Близко к сердцу: Как жить, если вы слишком чувствительный человек - [21]

С желаниями дело обстоит иначе. Желать можно всего чего угодно – даже совершенно невероятного. Например, чтобы кто-то из умерших близких вам людей ненадолго воскрес. Своим тайным желаниям вы не властелин. Допустим, желтый цвет вам нравится больше, чем синий, но происходит это не потому, что вы так решили. Ваши предпочтения определяются неким внутренним чутьем. В какой-то степени можно утверждать, что желания человека это и есть он сам. И если он предпочитает проводить время в одиночестве на природе, то поступает так, прислушиваясь именно к голосу собственных желаний.

Наши желания обладают жизненной силой. Порой они причиняют нам боль – так происходит, если наша реальная жизнь в корне отличается от желаемой. В этом случае боль и печаль вполне осознаны. Лично я предпочитаю осознавать собственную печаль, что позволяет не терять связи с реальностью, и при этом не пытаюсь скрыть от самой себя причины этой печали.

Когда объектом вашего морализаторства становитесь вы сами или окружающие вас люди, вы подпитываете гнев, направленный наружу или внутрь себя. Осознавая собственные желания, вы чувствуете печаль, если они невыполнимы, и радость, если они могут осуществиться.

Как правило, гнев – чувство более поверхностное. Многие люди с головой погружаются в него, не прислушиваясь к более глубинным чувствам, и причин тому несколько. Возможно, гнев мешает вам осознать свою печаль. Или же вас раздражает собственное бессилие, вы не желаете признавать, что и для вас существует нечто недостижимое, не поддающееся вашему влиянию. До тех пор, пока вы испытываете гнев, вы за что-то боретесь. И чем дольше вы боретесь, тем меньше замечаете все остальное.

Некоторым проще направить гнев на своих родителей, чем сознаться самому себе, что случившегося не исправить. Детство давно закончилось, и в нем уже ничего не изменить. Если вам нанесли психологическую травму, то придется жить с ней и дальше. Если вы ощущаете, будто потеряли нечто важное, то с потерей придется смириться. Осмелившись взглянуть в глаза действительности, вы дадите выход собственной печали.

А в печали кроется возможность исцеления. Печаль – чувство, которому требуется определенное время. Печалясь, вы становитесь объектом любви и заботы со стороны окружающих, но мало кто захочет помогать человеку озлобленному или разгневанному. Гнев отдаляет, в то время как печаль вызывает сочувствие.

«Мне следовало бы быть не хуже других», – попробуйте немного изменить эту мысль. Сформулируйте ее так: «Мне бы хотелось быть не хуже других». Во второй фразе обвинение уступило место печали. Измените «Тебе следовало бы мне помочь» на «Мне бы хотелось, чтобы ты мне помог» или просто на «Мне не хватает твоей помощи».

Надеюсь, вы заметили, как изъявление желания меняет весь настрой фразы. Попробуйте сами: когда начнете обвинять себя в чем-то, замените обвинение фразой «я бы хотел». Постарайтесь проанализировать свои чувства: возможно, вам станет грустно, но в то же время вы ощутите умиротворение. А это чувство оказывает на нервную систему сверхчувствительного человека воздействие намного более благотворное, чем гнев.

Глава 6 Чувство вины и стыд

Настоящая вина

Существует два типа вины:

• настоящая вина – сигнал о том, что я что-то натворил и окружающим за меня стыдно;

• преувеличенная вина – когда чувство чересчур гипертрофировано.

Вина и власть – две стороны одной медали. Вину ощущает тот, кто обладает властью. В день рождения моей мамы идет дождь, но виноватой я себя не чувствую, ведь над погодой я не властна. Однако я вполне могу провиниться в том, что свой день рождения мама проведет в одиночестве. Этого я бы не допустила – ну разве только в том случае, если бы переломала обе ноги и угодила в больницу.

Если чувство вины в вашей душе возникает из-за влияния, которое вы оказали на сложившуюся ситуацию, это вина настоящая. Вы являетесь причиной чьей-то радости или печали. Если же вы стали виновником чужой печали, стоит попытаться все исправить и спросить: «Могу ли я что-то сказать или сделать, чтобы унять твою боль?» И даже если ситуацию изменить невозможно, ваша чуткость наверняка порадует собеседника.

Восприимчивым людям не составляет никакого труда извиниться и предложить свою помощь, чтобы исправить положение. Но они часто впадают в другую крайность: чувство вины оказывается преувеличенным, а извинения – чересчур навязчивыми.

В таком случае не мешает потренироваться: постарайтесь молча вытерпеть угрызения совести и прекратите непрестанно извиняться. Это – цена, которую придется заплатить, если вы хотите сохранить внутреннее равновесие.

Психотерапевт Бент Фалк, член Союза психотерапевтов Дании и кандидат теологических наук, называет вину «экзистенциальным налогом». Представим, что вы, к примеру, огорчили свою бабушку и вопреки ее настояниям выбрали совершенно другую профессию. Вы, конечно, можете бесконечно извиняться, оправдываться и демонстрировать собственную вину иными способами, но полезнее будет сказать самому себе, что угрызения совести (то есть осознание того, что вы разочаровали близкого человека) – это та цена, которую вы платите, чтобы оставаться верным самому себе. И, скорее всего, такая верность того стоит.