Большая книга тостов - [36]

Так начнем же с бокала благодати!

* * *

«Кипит вино в заздравных чашах

И, душ выплескивая жар,

Сердца едино бьются наши,

Как перед боем у гусар.

Так не дадим же, братцы, маху,

Войдя в воинствующий раж,

Поднявшись разом, как в атаку —

Сомкнем ряды заздравных чаш!»

* * *

«Без вина и развлечений

Жизнь глупа, в том нет сомнений.

Бокал нам шлет лучистый свет

И горя нет, и горя нет!»

* * *

Друзья! Как говорил классик российской сатиры Козьма Прутков: «Принимаясь за дело, соберись с духом». Поэтому давайте нальем по первой, соберемся с духом и… выпьем!

* * *

«Давайте на дорожку

Хлебнем еще немножко.

Коль все вы онемели,

Дай я для вас спою.

За общее веселье,

За легкое похмелье,

Да будут власти целы

И нам пусть жить дают.

Кого там укачало?

Кому досталось мало?

Давайте подолью!»

Р.Бёрнс.

* * *

Я не вижу здесь ни «присяжных», ни «заседателей», но что «лед тронулся» — это факт. Поэтому поспешим поднять бокалы, осушить их и употребим полагающуюся нам толику съестного и веселья!

* * *

Жизнелюбивый Омар Хайям говорил:

«От того, что неправеден мир, не страдай,

Не тверди нам о смерти и сам не рыдай,

Наливай в пиалу эту алую влагу,

Белогрудой красавице сердце отдай».

Последуем, друзья, совету мудреца!

* * *

Как не дружить с проклятым зельем,

Когда уж так заведено:

Поминки, свадьбы, юбилеи…

Везде вино, вино, вино!

* * *

Наука доказала: не выпить нам нельзя. Поднимем же бокалы за вино, друзья!

* * *

Древние римляне говорили: In vino veritas — истина в вине. А без знания истины человек испытывает душевный дискомфорт и слбость тела. Так давайте же ее познавать!

* * *

В ресторане. Официант:

— Сэр, что будете заказывать?

Посетитель:

— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.

— Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуйте.

Поэтому есть следующее предложение: давайте не будем отвлекаться на мелочи типа телефонных звонков, а сразу перейдем к делу. Выпьем!

* * *

Господа! Обращаю ваше внимание:

Бывает нередко —

Сосед заставляет скучать соседку.

Веселым, внимательным, радостным будь,

Чтоб скука боялась на бал заглянуть!

Предлагаю всем поднять бокалы и выпить за своих соседей! Не давайте друг другу скучать!

* * *

Омар Хайям сказал:

«За мгновеньем мгновенье — и жизнь промелькнет.

Пусть весельем мгновенье это блеснет!

Берегись, ибо жизнь — это сущность творенья.

Как ее проведешь, так она и пройдет».

Отсюда суть: никогда не отрекайся от любви, друзей и хорошего застолья! Поднимем бокалы!

* * *

Жизнь, ведь она слаще вина. Выпьем до дна!

* * *

У одного мужика спрашивают: «Как ты пьешь, что никогда не пьянеешь?» «Так надо норму знать, — отвечает тот. — Я как сажусь пить, ставлю перед собой фотографию тещи: как только теща начинает мне нравиться — норма».

Так выпьем же за меру и норму во всем!

* * *

Встречаются двое. «Сколько градусов мороза?» — спрашивает один. «На вашу шубу — двадцать, а на мою шинель — все тридцать.»

Так выпьем, чтоб сравнять наши градусы на уровне 40!

* * *

Есть предложение: устроим пьянки при дворе короля Артура!

* * *

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем…

Стыдно за сегодняшнее, но это будет завтра…

Так выпьем же сегодня, чтоб завтра не помнить!

* * *

Выпьем просто, без тоста, граммов по сто!

* * *

В дверь постучали. Хозяйка открыла дверь и увидела бродягу. Тот сказал:

— Сударыня, ничто не доставит мне в эту минуту большего удовольствия, чем стаканчик доброго рома.

Хозяйка спросила:

— А вы пробовали коньяк?

— Нет, — ответил бродяга.

— Когда попробуете, обязательно скажите мне, какой из этих напитков лучше.

Я не пробовал рома, но скажу, что этот коньяк очень хороший. Так попробуем же его!

* * *

Один мужчина пришел на исповедь. Священник задает ему вопрос:

— Скажите, сын мой, вы много пили в своей жизни?

Мужчина ответил:

— Святой отец, я прошу у вас прощения, но ведь я пришел сюда, чтобы вы отпустили мне грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими подвигами.

Так совершим же этот подвиг, опрокинем по стаканчику!

* * *

В одной служебной записке говорилось:

«Главный бухгалтер во исполнение своей служебной обязанности напился до невменяемости».

Так давайте же и мы выпьем во исполнение своих служебных обязанностей!

* * *

Разговаривают приятели. Один спрашивает:

— Зачем ты пьешь?

Второй отвечает:

— Потому, что хочу утопить свои заботы. Но они, подлые, научились плавать.

Так давайте пить сегодня беззаботно, поскольку все равно мы их не утопим!

* * *

Одному мужику говорят:

— До чего же медленно ты работаешь, Вася! Ты хоть что-нибудь умеешь делать быстро?

— Я очень быстро умею пить водку!

Так давайте и мы… быстренько!

* * *

Филипп Киркоров — Алле Пугачевой:

— Ты говоришь, что вчера пили коньяк три звездочки?

— Ну.

— Так напомни, которая была третьей…

Так пригубим же этого коньяка за нас!

* * *

Вызывает начальник кочегара и спрашивает:

— Опять пьешь?

— Я не пью. Просто у меня зуб болит. Я глоток водки набираю в рот, подержу, подержу и проглочу. Помогает.

— А ты бы выплевывал.

— Так ведь водка дорогая. Жалко!

Ой! Что-то и у меня зуб разболелся! Полечимся!

* * *

Как говорил Ларошфуко: «Кто никогда не совершал безрассудств, тот не так мудр, как ему кажется»

Так давайте же безрассудно напьемся! Вперед!

* * *

На столе бутылочки, на столе селедочка. Почему бы нам к закуске не отведать водочки?