Переводчик А. Наумова
Редактор С. Дрозд
Руководитель проекта М. Шалунова
Корректоры Е. Чудинова, Н. Витько
Компьютерная верстка А. Абрамов
Художник обложки Е. Чижова
В оформлении обложки использовано изображение из фотобанка shutterstock.com
© Ilse Sand, 2013
© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2017
Все права защищены. Произведение предназначено исключительно для частного использования. Никакая часть электронного экземпляра данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для публичного или коллективного использования без письменного разрешения владельца авторских прав. За нарушение авторских прав законодательством предусмотрена выплата компенсации правообладателя в размере до 5 млн. рублей (ст. 49 ЗОАП), а также уголовная ответственность в виде лишения свободы на срок до 6 лет (ст. 146 УК РФ).
* * *
В мою бытность священником и позже психотерапевтом я успела выслушать множество историй людей, испытывавших сложности из-за любви или из-за того, что им никак не удавалось обрести ее. Работая над лекциями о любви и самозащите, я поняла, что кое-чему в данной сфере можно научиться. Для этого нужно осознать, какие именно психологические механизмы задействуются, когда мы строим новые отношения или поддерживаем уже существующие.
В этой книге я рассказываю, как формируются стратегии самозащиты, как они могут испортить крепкие и благополучные отношения и как избавиться от бесполезных стратегий.
Когда мы осмеливаемся признать собственную уязвимость и отказываемся от ненужной защиты, отношения становятся более полноценными и осмысленными. Я испытываю настоящее восхищение, наблюдая за подобными случаями.
Все исследования на данную тему, с которыми я ознакомилась, созданы для специалистов. Моя же книга написана легким и доступным языком, понять который смогут все желающие. Вместе с тем все, о чем я говорю в этой книге, опирается на признанные психологические теории и мой многолетний опыт работы в качестве психотерапевта.
Большинство примеров в книге выдуманы, но все упомянутые ситуации и реплики – это действительно то, что я часто слышу от своих пациентов. Некоторые примеры реальны и пересказаны с разрешения того или иного пациента, при этом личную информацию о нем я не разглашаю.
Я бы хотела, чтобы знания, помогающие моим пациентам и мне самой, пригодились как можно большему количеству людей, а не только тем, кто интересуется узкоспециализированной литературой по психотерапии.
Почему далеко не каждый из нас может найти свою любовь и выстроить гармоничные отношения с партнером? И как получается, что вместо этого многие люди остаются в одиночестве или вступают в отношения, лишенные настоящей близости и заботы? Тому есть несколько возможных причин. Одна из них – стратегии самозащиты, которые играют с нами злую шутку, в результате чего мы, выстраивая отношения, сами добровольно начинаем себя ограничивать.
Со стратегиями самозащиты и примерами их проявления знакомы все, кто каким-либо образом связан с психотерапией. Стремление дистанцироваться от окружающих, избежать реальной оценки своей жизни, подавить собственные чувства, мысли, желания, проигнорировать личный опыт и знания – вот причины, побуждающие нас прибегнуть к стратегиям самозащиты.
В различные времена они получали разные названия. Фрейд, например, окрестил их защитными механизмами («abwerf»), а в англоязычных странах их называли «defence mechanisms». В когнитивной психотерапии был введен термин «стратегии саморегуляции», под которыми в некоторых случаях подразумевается то же самое явление. Сёрен Кьеркегор, заметивший это явление еще за полвека до Фрейда, писал, что человеку свойственно путаться в собственных эмоциях. Каким именно образом, Кьеркегор умалчивает. Зато современные психотерапевты знают об этом намного больше.
Подобные приемы, помогающие нам закрывать глаза на очевидные факты, дистанцироваться от других людей или собственных чувств, я назвала стратегиями самозащиты. Это понятие подразумевает человеческие поступки – осознанные или неосознанные, – которые совершаются с целью избежать взаимоотношений с другими людьми, а также собственным внутренним или внешним миром.
В целях самозащиты мы бросаем курить и надеваем спасательный жилет, отправляясь на морскую прогулку, однако в этой книге нас будут интересовать исключительно те стратегии, которые отдаляют человека от действительности. В некоторых случаях они вполне разумны и обоснованны, но в остальном приводят к ненужным сложностям.
Мы прибегаем к стратегии самозащиты и усмиряем собственные чувства, чтобы не показаться несдержанными, – такая тактика, бесспорно, полезна. Но самозащита может привести к проблеме, если станет универсальным поведенческим приемом и мы начнем использовать ее – пусть даже неосознанно – во всех жизненных ситуациях.
Чрезмерно сдерживая собственные чувства, мы делаем свою жизнь безрадостной, вредим себе. А закрывая глаза на какую-либо ситуацию, происходящую с нами, перестаем управлять ею и теряем возможность полноценно распоряжаться собственной жизнью.
