Большая книга тостов - [38]

— Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище?

— По-разному, — отвечает тот, — но чаще всего после пяти… стаканов!

Давайте выпьем! Все, кто хочет поскорее увидеть чудовище, присоединяйтесь!

* * *

Встретились два друга. Сели, выпивают: «За то, что у нас есть крыша над головой!» Выпили. Один раз, второй, третий… В это время выползает змея и кусает одного из друзей. Другой знает, что укус смертельный, и что друг умрет через двенадцать часов. Положил он друга и стал ждать, когда пройдет положенное время. Через двенадцать часов хотел он предать тело друга земле, но тот вдруг открыл глаза и улыбнулся. Пошли они искать змею и нашли ее мертвой.

Так выпьем, друзья, за волшебную влагу, способную защитить человека от разных напастей!

* * *

Давным-давно, когда человек еще не произошел от обезьяны, скакал по деревьям один джигит. И был у него свой, особый менталитет…

Так выпьем же водки, которая делает людей с разным менталитетом совершенно одинаковыми!

* * *

Зашел как-то один миссионер в харчевню и стал читать наставление местным джигитам:

— Ваш первейший враг — вино!

— Вы правы, — ответил один из любителей выпить, — но в евангелие сказано: «Возлюби врага своего».

Возлюбим же врага своего!

* * *

Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому:

— Что бы про нас люди ни говорили, а пить все равно хочется!

Чтобы про нас люди не говорили, а пить все равно хочется! Давайте выпьем!

* * *

К вопросу о том, как нужно произносить тосты:

Сидят грузины за огромным столом, пьют, едят. Встает тамада:

— Вано, скажи тост!

— Давайте випьем!

— О, молодец, Вано!

Через некоторое время снова встает тамада:

— Вано, скажи тост!

— Давайте випьем!

— О, молодец, Вано!

Через некоторое время снова встает тамада:

— Гоги, скажи тост!

— Мы собрались за этим прекрасным столом для того, чтобы…

— Э-э, дорогой, не так. Вано, скажи тост!

— Давайте випьем!

* * *

Утренний тост:

Кто ходит в гости по утрам,

Тот поступает мудро:

То здесь сто грамм, то там сто грамм,

На то оно и утро.

* * *

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:

— Ведь мы собираемся в гости. Наберись терпения!

Про терпение муж забыл, но набрался…

Мы с вами, мужики, не боги, можем что-то и забыть. Но главное — никогда! За это и выпьем!

* * *

Муж с женой попали в плен к туземцам. Те привязали их к дереву и устроили вокруг них ритуальные танцы. Муж заподозрил беду:

— У меня создается впечатление, что мы попали к людоедам, — говорит он жене, — наверное, они собираются нас съесть!

— Дорогой, ты, как всегда, думаешь только о еде!

Чтобы ни у кого не создалось впечатления, что и мы думаем только о еде, предлагаю… выпить!

* * *

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:

— Что ж ты, брат, ничего не пьешь?

— Видишь ли, — отвечает тот, — пить при тебе — это все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке!

Поскольку за нашим столом таких маститых любителей спиртного нет, мы можем не стесняясь выпить!

* * *

Hа лекции по этике профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой ситуации.

— Если вы увидели, что у девушки на юбке в самом ответственном месте лежит нитка, вы можете сказать ей об этом, например, так: «Девушка! У вас на груди нитка». Она опустит голову на грудь, потом посмотрит ниже — и увидит. Понятно?

— Понятно, — бойко отвечает одна студентка. — Кстати, профессор, у вас на галстуке… молния расстегнулась!

Мне говорят, что я совсем ничего не пью и не ем, т. е. тоже в тактичной форме дают понять, что я узурпировал власть — сам говорю, а другим не даю. Я все понял, говорить временно прекращаю, буду только пить!

* * *

Наполнить бокал вином, поднять его, произнести тост и выпить содержимое — это четыре разных дела. Не каждому мастеру это удается сделать за один раз.

За профессионалов своего дела!

* * *

Не пей воды, если можно выпить вина! Не пей вина, если можно выпить хорошего вина! Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!

А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!

* * *

Hичто не ценится так дешево и не обходится так доpого, как вpемя.

Так не будем теpять вpемени и выпьем!

* * *

Один греческий мудрец весьма остроумно разделил пьянство на три категории: козлоподобную, сатирическую и свинскую. В первой категории опьянение возбуждает только веселость; человек под его влиянием прыгает и скачет, как сытый козленок; во втором периоде он делается зол, насмешлив, придирчив, в нем преобладает чувство какого-то негодования к ближнему; а в третьем, забыв всякое человеческое достоинстве, он падает и валяется в грязи, как самое презренное животное.

Так выпьем же за то, чтобы, сколько бы мы ни выпили, никогда не терять человеческий облик!

* * *

Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай?

Тот отвечает:

— Дома одну. В гостях три! А вообще люблю… две!

Я, как и многие из нас, выпиваю дома рюмочку, а вообще люблю две! В гостях обычно три-четыре. Hо сегодня выпил значительно больше! Предлагаю на этом остановиться! Итак, по последней!

* * *

Почему горцы пьют из рога? Любому кубку, любому хрустальному изяществу они предпочитают рог буйвола. Самого дорогого металла не пожалеют, чтобы одеть заветный рог в нарядную кружевную чеканку и тончайшую, как из волоса сотканную, цепочку. Рог вместительный, спору нет. Но не поэтому ему отдают предпочтение умеющие веселиться жизнерадостные горцы, а потому, что налитое в рог вино надо выпить обязательно — на стол рог не поставишь, на потом вино не оставишь!