоря, что кто-то «лучше» или «лучший», вы неосознанно возводите барьер для него, подразумевая, что лучше он уже не сможет. Если мы стремимся только к тому, чтобы превзойти кого-то, не означает ли это, что наши ожидания в отношении самих себя тоже занижены? Получается, как только мы хоть в чем-то обойдем другого, то сможем расслабиться, даже если тем самым ограничим свой потенциал.

Если вы хотите воодушевить других, не сравнивайте их ни с кем. По правде говоря, это самый трудный урок из моей книги, ведь я сам думал, что хвалил окружающих, в том числе жену и сына. Но теперь я знаю, как я ошибался. Не важно, какие хорошие намерения вами движут, когда вы говорите ребенку: «Ты был там самым лучшим!» Этим вы показываете, что ваша любовь к нему и восхищение зависят от его результатов на фоне других детей. Ничто не губит Большой потенциал так, как похвала через сравнение. Хотя она и самая распространенная.

Подумайте, как часто мы попадаем в ловушку сравнения. «Ты здесь самый сексуальный / умный / крутой». Почему, чтобы похвалить одного человека, надо принизить всех остальных? А если этот человек переместится в другое помещение, где будет полно более привлекательных / умных / крутых людей? Почему не сказать просто: «Ты красивый, умный и веселый»? Сравнительная похвала подпитывает ментальную установку малого потенциала о том, что успех — лидерство, креативность, красота, любовь или что-то еще, важное для нас, — это ограниченные ресурсы. Тем самым успех воспринимается как игра с нулевой суммой. Когда вы говорите группе людей, что только определенному проценту из них удастся достигнуть успеха, вы тем самым подавляете драйв, амбиции и потенциал каждого из них.